Поговорим о деньгах

А именно о первых финансовых взлётах и падениях. Заодно играюче коснёмся темы любви с самим собой. Мы же взрослые самодостаточные люди.

Свои первые бумажные деньги я заработал на пару с Гошей Тупым. Лет в десять-одиннадцать.

Кстати, о Гоше. Тупым он не родился. Тупым его сделал папа-военный и наши лучшие друзья детства: цинизм и жестокость. Когда Гоше было пять лет, он вместе с папой оттопыривался на море. Где волны нашептали папуле, что сынуля достаточно взрослый. И поставили перед ним родительскую задачу научить Гошу плавать.

Гражданские в таких случаях внедряют своих отпрысков во всякие лягушатники или секции по ныркам с трамплина, заморачиваются с надувными кругами и нарукавниками. В общем, глупо тратят силы, время и деньги.

Гошин папа решил эту задачу на раз. С армейской смекалкой. Во время прогулки по пирсу он без предупреждения зашвырнул Гошу в морскую пучину. А сам сиганул следом, учить сына плавать. Так Гоша профессионально научился заикаться и держаться на воде как говно с гвоздями. Ну а нашего детского цинизма, жестокости и ума хватило лишь на то, чтобы дать Гоше кличку «Тупой».

Исключительно из-за проблемы с речью. Не более.

На самом деле Гоша не был тупым. Кое в чём он мог дать фору не только сверстникам. Например, во времена зачатков нашего совместного бизнеса он филигранно владел техникой мастурбации. Его фавориткой в ту пору была юная Ванесса Паради в клипе «Taxi». В Гошиных руках срамное хобби распускалось веером естественных наук. Или превращалось в искусство ниндзюцу. Иногда даже в музыку. Короче, дрочил он продуманно, тихо, как по нотам.

Безлимитного интернета с flash порно тогда ещё не придумали. Зато Гоша знал абсолютно все дачные домики, в чьих освещённых и, главное, не зашторенных окнах, готовясь ко сну, гарцевали обнаженные сочные тёлочки. Иногда ему совсем уж везло и тёлочки занимались любовью со своими мужчинами при свете. В таких случаях к визуальному ряду добавлялся ещё и звук.

Хамелеоном-онанистом Гоша висел на деревьях, сливаясь с листвой, или с кошачьей грацией балансировал на заборах, впитывая каждый изгиб, каждую впадинку, каждую выпуклость обнаженного женского тела. И бесшумно дрочил.

Ради новых ощущений Гоша экспериментировал. Стоя, сидя, лежа, делая «берёзку». Забирался летом на чердак, где днём столбик термометра поднимался выше шестидесяти градусов и, обливаясь потом, анализировал добычу оргазмов в экстремальных температурных условиях. Умудрялся достать, привести в боеготовность и отстреляться за время пятнадцатисекундного анонса ночной «клубнички»; говорил, что может это сделать даже без рук путём фантазии и самоконтроля...

Но вернёмся к деньгам и нашему совместному бизнесу.

У Гошиных соседей росли сумасшедшие по красоте яблоки. Большие, наливные, краснобокие, вкусноты необыкновенной. Соседи откровенно клали болта на свои садовые богатства, на дачу не ездили, а урожай им вообще был по барабану. Чем мы с Гошей активно пользовались. Соседские яблоки на базаре шли на ура.

Второй статьёй наших доходов была сдача пустой стеклотары. В беспощадной советской армии Гошин папа окунал дрель в клей БФ-2, мазал гуталин на чёрный хлебушек и пробовал вовнутрь парфюмерию, бытовую химию, автомобильное топливо и прочие колбасящие растворы. Но этот парад, на Гошино счастье, отмаршировал ещё до его рождения. Папа-военный пребывал в крепкой завязке.

Моя же многочисленная родня с алкоголью дружила. Но, с умом. Пили домашнее вино прадеда, либо крутые напитки в неформатных ёмкостях, что дарили деду. Так что бутылки нам с Гошей приходилось искать, а не таскать из дома пустое.

Машины мы не мыли. Принципиально. Пусть это и было тогда прибыльно, но нам казалось западлом пидорасить дядину тачку. Уж лучше мы дяде яблоки впулим. Не купит? Впулим другому дяде. И баста.

Заработанные деньги тратились откровенно глупо. Таяли в магазине «Спорт» на крючки-поплавки и леску или в первых комках Тёплого Стана, куда мы гоняли на великах. Там скупались сникерсы-хуикерсы и жвачка. Я был рабом BomBiBoma. На вкус дынька, внутри машинка. Гоша покупал себе радиоактивный каучук со вкусом позавчерашней фруктовой отрыжки. Ради наклейки с голой бабой заместо вкладыша.

Но не всё уходило на чушь. На летней террасе нашего домика стояла старая сломанная плита. В чреве её духовки была моя потайная нычка. С каждого финансового подъёма туда заботливо заносилось на новый спиннинг с навороченной катушкой. Стоил он тогда неприлично дорого. Особенно катушка. И мне почти удалось скопить нужную сумму.

Однажды, делая очередной вклад, вместо пружинистой пачки мятых купюр моя ладонь уперлась в холодное дно духовки. Деньги исчезли. Обидно было ужасно. Как будто снится тебе, что ты сатир, но вдруг ты внезапно просыпаешься, тянешься почесать естество, а там у тебя как у куклы Кена друга Барби. В мгновенье ока я стал банкротом.

Впрочем, круг подозреваемых сужался до одного человека. Прадедушки Феди. Он неоднократно видел как я околачивался возле духовки. Так что нахлобучить меня мог только он.

Дед Федя поливал в теплице помидоры. Я максимально убедительно донёс до его сведения, что совершенный им поступок является жесточайшим беспределом и вообще попадает под 158 статью УК РФ. Дедушка не отрицал содеянного, но придерживался иной точки зрения. По его мнению я был слишком юн, чтобы оперировать подобными суммами. И возвращать мне деньги категорически отказался.

Тогда я решил, что у меня нет больше прадедушки. Но тем же вечером ситуация в корне поменялась. У меня снова был прадедушка. И его хоть и старый, но спиннинг с офигенной японской катушкой.

А деньги он мне так и не вернул 🙁