![]() |
. |
||
|
МЕНЮ
------------------------------------
------------------------------------
------------------------------------
------------------------------------------------------------------------ ПОИСК >>------------------------------------ ![]() ![]() ![]() ТОП МЕСЯЦА
------------------------------------
ТОП ВАЩЕ
------------------------------------
САМОЕ ОНО
------------------------------------
|
Арт Правила поведения в самолете (55 картинок) ![]() Все серьезно на самом деле. [Очень советую dezinfo.net, оттуда все воруют!] Кто не будет бесприкословно выполнять, тому в экстренной ситауции может не поздоровиться. Изучаем подробно.
![]() Капитан, соседи за солью пришли! ![]() Кнопка вызова стюардессы — слева. ![]() Пробивать лося разрешено только в эконом–классе. ![]() Осторожно, жилетом можно помять лицо! ![]() Даже в экстренных ситуациях приобщайте детей к религии. ![]() Хьюстон, у нас опять проблемы! Где этот русский сантехник? ![]() Короткие руки — повод для беспокойства. ![]() Затягивайте потуже, пока пенис не станет оранжевым! ![]() Если вы сломали ручку на нашем люке, рекомендуем вам выброситься самостоятельно. ![]() Остерегайтесь людей, отбрасывающих тень тиранозавра! ![]() Пристегнись в генитальной области. ![]() Перед использованием правильно отцентруйте стерео–очки! ![]() ![]() При выпрыгивании, просьба вытянуть ноги строго по стрелкам, во избежание царапания нашего лайнера каблуками. ![]() Ты не сможешь остановить нас, Джон Маклейн ![]() "–Он всегда здесь выходит." ![]() Подбирайте ласты подходящего размера и одного цвета с жилетом. ![]() Внимание! Дохлые птицы и рыбы в нашем меню — только на тарелках с полосой. ![]() Пинок в пятую точку — весьма действенный способ борьбы с безбилетниками ![]() Выхода нет! Путин на страже. ![]() Если к Вашей кислородной маске прилип хвост скунса, то… Ну, короче, Вам решать… ![]() При пробежках по крылу, остерегайтесь удара головой о букву К. ![]() ![]() Места кормежки карася часто можно определить по пузырикам, поднимающимся со дна ![]() Для влюблённых пар предоставляются двухместные спасательные плоты. ![]() ![]() …что он делает на нашем самолете :) ![]() "Использовать только при длине, не менее 7 см.! Попросите вашу стюардессу измерить!" ![]() Наши подготовленные сотрудники с лёгкостью закинут вас на крыло. ![]() Если вам понравилось кресло — можете забрать его с собой. ![]() А чтобы мы всегда знали, куда вы его таки потащили, в кресло встроен маячок. ![]() ![]() Всегда будь готов к какой–нибудь хуйне! ![]() Если соседи сверху делают ремонт, заберитесь под стол и нюхайте свои носки. ![]() "Посмотрите, нет ли у Вас под креслом оставшихся двух букв." ![]() К сожалению, удобства у нас на улице. [Очень советую dezinfo.net, оттуда все воруют!] Если красное — значит занято! ![]() Если памперс под сиденьем имеет жёлтый цвет — вы его уже использовали. ![]() Не прикидывайся! Встань и продолжай накуриваться!!! ![]() "Если вы дадите показать мне еще один фокус я дам вам сто долларов!" ![]() Если вы практикуете у–шу в своей городской квартире, то занятия лучше проводить с открытой форточкой ![]() Наши магнитофоны пробивают на измену. ![]() "Перед выгрузкой, обязательно убедитесь, что весь кокаин упакован в герметичные и непромокаемые мешки!" ![]() ![]() "Костёр на борту можно разводить только спичками!" ![]() Скучный офисный человек! Сходи на концерт Biohazard! ![]() "Выход только для поклонников фильма "Горбатая гора"!" ![]() ![]() Если вы не умеете плавать, это не повод потерять лицо – всегда должен быть выход. [Очень советую dezinfo.net, оттуда все воруют!] Ухватитесь, например, за проплывающий мимо бетонный куб. ![]() Изчезли ноги? А мы предупреждали! ![]() Порвали уздечку? С кем не случается… ![]() ![]() Не мешайте родителям расслабляться! ![]() Пассажиры, летящие экстра–эконом классом, проверьте крепление перед взлетом! ![]() Для выхода достаточно повернуть дверь против часовой стрелки ![]() Перешли этот пост трем друзьям, и твой цветочек аси превратится в значок доллара. Я попробовал, у меня так :)
Кстати, ништяки можно слать не только в почту, но и сразу в асю: 233869514
Каменты:
|
.
|
|
|
Вы конечно подумаете: что за бред? Зачем этот сайт? Отвечаем: это не бред, это наша работа. Зайдите на нашу главную страницу и прочитайте как мы работаем и как нам тяжело. Каждый день по 40-50 постов. Мы теоретически не можем пропустить ничего нового. Вы все-таки зайдите, и вы станете нашим постоянным посетителем.
© 2005-2009 Dezinfo.Net. Все права на публикуемые материалы принадлежат их авторам. |
|||
|
Эта страница сделана за 0.127 сек. и это очень круто!
|
|||