В царские палаты без доклада вошли два пиарщика

Царь радостно бросился навстречу с рукопожатиями.
- Ну, здравствуйте, Иван Васильевич! – натянул улыбку главный пиарщик. – Сколько Вам можно напоминать? За руку с народом здороваемся в последний раз!

Помощник пиарщика достал грамоту:
- Должны Вас огорчить, мы провели социологический опрос: 72% населения знают Вас всего лишь как «Ивана-четвертого»… по счету. Остальные считать вообще не умеют. Ещё упоминались такие имена, как «Иван-да-марья», «Иван-дурак», «Иван-коровий…тут не разборчиво – лепешка какая-то…
Главный добавил:
- 53% женщин называют Вас «Ванька-встанька».
Царь приосанился:
- Это хорошо!
- Но с приставкой «ну-ка»…
- Это не справедливо! – скис самодержец.
- Какая несправедливая Россия! – поддакнул помощник. Главный объяснил:
- Наша общая задача разработать бренд царя. Нужно придумать Вашему имени новую приставку! Что-нибудь более жесткое, твердое! Например, Иван - …
- Чурбан!? – выпалил царь.
- Нет. Не то. На Кавказе не прокатит, и Казань не возьмем.
- А может Вам бороду отпустить? – предложил помощник.
- Куда?
- Куда-куда, вниз! «Встанька» из Вас всё равно никакой! – хихикнул главный.
- И назовем Вас – «Синяя борода»! – нашёлся помощник.
- А почему «синяя»?
- Вы что сказок не читаете? – помощник обиделся за зарубежных авторов. Главный продолжил:
- А чтоб народ боялся, забацаем большой баннер: «Синяя борода убивает своего сына»!
- У меня и сына то нет, - растерялся царь
- Сына мы Вам сделаем! Главное бороду отпустить!
- Хорошо, на бороду я согласен. Но сына жалко. Может какую-нибудь челядь убить? Не насмерть. Посохом.
- Да нам посохом кого убивать, главное чтоб народ боялся!
- Хорошо. Только мне синий цвет все же не нравится. Вот был, например, князь Владимир – «Красное солнышко»! Это звучит!
- Правильно! Он почему красным был? Потому что напрягался – работал над собой! А Вам нужен другой образ! Он был «солнышко», а Вы - …
- Облачко!
Под натиском штурма мозги царя капитулировали.
- Ну, какое облачко? Нужен масштаб! Например, «Иван-Тучный»!
- Я не тучный, просто у меня работа сидячая…
- Так… Тучи-кучи… Тучный-брючный… О! «Иван-молния»!
Главный сморщился:
- Нет, молния – это прямая ассоциация с ширинкой. Получится – «Иван-ширинка». И предвыборный слоган: «Я открыт для всех?»
Помощник выкручивался:
- Да, нет! Я имел в виду, что молния – это гром или гроза! О! «Иван-гроза»! Голосуй «ЗА»! Или «Я вам грозю – не голосуй за Зю…»!
- Нет, Гроза – это как-то по-женски… начнут болтать «Иван-гроза» - залил глаза… Не пойдет! У нас царь серьезный и должен зваться - …
- Грозный! – очнулся царь.
- Точно! «Иван-Грозный» - кандидат серьезный!
- Классно! Ну, что, Василич? Нравится? - главный дружески пихнул царя в бок. Тот вскипел, насупил брови, в воздухе запахло Грозным:
- Какой я тебе «Василич»? Ты как к царю обращаешься, холоп?
Пиарщики, не обратив внимания на клокочущего царя, затараторили:
- Отлично! Зафиксировали образ. В нём и будем работать!
Василич сполз с образа и разулыбался:
- Нравится?
- Да! Поздравляем! – выдавил главный, высвобождая руку из рукопожатия. – Но за руку - в последний раз!