Cегодня же вечером проверю безотказный способ с сисями

Йаичныца.

Знакомство с будущими коллегами понаехавшая наивная запомнила на всю жизнь.
-Не выпить ли нам чего? А то я непривычная всухомятку с незнакомыми людьми разговаривать,- предложила О.Ф.

Коллектив сбегал в продуктовый, взял батон хлеба, варёной колбасы грамм триста, плавленого сыра «Виола» и баночку маринованных огурчиков. А потом с озабоченным видом завис в винном отделе.
-На девять человек трёх бутылок будет вполне достаточно,- посчитала в уме трепетная Наталья.
-Не мало?- засомневалась девушка Галя.

-А почему на девять?- наивно спросила понаехавшая.- Я ж не пью.
-То есть как это не пьёшь?- встрепенулся коллектив.- Ты что, совсем на голову больная?
-Ага,- радостно отозвалась понаехавшая,- у меня аллергия на спиртное. Если выпью – моментально вырубаюсь. Да и кушать не хочу, с утра поела. Йаичныцы.
-Ахахаааа!!! Чего ты поела?
-Йаичныцы!- на чистейшем армянском русском отозвалась понаехавшая.
-Возьмём четыре бутылки,- решил коренной до мозга костей коллектив.- Заодно этому чуду вылечим аллергию. И акцент.

Фуршет организовали в обменнике. За считанные секунды нарезали бутербродов и разлили по пластиковым стаканчикам водку. Вывесили в окошке «BREAK 15 min». Через 15 min заменили на «CLOSED».

-За знакомство, фух!- скомандовала О.Ф.
-Фух!- откликнулся коллектив, дружно закусил перехватившее дыхание хрустким маринованным огурчиком и нехорошо уставился на понаехавшую.-Нууууу?
-Фух!- крякнула понаехавшая, залпом проглотила водку, потянулась за огурчиком и свалилась под стол.
-Пи.дец!- прокомментировала ситуацию О.Ф., аккуратно подняла подчинённую, прислонила к счётной машинке и, удостоверившись, что она дышит, велела продолжать фуршет.

За те три часа, что понаехавшая находилась в анабиозе, девочки успели дважды сбегать в магазин, а О.Ф., воспользовавшись их отсутствием, прошлась победным маршем по фойе и напустила страху, ущипнув за мягкое место неприступного начальника охраны Сергея Владимировича по кличке Дровосек.

Наивная понаехавшая пришла в себя как раз в тот момент, когда добытчица Наташа показывала «безотказный фокус с сисями». Знаете что такое «безотказный фокус с сисями»? Это когда на левую грудь шестого размера ставишь тарелку с бутербродами, на правую – пластиковый стаканчик с водкой, пепельницу и пачку сигарет, подходишь в таком виде к своему мужчине и говоришь ему ласковым голосом: "Мне нужно сто долларов на новую кофту".
-Действует безотказно,- уверяла Наташа.

А потом О.Ф. оставила двух самых трезвых девочек работать в ночь, а остальных загрузила в машину и повезла в Бутово, показывать свою новую квартиру. Попытки дезертирства пресекла на корню:
-Кто не поедет – уволю на х.й! Ясно? А ты, Йаичныца, садись вперёд, будешь предупреждать о светофорах, а то я выпивши ни хера не вижу. И не слышу, ггг!

Это была воистину поездка века. Если кто из москвичей в январе 95-го видел бежевую, набитую визжащими от ужаса девицами запотевшую пятёрку, которая, игнорируя все светофоры, непринуждённым зигзагом промчалась по Люсиновской и Варшавке, и в районе улицы академика Янгеля на полной скорости протаранила огромный сугроб, то знайте – это были мы!

-Ё. вашу мать!- обратилась с приветственной речью к обступившим машину аборигенам О.Ф.- Ё. вашу мать! Понатыкали кругом сугробов, нормальным людям проехать не дают!

Мораль: в общем, если хотите в короткий срок избавиться от акцента – знаете что делать.

Галя.

Однажды у нас работала девушка Галя и это был полный звездец.

Потому что Галин муж Петя с какой-то радости решил, что его супруга, этот лысый мешок костей (цитата), эта фригидная кобыла (цитата), эта мандрёна вошь (цитата), только и делает, что изменяет ему с каждым заезжим интуристом.

Петя завёл себе привычку просачиваться в гостиницу и, окопавшись в зимнем саду, бдительно инспектировать окрестности обменника. Периодически (и всегда неожиданно), он возникал в окошке и выкрикивал туда разные бессвязные речи.

-Покажи!- взвывал он протяжно.- Покажи, мандрёна вошь, или мало не покажется!
-Что показать?- пугалась Галя.
-Всё покажи!- пузырился очами Петя.- Всё!

-Вспоминай!- выныривая откуда-то снизу, клокотал в лоточек для передачи денег Петя.- Галина Сергеевна, фригидная ты кобыла! Ну-ка вспоминай, что ты забыла!
-Что я забыла?
-Нет, ты вспоминай-вспоминай! Мало ли что ты ещё могла забыть!

Петино экспрессивное поведение пугало не только наивную девушку, понаехавшую в Москву из маленькой горной республики. Часто возле стойки ресепшн, расположенной аккурат напортив обменника, можно было наблюдать группы англосаксов, финно-угорцев или каких других тевтонцев, оторопело наблюдающих лихорадочные Петины метания.
-Was ist das?- удивлялись непривычные к местным брачным играм европейцы.
-Кому угодно даст!- с готовностью откликался Пётр.

Очень скоро Интуристовской охране надоели Петины выходки, и она перестала пускать его в фойе. И вся гостиница теперь нервно вздрагивала, натыкаясь на распластанный по стеклянной перегородке холла активно страдающий экстерьер Петра.

Галина уволилась через месяц. Февраль в том году выдался морозным, и хладнокровно наблюдать примёрзший к стеклу анфас бедового мужа ей не позволила совесть.
-Хоть и дебил, но свой,- говорила она на прощание, обнимаясь по очереди с расстроенными коллегами.

Мораль: возьмите эту фразу на вооружение. Очень укрепляющая семейные узы фраза, отвечаю.