Вот поэтому я и не дружу с дизайнерами

Лично для меня дизайн интерьера ограничивается сборкой типовой мебели при помощи отвертки, ключа на двенадцать и, если необходимо, мата. Ну, пожалуй еще, совпадением узора на обоях и чтобы шторы закрывали собой облезлые трубы калорифера. На этом вся широта моего сознания схлопывается в точку и что делать дальше я ума не приложу. Но это я…

Предположим, вам надо обставить мебелью комнату в 15 местами квадратных отечественных метров. В общем, уютные десять квадратов пространства, обтягивающих вашу интересную жизнь. И вы, от желания сделать свой быт не просто интересным, но еще и с фейерверком, подкидным и барышнями, решили нанять дизайнера по интерьеру. И вот, приходит к вам, окидывает наполеоновским взором вашу коморку и говорит:
-- У вас так по-особенному в комнату свет падает, отражаясь от весенних луж во дворе. А эти чудные блики от окон дома напротив! Вам просто необходимо поставить по центру кадку с тайским зеленым буком. Спать будете в углу на циновке, а работать в туалете. У меня как раз есть некоторые соображения по поводу его обустройства.
И тут начинается история с клозетом.

Ты, можно сказать все трещинки и узоры на двери туалета вспомнить можешь, стоит глаза закрыть, а он по ним бульдозером своего вкуса. Вообще обустройство отхожих мест у некоторых дизайнеров, какой-то нездоровый фетиш.
-- Ваши чресла, по размеру идеально вписываются в фаянсовую «чашу» ручной работы из Швейцарии с отделкой из бивня мамонта, всего за 3000 евро.
А стоит взять польский унитаз, то - всё, любая встреча с этим «фи» будет вызывать бурное негодование и приступы уныния у ваших полупопий.

Но больше всего конечно, я впадаю в ступор от истории с фен-шуй. Обстановка в вашей советской квартире непременно должна соответствовать всем канонам китайской традиции. Журчание воды должно доноситься с востока, ага, переставим санузел на пару метров. А дабы гарантировать умиротворение и благополучие в доме, повесим ветку сакуры над входом. Нет, это все хорошо, ветки, журчание воды, и сад камней в предбаннике рядом тапочками, но как объяснить все это соседу снизу? Дескать, у меня сакура над дверью! И по всем законам вселенной он никак не может играть на барабанной установке после 10 вечера.

Есть у меня один знакомый, закончивший на одном выдохе МАРХИ. Всякий раз, бывая у меня в гостях, он кривил физию от любой нестыковки окружающего интерьера с его внутренним миром. Он неизменно заводил разговор о том, что у меня не так с обстановкой. Этот кладезь идей лучше меня знал, где мне спать и на чем, хорошо не говорил с кем.

Представьте себе, что вы сидите за обеденным столом. Перед вами тарелка с картофельным пюре, обсыпанное зеленью. А рядом, румяная, поджаристая котлета по-киевски, аромат которой способен выделять слюну на расстоянии двух километров. Вы вилкой аккуратно отламываете кусочек котлеты, накалываете её и кажется уже чувствуете во рту её сок, как вас за руку кто-то хватает.
-- С пюре?! -- Негодует этот кто-то. -- Вы что?! Котлету! -- И морщится так, будто вы ушными каплями обедать собираетесь.
А вы в курсе, говорит, что сейчас никто так не ест. Вы бы еще макароны взяли. Какой анахронизм. По-киевски в 21-м веке это не трендово. Вам, дорогой друг, к этому свитеру и этим зелеными глазам подойдет спаржа в трюфельном соусе. Да и вообще, все прогрессивное человечество, в моем лице, уже давно только этим и питается. А то, что вы любите котлеты и именно с пюре это второстепенно.

Так оно и с интерьерами. Не важно, что вам нравятся зеленые шторы и ковер на стене, за которые вы держитесь, как за соломинку, связывающую вас с детством, и не имеет значения, что вам приятен скрип паркета, дизайнер все равно знает как лучше, более того он вас в этом убедит. В итоге получается, что мы с вами, всего-навсего объект для реализации их творческих задумок и идей, да еще и за наши деньги.