Выходные для спецбригады оказались интересными, продуктивными и эмоционально насыщенными

Вызов поступил в субботу вечером. Запросила помощи линейная бригада "Скорой помощи".
Пока искали, как проехать по узким внутридворовым лабиринтам, щедро инкрустированным припаркованными легковушками (а ещё говорят — бедно живём...), подрихтовали "Приору", которая кралась по пятам и разве что не выхлопную трубу пыталась облобызать. Просто в очередной раз стали сдавать назад — и ой, надо же, не заметили. Хотели поцеловать в зад — нате, целуйте, не уворачивайтесь! Пока водитель барбухайки и двое крайне удручённых парнишки из пострадавшей машины остались вызывать ГИБДД, бригада двинулась к нужному подъезду.

Сергей (назовём его так) раньше служил в спецназе, в одну из имперских кампаний участвовал в боевых действиях, был контужен, подрывался на мине, побывал в плену — в общем, хлебнул лиха по самое не балуй. На гражданке болячки полезли наружу — эписиндром, да по характеру стал настолько невыносим для окружающих, что со всеми переругался, жена сбежала. Где наш человек будет искать спасения? Правильно, в рюмке. А Сергей приноровился водку с транквилизаторами сочетать — так накрывает сильнее. А если других таблеток добавить — так и вовсе чудеса начинаются. Вот они в очередной раз и начались.

К визитам инопланетян он уже привык — они регулярно наведывались к нему уже три года. Чаще всего на предмет мирно пообщаться, иногда — подраться, добить нетронутые детали интерьера и уцелевшие лампочки. Правда, в последнее время инопланетная цивилизация обмельчала, скурвилась и являлась только лишь для того, чтобы пошарить по его карманам. Что поделаешь — видимо, кризис коснулся не только нашей планеты. Участковый, вызываемый потревоженными соседями, в ловле внеземного ворья принимать участие отказывался, на обещание дать в репу оскорблялся, и обычно дело заканчивалось визитом в отделение милиции, а оттуда — поездкой в наркологический стационар.

Этим вечером соседи по подъезду были оповещены о разлуке Сергея с рассудком довольно внятно и громко: из квартиры раздавался вой. Непрерывный, на несколько часов. Перемежающийся заявлениями, что он теперь людоед, что всех честно предупредил, и что если к моменту его выхода за водкой кто-то не спрятался — он за свои гастрономические предпочтения не отвечает. Соседи на всякий случай решили истинность утверждений не проверять и набрали02 и 03. Прибывшую "Скорую" новоявленный каннибал встретил с воплями, что наконец-то, мол, мясо приехало. Девчушка-врач и парнишка-фельдшер шустро ретировались обратно в машину и по рации вызвали спецбригаду.

Спецбригада, войдя в квартиру, обнаружила Сергея лежащим неподвижно ничком на кровати. Прожжёный сигаретой матрац уже начал тлеть, отчего имело место лёгкое задымление, внося нотку фееричности и амбрэ горящих хлопковых полей к картине всеобщего разгрома и запустения. Решив прощупать пульс, доктор протянул руку. Сергей взвился с кровати, как подброшенный пружиной, и бросился вперёд — душить. Видимо, и вправду проголодался. Правда, тут же был временно переведён обратно в горизонтальное положение — у доктора вовремя сработали рефлексы. Образовалась куча мала, в ходе которой доктор чуть не пропустил хороший пендель, но автоматически блокировал — и остался с ногой пациента в руках! Наступила секундная пауза. Казалось, что наблюдающей стороне, в лице линейной бригады, уже невозможно сделать глаза ещё больше и круглее, но они честно попытались. Да что там — даже санитары опешили, не говоря уже о сжимающем в руках трофей докторе. Буркнув "Хусым, с протезом", Сергей взревел, и свалка возобновилась. Сознание периодически преподносило Сергею сюрпризы: он то кидался на добычу, то вступал в бой с превосходящими силами противника, то начинал откуда-то с уровня вусмерть убитого и прожжённого линолеума вещать о скорой погибели всего сущего, пьющего и не закусывающего. Несколько осложнял картину гвоздь-двухсотка, зажатый в кулаке, и попытки извлечь из многочисленных карманов очередное колюще-режущее. Кое-как страдальца удалось спеленать, присобачить протез обратно с обещанием надавать им же по шее в случае чего, и спецбригада с добычей отправилась к машине.

ГИБДД явно не торопились. А вот парни из "Приоры" явно терпением не отличались и поминутно пытались показать, кто тут хозяин жизни. Решив ситуацию не усугублять, спецбригада ввязываться в драку не спешила, чем явно раззадоривала тех двоих. Дело уже почти выходило на финишную прямую, с мордобоем и последующими объяснениями, кто первый начал, но тут неожиданно ситуацию спас Сергей, томящийся в салоне барбухайки и мучительно пытающийся проследить траекторию крышевого съезда. Машина качнулась от мощного прыжка, боковая форточка распахнулась, и тишину ночного двора вспорол вопль:

УААААААА!!!! ММЯССОООО!!! ЭТИ ДВОЕ — МОИ!!! ВСЁ РАВНО ВСЕМУ МИРУ ПЕПЕЛАЦ, ТАК ХОТЬ НАЖРУСЬ!!!

В итоге, к приезду ГИБДД на месте оказалась только виноватая, но более дисциплинированная сторона дорожно-транспортного происшествия. В наркологию приехали уже глубокой ночью. Те, очень извиняясь, дали письменный отказ в госпитализации — мол, нет мест и в ближайшее время не предвидится, больница, блин, не резиновая! Так, под лозунги о конце света с призывами то ли покаяться, то ли потрахаться напоследок, и доехала спецбригада до родных пенатов.

Уже в приёмном покое Сергей попытался убедить принимающую даму-доктора, что он мужчина хоть куда, что всё равно миру хана, так чего же мы теряемся, потом вдруг притих, обвёл всех внимательным взглядом, спросил тихо:

Не понял. Это что, меня снова в плен, что ли, взяли? -

и ринулся в бой. В этот раз, правда, иммобилизировать героя удалось быстрее и без отрывания протеза, но без комплимента не ушёл ни один участник побоища.

В итоге Сергей сейчас учит уставу внутренней службы пациентов в отделении, экипаж барбухайки мажет ссадины йодом, а сама барбухайка... да что ей будет, она ж железная! Даже облобызанная выхлопная труба не погнулась...