Хочу кошерного

Эта история началась еще зимой. О Мальте тогда и речи не шло, а шла подготовка к поездке в Каппадокию. Филиппыч решил, что настало время заказать билеты на самолет, и влез на сайт авиакомпании.
Потыкав мышкой в разные чувствительные места формы заказа, он вкрадчиво сказал:

- Солнышко, мне нужно потестить фичу.

Я привычно насторожилась. Вообще Филиппыч мог бы зарабатывать кучу денег тестированием программного обеспечения. У него дар – ткнуть пальцем вроде бы наугад и попасть в самое больное место, туда, где разработчики что-нибудь прошляпили или спешно налепили заплатку, надеясь, что пронесет. Если бы они заранее знали, что будут иметь дело с Филиппычем, они бы поняли, что не пронесет, и отладили все до полной гладкости и зеркального блеска. Но они это знают не всегда. Поэтому Филиппыч периодически тестит разные фичи. Совершенно бесплатно. Не то чтобы хобби у него такое – просто любит, чтобы все работало. РАБОТАЛО, блин, а не висело для отвода глаз.

- Ага, - ответила я без особого энтузиазма.
- Нужно твое участие. Смотри, я уже отметил места, на которых мы будем сидеть, и теперь хочу заказать тебе какое-нибудь питание. Ты какое хочешь?

Ассортимент самолетного питания поражал воображение. Сотрудники авиакомпании превзошли самих себя и предусмотрели буквально все пищевые и идеологические потребности. Детское, низкокалорийное, диабетическое, безглютеновое, постное, кошерное, халяльное, вегетарианское, фруктовое – всего штук пятнадцать вариантов. Я даже растерялась.

- Ну же? – торопил Филиппыч. – Что тебе заказать?
- Да не надо ничего заказывать, - попыталась я воспротивиться. – Это же лишние деньги и беспокойство…
- Никаких лишних денег, - уверил Филиппыч. – Входит в цену билета. Я считаю, тебе обязательно надо что-то заказать. Ну пожалуйста, милая. Я должен знать, работает это или нет.

Поняв, что отступить не получится, я еще раз перебрала варианты. Я не диабетик и не ребенок, низкокалорийное – мало ли что они под этим понимают, вегетарианское – фигушки, я мясо люблю и рыбу тоже, безглютеновое – даже представить страшно…

- Ладно, - обреченно согласилась я. – Заказывай кошерное.

Это я более или менее себе представляла. К тому же все кошерное, которое мне довелось есть, в том числе и в Израиле, было очень вкусным. И вообще предкам такой мой выбор определенно понравился бы.

Мы поставили галку в соответствующей графе и благополучно об этом забыли вплоть до посадки в самолет. В тот момент, когда все уже расположились на своих местах, двигатели были включены, но никто еще никуда не летел, к нам подскочил мальчик-бортпроводник со слегка озадаченным, чтоб не сказать испуганным, выражением лица.

- Из-з-звините, - прошелестел он еле слышно, обращаясь к Филиппычу. – Вы заказывали кошерное питание?
- Нет, - рявкнул Филиппыч настолько уверенно, что я тут же вспомнила про фичу и твердо ответила:
- Да. Я заказывала. А что?
- Все в порядке, - обрадовано заверил мальчик. – Я, собственно, хотел поинтересоваться: его уже можно начинать разогревать? Или попозже?

О. Так оно РАБОТАЕТ, значит. С ума сойти.

- Разогревайте, - милостиво разрешила я.

На завтрак мне принесли огромный, вдвое больше чем у остальных, контейнер, в котором в отдельные герметичные пакеты были упакованы совершенно домашнего вкуса блинчики с картошкой, два сорта идеально свежей рыбы, настоящий – честное слово! – мед и десерты, половину из которых я так и не смогла осилить. А Филиппыч, подозрительно покрутив носом, почему-то не захотел мне в этом помочь.

Это, стало быть, была преамбула, а собственно сказка впереди.

***

В очереди к стойке регистрации багажа я поинтересовалась у Филиппыча на всякий случай:

- Милый, а в этот раз ты заказывал нам питание?
- Эээ… не помню. Вроде бы нет. И вообще, ведь фича работает, дальше проверять неинтересно, - рассеянно сказал Филиппыч.
- Жаль, - грустно ответила я, вспомнив два сорта рыбы и особенно блинчики.

Через каких-то два часа нам принесли завтрак от Мальтийских авиалиний. Фрагмент жирной ветчины, что-то желтое в тарелке©, морковный кекс и синтетический апельсиновый сок в запаянном стаканчике. М-да. Какая жалость, нет, ну какая жалость, что Филиппыч не захотел потестить фичу повторно. Я брезгливо отодвинула блюдечко с ветчиной и попробовала желтую субстанцию на предмет химического анализа. На вкус ЭТО напоминало картон (хоть бы усилитель вкуса добавили, какой-нибудь Е семьсот ковырнадцатый, и то веселее было бы) и являлось, судя по всему, омлетом. Порошковым. К омлету прилагался ломтик суховатого серого хлеба. Может, у них тут масло есть? Или варенье? Эххххх…

Из приступа гастрономической меланхолии меня извлек бортпроводник.

- Сорри, - жизнерадостно сказал он по-английски, - вы ведь заказывали кошерное?
- О да, - приободрилась я немедленно.
- А мы совсем об этом забыли, к сожалению. Вам как – принести? Или уже не надо?
- То есть как это не надо?! Конечно, принести! Спасибо!!!

Через минуту мне вручили контейнер опять-таки двойного размера, в котором обнаружился – о счастье! – настоящий омлет из натуральных яиц, а еще свежие булочки и много разной другой вполне съедобной пищи. Филиппыч моментально отложил вилку и уставился на меня каким-то незнакомым взглядом.

- Ни фига себе, - сказал он проникновенно и довольно громко. – Удивительно, до чего некоторые хорошо устроились.
- А что такое? – осведомилась я очень тихо и самым невинным тоном.
- Да, - продолжал Филиппыч скорбно, даже не подумав понизить голос. – Некоторые просто замечательно устроились с самого рождения.
- Радость моя, а ты бы не орал на весь самолет? – предложила я вполголоса. Филиппыч не внял.
- Вы только посмотрите, какой им приносят завтрак, - продолжал он разоряться во всю свою подполковничью глотку. - Вот это, например, что?
- Консервированные персики, - ответила я полуобморочно.
- Вот. Вот! В то время как рядовые представители многострадального белорусского народа вынуждены давиться морковным кексом, некоторые потребляют консервированные персики. И, как я теперь имею возможность наблюдать, еще и шоколадный бисквит. И, между прочим, совершенно бесплатно. То есть фактически – они – все это – едят – за счет других пассажиров!!!

Я поняла, что, если прямо сейчас что-нибудь не предпринять, произойдет геноцид в рамках отдельно взятого воздушного судна. И даже в рамках отдельно взятой семьи. Я имею в виду, если что, геноцид многострадального белорусского народа.

- А как, - поинтересовалась я у рядового представителя, - белорусский народ относится к кошерному бутерброду с сыром?
- А давай, - согласился Филиппыч, подцепляя вилкой дольку кошерного персика.

Таким образом, мы выяснили, что фича исправно работает по всему миру. Тем не менее мне кажется, что ее не мешало бы потестить еще раз. А вы как думаете?