Как Путину "Ладу-калину" обкатывать надо было

...Не прошло и месяца, как к Кригу42 пришло ПРАВильное осмысление парада-прохвата российского премьера. Прохват этот был бессмыслен и беспощаден, как раздача в экваториальной Африке учебников по высшей математики на китайском языке.
Зато сие бессмысленное действо породило множество толкований, шуток юмора, злых и циничных демотиваторов. Не сомневаюсь, что пресс-служба премьера выдала эти спазмы народного сознания за безоговорочный успех пиар-мероприятия.Хотя, сердце подсказывало мне, что в целом, идея с пробегом на спеаратистско-праворульный Дальний Восток была неплоха. Только реализовали ее, как обычно. А как было надо, как сделать ПРАВильно. Понять, помог случай. Точнее, уже ставшая привычной Кригу42, гаражно-шаманская психоделическая практика.

Прошлой зимой, Новый год застал меня в дороге. В районе Валдая в бачке омывателя закончилась жижа, и в каком-то странном отупении, в пять утра, я приобрел вместо нормальной "незамерзайки" с запахом шоколада,концентрат антифриза одной финской фирмы. Залил его,куда следует, добавил воды без газа и только тогда прочел инструкцию на этикетке.В прочем,эрзац-омыватель из охлаждающей жидкости брызгал куда надо, в форсунках не застревал, грязь смывал. И источал страшное химическое зловоние. В жару, когда я спал в машине, мне снились химические атаки под Ипром и клубы горчичного газа затекающие в траншеи набитые мертвецами в три слоя... Вчера, в гараже, я решил освободить бачок от неподобающей жидкости с помощью прозрачного армированного шланга. Результатом стало употребление вовнутрь, без закуски, доброго стакана изопропиленового спирта. Ни запить изысканный напиток, ни закусить его я не успел. Ибо сразу же ушел темной тропой видений в чертог неявных откровений и дешевых тайн.

Привиделся мне истинный правитель России, которого вся эта шляпа с бездонным Автовазом страшно достала. Идею пробега до Читы, на "Калинах", осудить сложно - идея дельная. Вот только реализовывать ее надо было по другому. Машину взять из первого попавшегося дилерского салона. Взять и поехать,ну доплатив за КАСКО и резиновые коврики в цвет обивки. Вы понимаете уже, что в этом случае, страшный пиздец взошел над городом Толльятти. Первые сто километров - развалился допустим ШРУС. Бригада экспертов быстро выясняет, что пыльник ШРУСа из перепрелой резины, а вместо специальной смазки в него забили щедрой рукой пуш-сало.Челядь раскидывает в чистом поле алый шелковый шатер, и премьер, возлежа на пуховых подушках, ждет, когда к нему доставят - начальника смены, контролера ОТК, гендира завода-смежника клепающего резиновую дрянь и доброго молодца установившего ШРУС на премьерскую "Калину".Тут, прямо в чистом поле, начинается феерический по своей жестокости аттракцион борьбы за культуру производства. Без предварительных ласк, без любрикантов и даже без пуш-сала. Вижу, как уже бывший Гендиректор завода резинотехнических изделий вместе с контролером ОТК, кряхтя пытаются поменять ШРУС. Прикомандированные журналисты крупно кажут лица вредителей. После ремонта их так и оставляют в поле, раздев до нижнего белья. В рукава пиджака гендиректора продевают кол, привязывают его к запястьям шнурками от ботинок "Ллойдс", а пуговки застегивают на спине. Не пропустив ни одной!

Починились? Едем дальше. Через сто километров показометр начинает показывать, что генератор не выдает ток, а наоборот,цинично забирает его из бортовой сети автомобиля... Короткая, но вдумчивая дефектовка, челядь раскидывает алый шатер и раскладывает шелковые подушки, а специально-обученные люди спешат на вертолетах и самолетах за виновными...
Где-то в районе Хабаровска, уцелевшие останки менеджмента АВТОВАЗА, при слове "заводской брак", будут в ужасе закрывать голову передними лапами. Конвейр остановится - завод временно перейдет на ручную,штучную сборку. И, наконец, месяцев через девять,ночью, пустые цеха ВАЗА вдруг сотрясет страшный, нечеловечий крик - это родится долгожданная "культура производства"