Очень рекомендую прочитать девушкам

Сижу дома, никого не трогаю. Сумерки за окном плавно переливаются в ночь. По зомбоящику идет какая-то бессмысленная хрень, звук приглушен, меняющиеся картинки создают видеоряд мыслям в голове. Звонит телефон, на экране аппарата высвечивается "Серега 2112".
Я вообще любитель таким образом именовать в записной книжке людей. Сразу вспоминаю, какой именно Серега. Благо авто у большинства разные. Нажимаю на "ответить":
- алло
- здарова чувак! Чем занят?
- да я это... ничем...
- клева! Тема есть! У тебя твоя на ходу?
- да вроде бы...
-слушай чувак, давай ты меня заменишь? Я просто сегодня не могу никак, мне нужно в другое место, а ты капусты настрижешь нормальной, тебе потом неделю ее жевать можно будет!
- что-то я не догоняю... чего ты хочешь?
-короче, давай двигай на "лешего"... там раскидаю подробней.
-ладно...
Денежки я люблю. Не хуже других могу примерить шкуру неубитого медведя. Стало интересно, сел в тачку и поехал, делать все равно было нечего. А картинки по смыслу создаваемого видеоряда никак не дружили с мыслями, и клип, создаваемый мозгом, был каким-то мега глупым и неинтересным. Когда я подъезжал к месту, припаркованная аккуратно в дерьмецо тонированная двенашко Сереги радостно заморгала дальним светом в качестве маяка куда двигать. Не успел я остановиться, Серега уже, окрыленный неподдельной радостью, одной ногой был у меня в салоне.
- Здарова еб! Как сам? ЗАИБЦА? Не ну ты скажи ЗАИБЦА? ХУЙ СТОИТ И МУЗЫКА ИГРАЕТ???
- Да нормально я, че хотел?
- Понимаешь, тут такая ситуация... Телок я вожу в общем... А сегодня ну никак не могу... Давай-ка ты их покатаешь, музычку послушаете... ну там пообщаетесь поугараете... работа ваще не бей лежачего... тем более для тебя...
-Каких еще телок? ШЛЮХ???
- Ну зачем же так сразу, они обидятся... Девчата прикольные... если пойдут разногласия пару раз гаркнешь – так вот тебе и тишина. Катаешься туда, куда говорят и все. Ну давай не муди!!! Вот тебе за "выход" (кидает на панель 1000 рублей), вот тебе за "скорость" (еще одну), это на бензин (туда же летит 500р) и вот это лично от меня за то, что спасешь (еще одна 1000). Соглашайся быстрей, мне ехать надо, да причем пиздец как шустро.
Мой "оклад" в то время составлял 7 тысяч рублей в месяц, за минусом налогов и прочих государственных и не государственных сборов на руки получалось около 5700. А тут на панели уже 3500. За что? Покататься с девочками? ДА КОНЕЧНО ЖЕ!!! СЕРЕГА МЧИ КУДА НАДО!!! ПРЯМ ДАЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ!!! Чувак вылез из машины и, махнув рукой, вызвал бурю в виде неопределенного количества девушек в коротеньких юбочках которые молниеносно выскочили из его 2112 и, буквально, через минуту заняли все свободное пространство салона моей тачки. Первое что я почувствовал, а потом и увидел, что от выхлопной трубы до асфальта было меньше 5 см. Заднее колесо ощутимо спряталось в крыло. Девушки в основном были молоденькие и красивенькие, одеты очень вызывающе, макияж составлял около 5% веса у каждой. На заднем сидении уместилось 8 девчонок. Я был поражен. Не думал, что так бывает. Но со временем, когда наступила зима, лично видел, как из ВАЗ2112 с задних сидений вылезло 13 девчонок, причем все были в шубах. (мудаки, которые начнут срать в коментах, что это пиздеж и провокация – стройтесь в колонну и идите на хуй, я видел своими глазами).

Вперед села самая деловая из всей шайки, представилась Катей и сразу же попросила освободить ей бардачок. После того, как содержимое бардачка сменилось какими-то блокнотами и тетрадками, она обрисовала, что мне нужно делать. Итак: "Мы одна из самых серьезных фирм и на заказ мы приезжаем быстрее всех, если ты на это не способен, ты нам не подходишь. Девочка у нас стоит 700р в час, из них 100р твои, 250 непосредственно девочке, остальное конторе. За "выход" ты получаешь сразу 1000 рублей – тебе Серега должен был отдать и 500р на бензин. Прокатаешь бензина на большую сумму – мы тебе доплатим. Если я говорю по телефону и повторяю адрес, услышанный в трубке, ты, не дожидаясь окончания разговора уже должен туда мчаться. Все понятно?". Я немного растерялся... -ДА – отвечаю. Звонит телефон, на дисплее опять "Серега 2112". Беру трубку, слышу:
- Братух, забыл предупредить – 160 км/ч по району, это нормально, главное не сбей никого, остальное все хуйня, рихтуетцо. Мне некому было больше звонить, твой стиль короче!
-Да пошел ты на хуй, сирожа!!
-Хуйня, привыкнешь. А то все твой автоспорт, да по прямой! Испытаешь экстрим! Вот и покажешь что умеешь... Все давай...
Сижу, перевариваю информацию. Думаю отвалить, но поздно. У Кати звонит телефон: - Алё.. да в машине... баня "северная"?(включаю первую передачу)... ога! Уже едем!!!
На первом же светофоре загорается красный, начинаю тормозить – Катя щипает за ногу со словами "НАМ ПОХУЮ НА КРАСНЫЙ ДРУЖИЩЕ!!! ГОНИ ДАВАЙ!!! ПРОСКОЧИШЬ КАК МИЛЕНЬКИЙ!!!" Благо уже темно, народу никого нет, движение на дорогах тоже слабое... Лечу... на спидометре уже 120... из закоулка справа вылетает еще одна машина, дрифтуя, чувак уверенно выруливает занос и мчится за мной. Катя начинает орать, что это конкурирующая контора и что если он нас обгонит, их девчонок возьмут первыми, а мы останемся с носом. Почти у цели, спидометр чуть выше 140, за мной уверенный хвост. Залетаю юзом в квартал и со свистом торможу у входа в баню, открываются двери, девки бегут внутрь. Через пять секунд со свистом тормозит мой хвост, тоже самое хлопанье дверями, забегание внутрь. У него их толи 5, толи 6.
- Здарова братан! А где Серега?
- Он сегодня в отпуске. А ты кто?
- Да мы все время катаемся, курим... хуле всю ночь с бабами... скучно...
- Понятно...
- А вот и наши тормоза!!!
На площадку перед баней залетают еще 2 машины, содержимое салонов бежит внутрь, потом еще одна, еще две, не успел опомниться, как вся площадка была забита "конторами". К этому времени выходит Катя и 5 девчонок. Садятся в машину. Катя достает с бардачка блокнотик и пишет "Лена "северная" 2 часа, Маша "северная" 2 часа". В открытое окно, опираясь руками, суется водитель, приехавший сразу за мной:
- Ну че Катюх, ебаться то будем?
- Павел, идите на хуй!
- Гы-гы гы... я с вашей конторы всех уже переебал, одна ты осталась!
- Я тебе, мудаку, и за пару тыщ не дам!
- А за три тысячи?
- За три? Вполне возможно...
- Да нужна ты мне за три тыщи!!! КУРИЦА!!! Гы гы гы
- Пшол вон отсюда, че ты приполз то ваще, червь анальный? Сереги то нету твоего!!!
Чувак что-то пробормотал и удалился. Спрашиваю у Кати что делать, отвечает "Ждем пока здесь. Вот видишь? Не сложно ведь. Две девчонки по 2 часа, ты уже заработал 400. А ты быстр вроде, Серега не зря хвалил". Всю ночь я летал из одного конца города в другой. К 7 утра Катя поблагодарила "за работу" и сообщила, что в общей сложности девочки сделали 47 часов и, следовательно, я заработал 4700 рублей, которые она мне тут же выдала. Попросила доехать до определенного места, где они все и покинули меня. Сижу я значит, 3500 было, плюс 4700, это 8200. Вполне прилично за 10 часов.

На следующий день позвонил Серега, попросил встретиться. Мне нужно было сказать ему пару ласковых и я поехал.
- Здарова еб!!! Ну ты спас меня вчера! МУЖЧИНА!!!
- Ты какого хуя не сказал мне главного?
- Ну и отказался бы, а вчера то нормальный куш сорвал! Пять косарей почти! Мне Катя доложила, так не всегда бывает! Обычно около двушки мается за ночь... чем ты не доволен?
- Да я в ахуе был всю ночь! Это ралли не кончалось до утра...
- Ну и че? Бабло великая сила дружище. Не всем дано. Вот ты справился. Тебя "отметили". Теперь будешь менять меня время от времени, я так тоже больше не могу...
- Не можешь? Бабло ведь великая сила? Чего же ты вчера почти пять косарей упустил?
- Понимаешь какая хрень... Я работаю каждый день. Выходных у меня нет. За 4 месяца вчера был первый. И я сам его себе устроил, благодаря тебе. Если бы ты хоть раз приехал на заказ не первым, сегодня мне бы дали по шее и выходного я бы не увидел еще долго, а теперь у меня праздник. Я нашел себе нормальную замену, а найти ее ооочень трудно друг.... Ооочень трудно... Не у всех за плечами годы автоспорта, да и если они есть, вряд ли могут гонять так по городу, постоянно поворачивая в проулки и рискуя на красный. А работать каждый день с 17 00 до 7 00... при чем это еще лафа, бывает что в 7 утра сдаете девчонок на 3 часа, и тусишь до десяти. Потом едешь домой, мыльно рыльные сделал, пожрал, в 11 спать, через 5 часов проснулся и погнал опять. Никакой личной жизни. Ни подруги, ни друзей... Никого не видишь, кроме спидометра...
- Ясно... а почему именно вчера?
- Да я тут с девушкой познакомился в магазине, милая такая... Решил в кино сводить и пообещал ей, что вечером позвоню. Купил 8 билетов, на 18 00 сеанс, на 19 00, на 20 00 и на 21 00... по два на сеанс, я же не знал, на сколько быстро ты отреагируешь, приедешь, плюс время на то, чтобы тебя уломать. А она мне очень нравится. Представляешь, у нее любимый фильм "Приключения Электроника", матом не ругается, вся такая милая и женственная, что пиздец... влюбился что-ле...
- мда... любоффф
- Ты это, не ссы на счет тачки, ходовой при таком режиме с таким перегрузом надолго не хватит, как только разъебетцо, приедешь на станцию, тебе все скрутят – стойки, пружины, опоры, рычаги и поставят новые. БЕСПЛАТНО. Контора решает такие вопросы. И еще ствол не помешает.
- СТВОЛ???? Какой ствол???
- Обычный еб! У пацанов по ПМ у всех почти, вчера видел Пашу? У это дебила АКСУ в багажнике. Обычно все проходит гладко, но бывают случаи, когда какой-нибудь изрядно нажратый разрисованный куполами еблан начинает бузить вместе со своими шестерками. Ну к примеру, не нравится ему как сосет одна из телок. Меняем, даем другую. Все равно бузит. В общем если агрессия на нет не сводится – съебываемся. Открывать огонь только в крайнем случае.
- И что за случаи?
- Ну было у меня один раз. Штук 8-10 изрядно выпивших товарищей оставили у себя в бане 4 девчонок. Ясен хрен они по двое или по трое на одну. Час у телки оплачивается с учетом одного клиента. Захотел еще кто-то и время позволяет – доплата 500р. Доплата никак не проходит через "бухгалтерию" фирмы и остается только девочке. Это ее деньги. Деньги, которые она сама берет непосредственно с клиента и хранит у себя, внутри "объекта" до окончания времени. Отберут у нее при выходе эти 500р обратно или нет – ее проблема. Контору это никак не ебет. Ну и вот эта толпа, не заплатив никому из 4 девок переебали всех по очереди, телки ниче сделать не могут. Их тупо насилуют. Более того, пока шло оплаченное время они воодушевились безнаказанностью бесплатной дополнительной ебли с телками и, к концу времени, решили ваще не выпускать никого и трахаться дальше. И ваще их никто не тронет, потому что они БАНДА!!! (ржет)... пришлось пошмалять тогда. Все конторы съехались. У нас стволы есть. А у них нет. Да и жопе спокойнее...
-Хуясе... поубивали чтоли????
-Да не... так чисто, ноги покоцали... им хватило... вызвали ментов, те их потом 15 суток воспитывали...
- Ментов??? ВЫЗВАЛИ???
- А ты не в курсе еще? Чувак... Хозяин нашей конторы ой ой ой какой пост занимает... Звание там – обосраться можно. По факту – можно ебашить направо и налево всяких уебанов. Оформят как без вести пропавших... Только геморрой это и ни хуя не поощряется. Но в любом случае можно забыть, что такое "уголовное преследование". И еще... тебе не только похуй на красный... тебе еще и на ДПС ваще до пизды. Но, пока твою тачку не знают, будут, наверное, всякого рода оказии)))
Чувак не соврал. Во время одной из таких ночей, когда я его "подменял" за мной увязался экипаж ДПС, которые ловили меня на радар и на спидометре было около 130. Катя кричала, чтобы я ни в коем случае не останавливался до самой цели. У "самой цели" за мной гнались уже около 6 машин и, как в песенке у "кровостока"... "мегафон орет что-то про сдаваться... сдаваться? Как бы сука не так... сдаваться мы не умеем". Двери тачки открылись и девчата побежали на заказ, совершенно игнорируя оцепление из патрульных машин, крики из мегафона и звуки дергающихся затворов. Катя выскочила из машины и крикнула ментам "Ребята! Кто главный?". Какой-то из них отозвался, она сунула ему мобильник со словами "На вот, поговори"... Чувак говорил в трубку примерно следующее: -Да!... Лейтенант такой-то я... Да... ЕСТЬ!!! ТАК ТОЧНО!!! Через минуту от ментов не осталось и следа, я был в ахуе от происходящего... Очень было сцыкотно... Долго думал на тему "а если бы они не стали ждать пока я доеду до "самой цели" и начали стрелять?"

Компания девочек разношерстная. Двух одинаковых найти сложно. У каждой своя слезливая история о том, как она стала проституткой. История обычно полное говно и не имеет ничего общего с реальностью. Сложилось впечатление, что у девочек есть что-то вроде "генератора матов", только генерирует он слезные истории становления проституткой. Девочки все не местные. У каждой там, дома, есть парень, муж или еще какой ебарек, который нихрена не знает о том, чем она занимается. Родители тоже. Официальные истории для них – "поехала к бабушке погостить" или "к подружке" или "учусь в институте" и прочая лопухня. Такого рода истории бывают вполне прилично придуманными и кажутся слушателю на 100% правдой. У читателя вполне может промелькнуть мысль о том, что на такой работе у водителя нет проблем с сексом. Какую-нибудь да оприходует. Зависит от водителя. У меня и мысли не было. Объясню почему: Девушки по своей сути существа такие, что пытаются показаться милыми и т.д. Имеют определенные рамки в поведении с мужчиной в силу воспитания, окружающей среды и еще кучи факторов. Но когда ты сидишь за рулем и возишь проституток. И ты знаешь, что они проститутки и знаешь чем они занимаются, а иногда даже с подробностями всего состоявшегося блядства на заказе. И они знают что ТЫ знаешь. Все рамки исчезают. Что может быть хуже, чем быть блядью для девушки? Настоящей такой блядью за денежку... И, поэтому, многим нет смысла продолжать себя вести культурно, чтобы оставить о себе приятные впечатления перед человеком, который прекрасно знает, чем она занимается. Девочки начинают вести себя крайне охуевше... Начиная от проведения чемпионата всей конторы по пердежу в салоне, кончая диалогами по типу:
-Ах ты ебаная тварь!!! Сучара смотри куда свои культяпки суешь!!! Чулки мне порвала!!!
- Да пошла ты на хуй сука!! Это мое место!!! Хули ты уселась у окошка?
- Да я то пойду на хуй, пойду, как только телефон позвонит, а ты пизда здесь останешся и своим ебалом крокодильим будешь водилу развлекать, уебище!!!
- Да я тебе ща ебало расшибу сука!!!
И начнется бой, бой с визгами, летящими ногтями, порванными чулками, сломанными каблуками т.д. Такие бои не приветствуются, ибо товарный вид у девочек теряется. Замеченные в таких боях штрафуются (более подробно ниже). Но девочки все равно время от времени практикуют такое выяснение отношений, ограничиваясь только "девчачьим законом" не бить по лицу. Ибо лицо – святое. По сути их поведение вне заказа один большой поединок. Женщина существо само по себе такое... Как бы это правильнее выразить... Есть пословица "Две бабы на одной кухне не уживаются" - или что-то в этом духе. Их много, они всегда в замкнутом пространстве в машине, у каждой свой характер. Нередко сбиваются в группы из 2-3 девчонок, которые "дружат" против остальных и т.д. Нередко состав таких групп меняетцо. Та, что еще вчера была в тройке подружек, сегодня может запросто оказаться злейшим врагом, а ее место займет другая, которая еще вчера была "уебищем". Девушки не бывают подружками более недели. Это рекорд.
За определенные косяки девочек штрафуют. Система развита и налажена. Например, за то что она уснет в машине, и появится на заказе заспанная с красными глазами – штраф 2000р с ее "зарплаты". По сути ей такой косяк обойдется в бесплатную еблю с 8 клиентами по часу. Если на "показ" вышла не накрашенная, штраф 3000р. "Показ" - первое действие, которое осуществляется при входе к клиенту. Они строятся в ряд, показывая себя. Клиент выбирает девочку. Стояла на "показе" не улыбаясь – штраф 500р. Подошел клиент и попросил показать сиськи – оголила. Если нет - штраф 500р. За осуществлением штрафной системы следит "разводящая" или "мамашка", в нашем случае Катя. Со штрафов ей идет процент. Таким образом у Кати есть нехреновый стимул штрафовать девочек за любой косяк. Все законы "наеби ближнего своего" работают и здесь. Если девочка накосячит на 500р, она сама предлагает отдать, к примеру, половину этой суммы непосредственно Кате, в обход "бухгалтерии" конторы. Катя соглашается. Таким образом косяк обходится и девочке в 2 раза дешевле и Катя довольна. Если это все происходит на глазах у водителя – девочки делятся и с ним тоже. "Показ" для большинства девочек самая щепетильная тема. Они пытаются понравиться клиенту. Если клиент выбрал не ее – все, баста... Выбранная клиентом девочка после отработанного времени вполне может глумиться над остальными, называя их крокодилами и прочей живностью. В основном, такое отношение у "молодых" в данное сфере. Девчата, работающие по 3 года и более относятся к этому совершенно не болезненно, оправдываясь "у всех вкусы разные". Все половые контакты только с презервативом. Есть клиенты, которые предлагают доплатить, если девочка согласится без презерватива. Девочка соглашается в 1% из случаев. Очень сильно зависит от суммы доплаты и от девочки. Внешний вид клиента тоже играет роль. У откровенного наркомана нет шансов на "секс по домашнему".

На данном рынке услуг существует необходимость периодически обновлять содержимое "блядовозок". Делается это следующим образом. Берется карта России и тщательно изучается. После нехитрых выводов происходит следующее: В какой-нибудь богом забытой деревне, где электричество является роскошью, по жалкому подобию дорог едет невъебенно дорогая, вхлам тонированная иномарка, слепя окружающих блеском своего хромированного литья. Из приоткрытых окон гремит музыка, что-то вроде "я играю на балалайке – это самый модный инструмет, я мечтаю жить на ямайке – на ямайке балалаек нет". Гремит так, что любой призер соревнований по автозвуку позавидует. В общем, шик и ахуй в чистом виде для местного населения. Из иномарки выходит красивая и сильно ухоженная женщина, вся в золоте, с модельной прической, шикарной обувью и прочими аксессуарами, на которые в первую очередь обращает внимание любая девчонка. Ценные побрякушки производят такой же эффект на девушку как бусы и консервные банки на негра с костью в носу посреди африки. Женщина направляется уверенным шагом к сидящей на завалинке девчонке:
- Привет дорогая!
-Здравствуйте...
- А как тебя зовут, милая?
-Люда...
-Люда, а что ты здесь делаешь?
-Корову дою...
-А мама с папой где, Людочка?
- папы нет, а мама бухает...
-Ой и красивая же ты, Людочка, сколько зарабатываешь? Доярка ведь?
-Ну да... 1000 рублей зарабатываю...
-В месяц???
-Ага!!!
-А хочешь 60 тысяч в месяц?
-Конечно хочу тетенька!!!
-А поехали тогда со мной!!! Будешь ПРОСТИТУТКОЙ!!!
-ВЫ ЧТО??? С УМА СОШЛИ??? Я??? ДА НИКОГДА В ЖИЗНИ!!! ВАЛИ ОТСЕДОВА!!! ТЕТЕНЬКА!!!
Вслед летят ведра или еще какая хозяйственная утварь. Эффект ожидаем и вполне предсказуем. Женщина возвращается в машину. После оценки внешнего вида Люды (сиськи, жопа, личико и т.д.) содержимое иномарки делает определенный вывод по поводу того, сколько можно на ней заработать. И, если вывод многообещающий, женщина идет на вторую стадию атаки. Знакомство с подружками этой Люды и выяснение ее слабых мест, какие-то истории, рассказы, рисуется психологический портрет... Выясняется это все тут же. В 100 метрах – СЕЛЬПО. Тут сердце деревни. Жители в ахуе от таких гостей и общаются крайне охотно. Расскажут что угодно. Далее, вышеупомянутая женщина с бутылкой хеннеси в руках направляется к месту проживания Люды. У женщины за плечами 2 высших образования по психологии и нехилый опыт вербовки таких как Люда. Через 2 часа посиделок и выпитой совместно бутылки, Люда, обработанная по всем слабым местам, пообщавшаяся на все "женские" темы и нашедшая в собеседнике мега подружку едет в этой иномарке в незнакомый город работать проституткой СОЗНАТЕЛЬНО. А еще в обед этого дня она и подумать не могла, что с ней может произойти такое. (Девушки которые читают, и у которых мысль "ну меня-то хрен бы так обработали" не будьте так сильно уверены в себе, завербовать можно ЛЮБУЮ. И не важно в деревне она или в майами. Может быть после этой истории шансы вашей вербовки заметно снизятся, так как вы будете осведомлены, но вероятность все же есть) Когда ее привозят, временное затуманенное сознание отрезвляется и девочка потихоньку начинает жалеть. Чтобы это не разрослось до больших масштабов и она не уехала, с ней продолжают работать. Во первых водят по магазинам. Для девушки из таких мест бывает достаточно сильным эффектом посещение крупного супермаркета или торгового центра. Она видит людей, которые ходят по магазину, складывают товар в тележку, и потом оплачивают на кассе. Такое было только в кино. Люда охуевает от "цивилизации" и ее посещают мысли по типу того, что в каких кустах она жила и куда попала. Привезли добрые люди!!! А еще Катя достает из бардачка толстенную тетрадку со списком постоянных клиентов. Есть белый список, есть и черный. Люду катают только по белому списку. БЕЛЫЙ СПИСОК - Клиенты которые и пизденку полижут, и попляшут вокруг нее, и денег подарят, и в жопу поцелуют когда уходить будет. Когда девки приезжают в баню, обычно известно сколько девушек нужно. Идет туда Люда и еще парочка, если нужно троих. Остальные сидят в машине. В итоге Люду берут полюбас. И Люда зарабатывает. Объясняется это все очень просто – она новенькая, ей нужно учиться, а вы пока посидите тут. В конце месяца ей выдают обещанные 60 штук. Люда, окрыленная счастьем спускает все богатство за 3-4 дня. На шмотки, на дискотеки, на клубы, и так далее... В голове у Люды и следа не осталось от мысли "вернуться домой". Она хочет еще 60 штук. Тем временем телок уже не держат в машине, они все идут на "показ". И не факт что останется Люда. А если не останется – НЕ ЗАРАБОТАЕТ. БЕЛЫЙ СПИСОК обкатывает новая фея, а Люде такой файрвол выключили. Она теперь наравне со всеми. Она катается и по черному в том числе. ЧЕРНЫЙ СПИСОК это клиенты, которые в силу своей психической неадекватности, либо еще чего были замечены в различного рода странностях, но платят бабло исправно. А раз платят – значит возим. Остальное похую. Люда посещая таких клиентов искренне удивляется, когда об пизду тушат бычки, срут ей на грудь, либо ссут в рот, либо просят встать раком, а сами подводят своего бойцового пса, который накидывается и ебет Люду, расцарапывая лапами все бока... И Люда, заебавшись бороться с мыслями о том, что "бля ну было же!!! БЫЛО 60 ТЫЩ!!! Надо еще поработать... это полоса такая черная пошла", наконец изъявляет желание съебатцо домой. На что получает ответ: "Что? Долги сначала верни, а потом уебывай! Какие долги? Ты на хате тут живешь пизда и жрешь из холодильника? Почему не платишь? А за хату все телки платят, а ты почему не скинулась? У тебя же было 60 тыщ? Куда дела? А мы тебе сколько всякой хуеты купили тоже забыла? Чулочки, юбочки, кофточки – ты же приехала сюда в халате!!! Пизда ты деревенская!!!" И должна Люда тысяч эдак 80... Кате дают зеленый свет на применение штрафных санкций относительно Люды. И у Люды начинается полный пиздец. При здоровой конкуренции, отсутствии иммунитета от штрафной системы и прочих объявившихся резко реалиях жизни ей светит заработать около 10 в месяц, которые она благополучно проест и пропьет. Долг в 80 тысяч, вполне вероятно, не только никак не снизится, а будет только увеличиваться. По сути Люда попадает в рабство, до тех пор, пока она не надоест хозяевам и они не посчитают нужным ее выгнать. Есть выход съебаться раньше – стать наркоманкой. Клиенты обычно не берут такого рода девиц, и такая девица становится неинтересной. Некоторые целенаправленно подсаживаются на наркоту, чтобы их выгнали без выплаты долгов. Но ставка не всегда играет на пользу. Пока у нее есть товарный вид и ее не высушил героин, она в ходу у клиента, как только клиенты перестают ее брать – видон не устраивает, нарко стаж обычно доходит до критического. Жить остается в районе полугода. Которые надо как-то прожить. И надо на дозу. И, вопреки изначальной цели съебаться, девочка просится обратно ибо надо заработать на дозу. Ее никто не берет, вследствие чего, она тупо стоит на дороге.
Процентов 30% работающих девочек попадает туда по своей глупости. Желанию острых ощущений либо чего еще. Их не обрабатывали как Люду... Позвала подружка, которая сама еще ничего не поняла и т.д. Их ситуации выгоднее, они, как правило, не сильно должны "начальству" и, как только начинают понимать, в какой пиздец они попали, судорожно копят эти 10-15 тысяч долга, выплачивают и съебываются домой. Их история от начала до конца тянется от 3 до 6 месяцев. Контора отпускает их с миром, ибо такого времени работы девочки вполне достаточно для того, чтобы разбавить ассортимент и порадовать клиента новыми телками. И всего 10% из девочек, которые работают в данное сфере, отъявленные шмары от рождения. Которые любят ебаться, любят получать за это деньги, подчиняются законам бизнеса и не представляют себе как можно жить иначе. Толкают речи примерно следующего содержания: - Я ваще не понимаю как можно работать продавщицей... или уборщицей... это же пиздец... да ну нахуй!!! ДА Я ПРОСТИТУТКА!!! ДА Я ТОРГУЮ СВОЕЙ ПИЗДОЙ!!! И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Зато я пошла и купила себе кофточку, которая мне нужна, и не мою ради этого пол и не торгую картошкой блядь на рынке!!!

Смысл происходящего в бане – обогащение самой банщицы. Когда баню посещают клиенты, чтобы попариться, в зависимости от наглости банщицы им либо предлагаются услуги проституток, либо они изъявляют это желание сами. Банщица достает мобильник и без особого напряга набирает сообщение такого типа "троих" и отправляет с помощью рассылки всей группе контактов под названием "девочки". У каждой из хозяек таких контор, которым приходит данная СМС номер банщицы всегда забит в контактах на рабочем телефоне в виде названия БАНИ. Далее хозяйка звонит непосредственно свой разводящей и сообщает адрес куда двигать. Смысл такого фильтра как "хозяйка" заключается в том, что она контролирует работу. И если бы СМС приходило напрямую в тачку на номер разводящей, было бы намного проще наебать хозяйко... Сделать 40 часов за ночь, а хозяйке сказать что было 15 – проще простого. Более того, функционально этот фильтр приносит пользу. Если клиент звонит сам – хозяйко в процессе беседы пытаетцо выяснить психологическим путем такие факторы, как платежеспособность и степень ебанутости клиента, равно как степень его опьянения, если таковое имеет место быть. На основании чего и делается вывод о смысле посещения данного индивида. Смысл действий банщицы заключается в том, чтобы получить пиздатую прибавку к зарплате. Есть определенная такса по городу, так называемые "проходные". Сумма проходных варьируется только вверх с течением времени. Об изменении суммы обычно известно всем конторам. Итак обрисую на примере, будет понятнее. Допустим проходные составляют 500р. Девочка стоит 700р. Клиенту сообщаетцо, что удовольствие будет стоить 1200р за час. Приезжают телки. Разводящая озвучивает цену и, после оплаты, незаметно для клиента отдает банщице ее 500р "проходных". Смысл проходных в том, что видите-ли банщицо рискует своей шкурой, покрывая блядство. И ей нужно за это заплатить. В сознании клиента банщицо не берет денег. Перед ним разыгрывается спектакль, что телка стоит реально 1200. Если же клиенты звонят сами, без участия банщицы и вызывают какую-то определенную контору, то банщицо начнет выебыватцо, что мол хуле вы мне сюда проституток привели? Пришли паритцо – парьтесь. А блядство я не поддерживаю. Чтобы уладить конфликт, банщицо получает бабло за молчание от клиента. Так или иначе, банщицо получит свои проходные. И официально останетцо единственным святым персонажем во всей грязной истории. Как показывает практика банщица зарабатывает БОЛЬШЕ всех с одного часа телки, причем ни хуя не делая. Ибо цены они гнут за свое такое "молчание" охуевшие.

Конторы бывают разные. На тот момент в том городе насчитывалось около 400 контор. В основном не все так преуспевают. В конторке средней паршивости работают по 3-4 телки в общей сложности, а то и меньше бывает. Телки сидят дома и их услугами пользуются в основном какие-нибудь постоянные клиенты. В виде транспорта в таких конторах используется какой-нибудь знакомый таксист, который работает ночью и не прочь зарубить лишние пару соток. Все это от того, что контора с таким раскладом не может позволить себе личного водителя и кидать ему каждый день по полторы штуки только за "выход". Хозяева контор довольно агрессивно относятся к появлению конкурентов на этом рынке. Поэтому – таксист обычной наружности на пятерке с шашкой и антенной, является охуенным прикрытием от таких акул данного бизнеса, как хозяин конторы, описанный мной в первой части данной истории. Хозяева крупных контор, которые держат данный рынок, сбились в мощный костяк. В основном высокопоставленные чиновники области и менты. Так же среди хозяев встречаются различные одноклассники этих чиновников и прочая давно знакомая им шушара. Попал к таким водилой – считай устроился. Но педаль газа хуй отпустишь.

Секс является действием сугубо интимным у большинства людей. Как только девушка становится проституткой в крупной конторе, ее стиль, если он не устраивает, идет в топку. Девушку будут ебать различного рода факеры или просто хозяева и их знакомые, пока она не научится "как надо" выгибать спину, качественно сосать и т.д. На такой работе женское тело стареет очень стремительно. Нежные ткани не справляются с режимом "выебали 15 человек за ночь". Зачастую, замученная на вид блядь 30 лет от роду, представляет из себя 22 летнюю телочку, со стажем блядства с 18 лет. Для нормального вагинального секса девушка должна возбудиться, вследствие чего ее влагалище выделяет природную "смазку". С вышеописанным режимом девушке очень трудно возбуждаться при виде каждого, кто за нее отстегнул. У новеньких и "следящих" за своим здоровьем в ход идут специальные вагинальные смазки, купленные в секс шопах. Прожженные жизнью бляди давным давно забили на эти растраты, и перед сексом как следует харкают в ладошку, смачно так, чтоб с соплями, чем потом и растирают промежность. Выходные у девушек наступают ровно тогда, когда начинаются месячные. Если девушке нужны деньги в силу того, что она пиздец как должна конторе – она работает и в эти дни. Существуют несколько способов скрыть от клиента наличие месячных, в основном девушка вводит тампон глубоко во влагалище, тем самым перекрывая возможные протечки. Те, кого природа обделила "глубиной" пизды и им невыносимо больно во время секса с таким способом защиты, пользуются круглыми ватными тампонами. Хоть девушки и занимаются сексом только с презервативом и это основной принцип работы контор, они ни хуя не редко болеют различного рода венерическими болезнями. Объясняется все очень просто. Среди клиентов есть определенный контингент, который в силу своей ебанутости, либо еще каких-то причин не любит использовать презервативы. Сначала они надевают его, ебут шлюшку в классической позе, а потом "давай-ка раком!" Девушка во время смены позы не видит, что происходит у нее за спиной. А там уже сняли резинку и впендюрили ей без нее. Когда в конце процесса выясняетцо, что презерватива не было – уже поздно.

Не смотря на периодические бои, есть определенный контингент проституток, которые очень трепетно относятся к такого рода действиям и, словно Леопольд склоняют противоборствующие стороны к миру. Обычно это девушки старше 25 лет, повидавшие много на таком поприще. Суть проста. Они поняли кем являются для окружающих. Свыклись с мыслью о том что принадлежат ко второму сорту. Психологическая Корона принцессы, которая была на них в 18 лет давным давно разбита вдребезги одним из "случаев" на заказе. Они ведут себя крайне "ласково" ко всем представителям мужского пола и никогда не спорят. Даже если такой мадам сказать в лицо "Ты ебучая проститутка, ты никто, звать тебя никак и ваще проживаешь жизнь зазря", для пущей убедительности плюнуть в лицо. В ответ можно услышать что-то вроде "прости меня, милый, ну пожалуйста прости, ошиблась я... дура я..." сопровождаться это все будет слезами. Никакой агрессии. Такая согласится со всем что ты скажешь и никогда не оспорит ни одно твое слово. И склонять она будет к такому поведению абсолютно всех молодых, пока еще "принцесс". Объясняется все очень просто. У данной девушки есть определенный опыт просчитать следующую ситуацию. Далее идет описание абсолютно реального случая. Забрали четырех телок. Одна из них была мега принцессой. Забрали парни серьезные, изрядно выпившие. Сидели они, выпивали, общались на разные темы и периодически потрахивались. И тут что-то пошло не так. "Принцесса" что-то не то ляпнула. Ей в грубой форме предложили закрыть рот. На что она еще агрессивнее начала раздувать конфликт. Долго цацкаться не стали, пустили пулю. Остальных троих решили пристрелить за компанию, чтобы свидетелей не было. Всего одна спаслась. Выпрыгнула с разбегу в окно со 2 этажа, отделалась переломанными ногами и многочисленными порезами от разбитого стекла. Благо родная блядовозка стояла рядом, а не умчала на другой заказ. Бывает так, что корону сбивают непосредственно в конторе. Когда едешь битком набитый проститутками, две из них обычно умещаются между передних сидений. Одна из принцесс в таком положении на скорости 140 решила попереключать музычку на магнитоле. Когда водила попросил НЕ МЕШАТЬ БЛИАААТЬ ЕХАТЬ!!!! Она послала его нахуй, да еще и добавила что-то вроде "ты водила? Вот и води блиииать!" На что чувак обиделся и вопреки законам бизнеса ОСТАНОВИЛСЯ и выкинул сие создание из салона. Принцесса отморозила всю пизду на улице в минус 18, еле поймала машину и, так как денег с собой не было, доехала за ОТСОС. В порыве поисков "женской справедливости" настучала "начальству" о проделанных водителем злодеяниях. Вследствие чего водитель был вызван на ковер, где и озвучил причину, по которой выкинул чудо из салона. После краткого диалога хозяин конторы, здоровенный мент, висящий на доске почета в своем ведомстве взял обычную табуретко MADE IN USSR и двинулся к сидящей на кресле главной героине конфликта. Аккуратным движением поставил табуретку так, что 2 ножки ее коснулись пола, а две другие впились в голые ноги "принцессы". Сам сел благополучно всем своим весом на табуретку. Раздался дикий вопль на всю съемную квартиру. Принцесса получала большие размашистые удары кулаками по еблищу, пока не согласилась хранить молчание без убирания табуретки. После чего выслушала довольно продолжительный монолог о ее личностных ТТХ, о том что так себя вести нельзя и т.д. И только потом чувак встал и убрал с ног табуретко. Действие происходило в присутствии всех работающих телочек, вследствие чего эффект "воспитания" был массовым.

Водитель в крупной конторе является ценной единицей, замену которому найти, зачастую очень сложно. Благодаря наличию определенного рода качеств. К таким качествам относятся – знание города, причем таксист с 20 летним стажем, хрипотой в голосе, папироской в зубах и татуировкой "городской таксомоторный парк" ни хуя не подходит. Адреса он знает на зубок, но, как правило, стоит ему сказать название БАНИ и чувак повис в размышлениях. Телки все не местные, рассказать и показать куда ехать – они сами не знают. К тому же, какой бы таксер матерый не был, он не умеет давить на газ, а тачка у него ко всему прочему на газу и в багажнике здоровый такой баллон с газом, что значительно уменьшает "дурь" движка и отметает возможность снятия задней полки и использование багажного отделения в виде дополнительного места для девочек (хотя бы на примере 2112 как это делал Серега). Поэтому таксер в крупной конторе идет нахуй по определению. Водитель в такой конторе ебанут на всю голову, сидит за рулем постоянно, отчего надрочен крутить руль и давить на газ так, что он ни хуя уже не понимает где кончается его правая нога и начинается педаль в пространстве. Психологически он "вшит" давно в конструкцию авто. Все "поведения" авто, такие как разгон и тормозной путь при перегрузе давным давно прочувствованы, такой водитель натаскан ездить в таком режиме так, что ваще хуй заметишь что тачка на пределе.Чтобы было веселее, и первый же мудак, читающий эти буквы не минуснул аля "нахуя это здесь, я пришел сюда развлекатцо" могу описать следующего персонажа:
ИМЯ: ВОВА
ПОЛ: МУЖ... (чей-то)
СТАЖ: 8 лет блядовозом
Чувака посадили рядом. На пассажирское переднее сидение. Поехали. Чувак всю дорогу давил ногами в пол, в котором не было педалей. Осознавал что не за рулем, улыбался своему идиотизму, тут же забывал свое "осознание" и все происходило заново. Руки Вовы не знали чем заняться. Он не мог найти для них положения покоя. Все это сильно напоминало собаку, которая перед тем как лечь в определенное место, навернет круга 2-3 в поисках удобной позиции. Вова эту удобную позицию найти никак не мог. За 9 километров маршрута у чувака чуть пена изо рта не пошла от бешенства, вследствие чего пришлось выслушать все его монологи о том, как он, оказывается, относится к езде в качестве пассажира, пытаясь отфильтровать всякие "ебанаврот" "сосите ноги" "схуянаверну" и т.д. дабы извлечь истинный смысл повествования. Вова по свей сути чувак ни хуя не агрессивный, а даже очень веселый. В тех кругах у Вовы мается погоняло "песенник". Приобрел он его за изобретения различных музыкальных произведений. Таких как "Меня мучает вопрос... (набивает ритм на руле руками и в качестве барабанной "бочки" пиздит правой ногой торпеду)... ПОЧЕМУ Я БЛЯДОВОЗ???" и т.д. С машины вытащить его очень сложно, а все его естество приняло давным давно форму кресла. Вова покупает сигареты в специальном комке, который в силу каких то обстоятельств расположен так, что к нему беспрепятственно можно подъехать, а "окошечко" приемки денег и выдачи товара находится как раз на уровне открытого водительского окна. И похуй, если Вова находится в 12 километрах, а рядом стоит другой комок, но нужно пройтись 5 метров. Вова поедет эти 12 км. Вова не только поедет эти 12 км, Вова еще и организовал работу продавщицы этого комка таким образом, что когда он подъезжает туда в определенное оговоренное время, продавщица сует ему пакет с продуктами, которые она любезно купила в магазине (ибо в комке такое не продаетцо) по просьбе Вовы, за что и получила пару сотен сверху от стоимости товара, содержащегося в пакете.

После нескольких месяцев такого, довольно плотного труда я смог позволить себе покупку абсолютно новенькой цвета "млечный путь" ВАЗ 2112. Более того без особого напряга и сожаления она была загнана к "народным умельцам" которые скрутили с нее буквально все стоковое и накрутили спортивную подвеску, совершенно другой двигатель, на который была повешена турбина и прочие "радости" современного стритрейсера. Разница была примерно такой же, как в знаменитом ролике "LADA 2105 прокачанная LOTUS". Обошлось мне данное удовольствие примерно в ту же сумму, которая была потрачена на покупку данного авто. Но на этом мой ебанутый мозг ни хуя не остановился. Я отогнал ее в еще одно заведеньице, где оставил около 120 тысяч, в обмен на что моя 2112 получила в конструкцию супермега фака колонки, 2 усилителя, 2 саба во весь багажник в одном корпусе, дополнительную батарейку на 100 ампер/час и всякие конденсаторы. Все? Ни хуя... Один товарищ продавал охуенное хромированное литье 17''. Для 2112 это многовато. Литье было в идеальном состоянии, по его словам он купил его за 90 штук... Мы сошлись на 50... Взял 4 диска, купил к ним меганизкопрофильную резину и отправился в шиномонтажку. Потом в другую. Чуваки отказывались одевать резину на такое литье, ибо "станок поцарапаит хром, отчего я их застрелю на месте". По ходу... У меня был грозный вид... Пришлось ехать в соседний город с более развитыми станками в шиномонтажках. Колесные арки пришлось к хуям спилить, ибо колеса так просто не лезли. В общем, блядовозка получилась охуительная, мне очень нравилось. По опыту публиковок знаю, что нужно добавить следующее. ВАЗ – самая распространенная марка на дорогах россии. Если нужно при определенных обстоятельствах затерятся в потоке – лучше тачки не найти. Кроме того, именно с ВАЗовскими гарантийными станциями у крупных контор существует некоторого рода устный "контракт" по поводу "гарантии" на блядовозку. Замес основан на взаимовыручке "мы вам блядей – вы нам чините тачки". Я бы, с удовольствием, взял какой-нибудь LANCER или подобную погремушку, но при таком раскладе через полгода у меня под жопой была бы убитая иномарка без возможности "бесплатного" восстановления. Деньги на ветер.
И вот значит весь при таком параде подъезжаю к бане. Телки убежали, а я сдаю назад. Опыт, накопленный к тому времени, говорил мне – встань у въезда передом, ща налетят конторы и если надо будет выехать – хуй получится. Так и сделал. Через минуту несется и Павлик и вся шушара. Набили всю площадку своими корытами. Ко мне пиздует Павлик:
- Здарова еб!!! Ни хуя ты!!! Где угнал???
- Здарова... купил...
- Блиииаа... я тоже хочу... денег нет...
- Че пиздишь денег нет. Твоих тоже берут... таскаешься везде за мной как хвост...
- У меня жена, трое детей и 2 любовницы!!! Мне сложнее копить!!!
- Ну можно любовниц нахуй послать... все равно шлюх ебешь...
- Я? ШЛЮХ??? Да ну нахуй... я угораю просто... не хочу их ебать ни за какие...
- Катеньку то небось хочешь?
- ЭЙ!!! УЕБАН!!! ТОРМОЗИ БЛИАААААТЬ!!!!! ТОРМОЗИ!!!! (кричит в сторону)
Ощущаю толчок, выхожу и смотрю картину: В задний бампер воткнулся какойто уебан, который сдавал назад и ни хуя не видел. Уебан был на пятерке, с шашечками. Внутри сидели страшненькие телочки. Он вышел со словами "БЛИАААААТЬ!!!!" Моей двенахе было 2 недели. Я готов был порвать этого сукина сына на части. Осмотрев повреждения я увидел охуительную такую царапину сантиметров в 20... Ничего не лопнуло и не раскололось. Чисто царапа... НО ТАКАЯ ОХУЕННАЯ.
- Ну че делать то будем, мудила бля...
- Да бля не увидел я... хули орете..
- Да тебе орали же "ТОРМОЗИ".. че бля в уши долбишся? Машине 2 недели бля!!!
- Давайте я денег дам чтоли... Ну тут царапина только... ну есть у меня 300р...
-Ты че? Ваще охуел чтоле? (все ржут кругом) Давай вызывать хуле...
На том и порешили. Инфа о приближении ментов быстро спугнула основное количество контор. Не у всех хозяин на доске почета висит в ведомстве. Катя вышла и повела за собой выводок телочек прямо в машину со словами "поехали быстрее"
- я не могу...
- Так... что значит не могу?
- У меня авария! Ментов ждем...
- КАКАЯ АВАРИЯ????
- Да вон посмотри - мудак в зад въехал...
(Катя медленным шагом, как будто боясь увидеть там что-то мега страшное направляется обходить машину. Телочки, интересуясь, тоже вылезли обратно посмотреть)
- А где??? ВОТ ЭТО ЦАРАПИНА!!!!! А кто въехал то?
- Да вон... (показываю на нервно курящего водителя пятерки)
- Ах ТЫ УЕБАН СЕРОЕ КОПЫТЦЕ!!!! ТЫ ЧЕ НАДЕЛАЛ МУДАК СТАРЫЙ???? ТЫ КУДА СМОТРЕЛ???
- а ну успокоились!!! Гаркнул я...
Катя моментом заткнулась, достала мобилку и позвонила хозяйке. В течении 15-20 минут подъехал "резервный" водитель. В крупных конторах учтено и просчитано все. Даже такое. Пока мы его ждали, Катя проинформировала меня о том, что оставила в бане одну девочку. И ваще какие-то там странные движения. Контора, которую возит Павлик оставила двоих. И еще у нескольких контор забрали. На час. Как только подъехал "резервный" они прыгнули к нему и умчались дальше. На стоянке стало пусто. Только я и пятерка. На удивление быстро приехали менты. Достали бумажки и начали писать. Пока мы по очереди давали показания в патрульке и оформлялись бумажки подошло время забирать. Тачка Павлика виднелась в кустах с противоположной стороны заезда. Резервный тоже подкатил. Маруся(разводящая с конторы Павлика) направилась прямиком в баню за своими телками. Катя подошла ко мне.
-Ты чего не идешь?
- Да пусть еще пять минут поебутцо... еще не время (курит)
В это время с грохотом открывается дверь бани, из нее вылетает Маруся и бежит в кусты к машине. За ней бегут две телки босиком по щебню, голые, замотанные в простыни. Катя, наблюдая эту картину кричит вслед:
- Маруууусь!!! ЧЕ ТАКОЕ????
- Катя пиздуй забери свою!!! ТАМ ПИЗДЕЦ!!! Не выпускают... Ебут семеро одну!!!
Катя, нервно выбрасывая бычок, направляется в баню. Дверь закрывается. Я смотрю на ментов и жду реакции. Оба ДПСника сидят со включенным светом в салоне и опущенными мордами в бумажки. Спектакля "телочки в простынях" они не заметили. Наконец двери патрульки открываются и они лениво выходят на улицу, вооружившись всякими замерочными лентами. После "замеров" и обрисовки че как было, один из них подходит к моей тачке с планшетом в руках и начинает заполнят графу "видимые повреждения". Пишет "нарушение лакокрасочного покрытия автомобиля в виде царапины (нагибается с линейкой) 22 сантиметра". Параллельно с этим происходит следующее: Дверь бани открывается с грохотом и оттуда вылетает Катя и бежит в кусты по направлению к резервному, за ней вылетает одна из девочек (простыни ей не досталось, груди во время бега наворачивают знак бесконечности) и, в судорожном ахуе, жадно ищет в пространстве ВАЗ 2112 с моими номерными знаками. Найдя цель, бежит в направлении моей тачки ни о чем не думая и ничего не замечая. На пути к задней двери "цели" видит мента, который как раз поднимается с корточек, дабы закончить написанную фразу дополнением "22 сантиметра". Ничего не придумав лучше, при столкновении лицом к лицу с ДПСником, она мило улыбнулась и изрекла "здрасьте!", после чего, сверкнув сиськами, открыла дверь и уселась на заднее сидение. У чувака фуражка начала приподниматься, вследствие встающих дыбом волос от охуения. Во время этих нескольких секунд охуения, которые мент провел безмолвно, переваривая произошедшее, Катя уже успела обернуться назад и понять, почему телочка не бежит за ней. Двухметровыми шагами Катя бежала уже к моей машине. Проскользнула между ментом и машиной в том же стиле, что и девочка, тоже мило улыбнувшись и сказав "здрасьте!" открыла заднюю дверь и ввиду растерянности, либо чрезмерной торопливости, подкрепляемой отсутствием какой-либо одежды на девочке СХВАТИЛА ее за СИСЬКУ(!) и, со словами "Дура! Нам не сюда!" вытащила ее на улицу, после чего обе благополучно ретировались. Мент получил дополнительную порцию охуения, которая оказалась для него непосильной. Мозг мента перешел в состояние "CRITICAL DAMAGE". И не выходил с этого состояния довольно долго. Второй ДПСник успевший опять съебатцо в машину, вылез из патрульки, после описанных событий и долго и задумчиво смотрел в направлении ретировавшихся девчонок.

В летнее время, при отсутствии заказов, проститутки не сидят в машине. Обычно это какая-нибудь "тусовочная" точка. Примером такой точки вполне может служить детский парк аттракционов, в котором проститутки, даже самые отъявленные и прожженные бляди, становятся детьми. Они катаются на качелях, смеются и хавают сахарную вату. Напрочь забывая о работе. Молодежь сидящая на лавочках либо косо смотрит, либо, набравшись смелости, идет знакомиться. Парней очень сильно привлекают такие девушки. Юбки, чулки, полувываливающиеся сиськи и остальные атрибуты женской профессии делают свое дело. Парни идут "на таран". Обычно это какие-нибудь смазливые и охуенно уверенные в себе местные "МАЧО", аля "я отъебал уже весь квартал телок и мне любая баба даст". Избалованные жизнью уебаны в основном катаются на папиных иномарках и содержат в карманах папины деньги. Натыкаясь на непробиваемость и отказы к "знакомству" в грубой форме от "принцесс", задор у таких "МАЧО" резко возрастает. В ответ начинается перекрестное хамство. Если же девочки намекают, что они не одни, а иногда даже показывают в сторону вхлам тонированной двенашки, разглядеть в которой наличие кого-то нереально, "мачо" делают самую серьезную ошибку. А именно: 2112 вызывает некоторые ассоциации по поводу его владельца, "достатка", а значит и "источников дохода". 2112 сильно проигрывает в этом плане по сравнению с папиным лексусом. Вследствие чего 20 летний уебан делает ошибочный вывод о том, что его ни хуя не впечатлит "друг" этих девочек, который ебашит на каком-нибудь заводе и все, чего он добился - это эта двенашка, к которой он приделывает "свистелки-перделки". Его избалованный и обескровленный, вследствие поднятия нижней головы мозг даже не представляет, на что он нарывается. Такая история кончается обычно дырками в теле "мачо", сделанными инородными предметами на большой скорости, предположительно из свинца. И похуй кто там папа. Директор супермаркета или местный торговец нефтью. Абсолютно до пизды. И дело не в защите телок вследствие "джентельменства". Телки – товар. И товар этот приносит благополучие его хозяину. Если есть "угроза" порчи товара – существуют определенные указания и санкции к устранению угрозы. Если это случится прямо в парке, в шесть вечера, на глазах у 100 прохожих и веселящихся. И все 100 из них придут в мусарню с показаниями – максимум заберут какого-нибудь бомжа и посадят. Был случай, когда одного такого "мачо" усадили в машину, чтобы шлепнуть где-нибудь в лесополосе, дабы не травмировать психику окружающих. "мачо" быстро сориентировался и предложил денег за свою свободу. Предложение заинтересовало и "хозяин" был извещен о "случае" и поступившей альтернативе его решения. Хозяин быстро согласился срубить капусты ни с хуя и назначил время и место "стрелки". Папик у данного "мачо" оказался мега "крутым" с мега "связями". "Круче" него по некоторым данным в этом городе кого-то найти было невозможно. Сам "мачо" располагал именно этой информацией о своем папочке. И был уверен в том, что еще несколько минут и он будет ссать на грудь обидчикам, а они, стоя на коленях и со стволами во рту просить о пощаде. Когда вся "папина" шайка была в сборе и вела себя довольно агрессивно, а в ее составе были такие службы как ОМОН СПЕЦНАЗ и прочая элита чуваков в камуфляже с автоматами, направленными на "обидчиков", на поле боя появилась некоторая личность, которая в корне поменяла ход истории своим появлением. Вся эта шайка вооруженных бойцов РЕЗКО сменила мишени в прицелах на противоположные. Сие действие вызвало ахуй и смятение как "мачо", так и его "папика". В результате всего происшедшего пострадавших не было, но "папику" пришлось выплатить оговоренную за "свободу" сына сумму, только с лишним нулем на конце. Нолик пририсовали за "саботаж". Кстати, МАЧО!! Если ты каким-то чудом это читаешь и узнал свою историю – ПРИВЕТ ТЕБЕ!!! МУДИЛО!!!

Как-то раз, пока не было заказов, Екатерина рассказала свою историю. Катя приехала в город учиться (начало уже насторожило, ибо так начинается половина пиздежных историй про проституток) и ПОСТУПИЛА!!! Учиться ей было тяжело. Не давалось. Деревенская она, глупенькая в преподаваемых науках. А училась то на бухгалтера. В деревне ее ждали родные и парень. С которым она знакома с детства. Совместная игра в песочнице с течением времени плавно переросла в любовь. Чувак был местным трактористом. Ее отправили учиться. И вся деревня населением 50 человек это знала. Не могла она допустить что ее выгонят из ВУЗа, пришлось бы тогда опозориться перед всеми. А раз не дается, за оценку надо платить. Катя подверглась влиянию некоторых людей, о которых она умолчала, и попала в этот бизнес. Катя не наркоманила, не пила, не курила и заработанное носила в институт, за что каждые полгода получала заветные росписи по всем предметам в зачетке. Летом домой не ездила, объясняя это родным так, что устроилась на работу и уехать не может. Не отпускают. И вот когда 5 лет купленных знаний закончились она, умно скопив определенную сумму, попрощалась с родной конторой девочек по вызову, где она была на хорошем счету (подружилась с хозяйкой) и уехала домой. Встречали ее бурно, с овациями и всеобщей радостью. Катюша приехала!!! Все 50 рыл населения собрались. Накрыли стол, отпраздновали. К ее приезду всей деревней собрались и сколотили им ДОМ, чтобы было где жить Катюшеньке и Ванечке(трактористу). Катенька со своей стороны тоже отличилась. Детишкам конфет привезла, маме стиралку купила, да и соседям по мелочи... Ну и вот значит давай они свадьбу играть. Ваня плакал бедненький даже. 5 лет любимую не видел. Затащил ее на руках в построенный дом и давай ебать. На следующий день Катюше уже место было в местной конторке бухгалтером – все 50 человек ждали БУХГАЛТЕРА!!! С высшим образованием, блиать... Время идет. Ваня грустный какой-то изо дня в день, а на работе жопа – дебет с кредетом не сводятся ни хуя... не умеет Катенька ни пизды и не знает... все росписи то в зачетке раздвинутыми ногами в бане заработаны... Ну и подходит она к Ванечке и спрашивает от чего он грустный то такой... все грустнее с каждым днем. А он ей так по простому, по деревенски в глаза посмотрел и спрашивает "Катя, я тебя еб до института – приятно было. А сейчас словно карандашик он у меня, словно в стакане... Кать... Ты чего там делала-то? Учили то чему? Ты расскажи... я пойму"
Тонкая душевная организация Екатерины не выдержала. Рассказала. Все как есть, родненькому, всю ночь вместе с ним рыдала, душа прям наизнанку вся... Ну хоть легче стало... высказалась... Он вроде все понял, все простил... поругает... да простит... Успокоилось все вроде под утро... уснули вроде... Встала пошла на работу заспанная вся, надо как-то выкручиваться... Учиться что-ли по ходу работы. Через пару часиков бегут по полю детишки, орут как резанные... Ваня то повесился...
Схоронила, соседи все косо смотрят... в груди жопа... человеком себя не чувствует. На работе ваще пиздец. Ваще не до "учебы" на месте. Все понимать начинают, что никакой она не бухгалтер... А самая обычная блядь... Уехала обратно... теперь "разводящая". Будущее туманно... Отец наказал "никогда домой не возвращайся, блядина". Сидит плачет.

Был один товарищ, который тоже работал водителем в такого рода конторе. Привезли "обработанную" девочку. Девочку он эту возил в салоне своей тачки наравне со всеми. Видел как происходит разрушение личности... Личность почему-то разрушаться до конца не хотела. Девочка плакала после каждого заказа на заднем сидении. Понимала в какой пиздец она попала прекрасно. Во время одного из "выходов" на работу девочки в салоне авто не оказалось. Это было дезертирством. Моментом об этом узнала хозяйка. Произошедшее принимало определенного рода масштабы. Началась охота на дезертира. В это время водитель увидел бегущую к месту сбора пропавшую проститутку. На девочке был платок, который укутывал голову. С одной стороны было вполне понятно, что она таким образом помогает себе скрыться. Оставалось непонятным другое. ОНА БЕЖИТ К МЕСТУ СБОРА. А НЕ ОТ НЕГО. После того, как девочка оказалась в машине, она сняла платок и расправила волосы, приобретая "товарный вид". Операции "перехват" был дан отбой. Но девочке пришлось объяснить где она была, к тому же ей въебали нехуевый штраф за опоздание. Как оказалось девочка посещает церковь. Все были в ахуе. Санька (водилу) это нехуево зацепило. Чувак обратил на нее внимание и стал побольше с ней общаться. В девочке он открыл для себя охуенную неординарную личность. Развитую по всем возможным направлениям. Слово за слово, хуем по столу... это "общение" с течением времени перетекло в самую настоящую и жгучую любовь. Девочка продолжала посещать заказы, после которых плакала, а чувак возил ее на эти заказы каждый раз с желанием перерезать себе вены. Это не могло продолжаться долго. Строились планы о "выкупе" девочки. Но долгов там набежала ТЬМА. Ибо по законам бизнеса телка попадала каждый день почти под все возможные штрафы в силу своей "скромности". Съебатцо – тоже не вариант. Найдут дважды, сначала они – потом другие, когда снег растает. Чувак пошел к хозяину конторы с просьбой отпустить любимую. Ибо сказки в этом мире не случаются и ричарды гиры в реальности попадаются очень редко – проститутки ВОССТАЛИ ВСЕМ СВОИМ ЕСТЕССТВОМ. Плюс подключились совершенно сторонние конторы, которые были знакомы и катались "рядом", вследствие чего были в теме. Все были ЗА осуществление сказки. Хозяин посидел... прикинул хуй к носу и понял, что если не уступит ему это каким-то боком да может выйти. А если уступит – поднимется в глазах падших, чем вселит в них веру в светлое будущее и, на какое-то время, станет мега "мужиком". Омрачал тот факт, что водила не только хотел забрать проститутку, но и еще изъявил желание съебаться сам. На повестке дня мудрыми мусорскими мозгами было решено: ТЕЛКУ ОТПУСТИТЬ, ВОДИЛУ ОТПУСТИТЬ, если будут выполнены следующие условия: водила найдет себе замену, не хуже его самого, и парочка сыграет свадьбу, на которую будет приглашен весь состав фирмы (психологический прием состоял в следующем: каждая шлюха, мечтающая о принце который заберет ее из этого ада, увидит историю своими глазами, вследствие чего воодушевится и будет работать намного охотнее... ибо надежда, да еще и так подкрепленная, никогда не умрет). Условия были выполнены. Половина друзей водителя из реального мира отвернулись от него. Остальные, наоборот, зауважали. Мотивируя это тем, что чувак ни смотря ни на что, женился на проститутке и похую кто че скажет. Чтобы сделать такое надо быть охуенно смелым. Впрочем, мент оказался не таким хуевым, как его малевали. После свадьбы он лично нашел своего бывшего водилу и рассказал ему о том, что он до последнего не верил, что тот способен жениться на шлюшке. А раз такая хуйня, то вот тебе от меня, уважаю! И всунул в руки Санька ключи и документы, оформленной на него новенькой "HONDA ACCORD". История бы на этом могла и кончиться. Ибо нотка позитивная. Но, как выяснилось позже, шлюшко забеременело. Ребенок умер внутри нее. И так было два раза. Врачи ковыряются в пизде и выдают диагноз по смыслу означающий, что пизда так разбита, что родить ребенка представляется возможным в 20% вероятности. Платок шлюшки не потерял актуальности... Каждый день ходит вымаливать у бога ребенка. Ибо избавление от ада он ей уже дал.

От себя могу добавить, что девочки там выбираютцо по внешнему виду. Многие из них очень даже потянут на мега постер или в качестве девушки месяца в каком-нибудь журнале. Вот сидишь и видишь перед собой красавицу, ни словом сказать, ни пером описать. Нежная и милая девушка. Наивная и глупая. С хуйней в голове от дибильных подружек, телевизора, космополитана и прочего окружающего говна. Такая может вполне прилично осчастливить какого-нибудь парня, став ему женой. Через пару месяцев она превращается в убожество с напрочь поломанной психикой. Приобретенные жизненные ценности вызывают АХУЙ в чистом виде, концентрированный. И так по кругу. Конвейер помятых судеб. Не факт что у "обработанных" с пьющими родителями был шанс жить лучше в той ебучей деревеньке. Ей прынца бы... московского, с жилплощадью и стиралкой – ей больше нахуй ниче не надо. Но прынц даже не знает о существовании такой деревни. Прынц вполне может спустить в столице определенную сумму на увеселительные мероприятия для какой-нибудь гламурной суки, целью чего будет овладевание этой самой сукой на один вечер. В то время как, можно потратить в 2 раза меньше на такую деревенскую дурочку с натуральными сиськами 3 размера, которая станет твоей навсегда (ибо суммы хватит на совершение различного рода действий, таких как походы в кино и прочая ебатня, которые в совокупности составят определенную романтическую историю знакомства, навсегда засевшую в голове такой девочки), никогда не предаст и будет благодарна любой малозначительной хуете. Как например та самая, "вымолившая" избавление от АДА. Чувак подарил ей грязный и вонючий брелок в виде российского флага, который был воткнут в панель. Просто так, во время общения как-то напоролись на такую тему, что ситуация сложилась таким образом, что дарение этого флага было прикольным. Она хранит этот подарок в коробочке как память о главном МУЖЧИНЕ ее жизни. Который, к тому же, не пьет ни хуя, за что и причислен в ранг святых. Как ни крути они проститутки. Но есть одна замечательная особенность. У тех, у кого сбита "корона", либо пока еще только начинает спадать, есть определенное пиздатое отношение к обыкновенному парню. Достаточно быть адекватным для нее и она будет уважать тебя и заботиться. Когда водитель заходит на хату, такие телки сбегаются и предлагают пожрать или чай или еще чего. Оставить какую-нибудь хуету постирать? ДА НЕ ВОПРОС метнутся и сделают. Знаете почему? Потому, что водитель не срал им на грудь и не пытался засунуть хуй в горло так, чтобы окунуть его в желудочный сок. А вот гламурненькая "принцесса" хуй когда тебе чего постирает, пока ты ей с неба звезду не достанешь, либо не выплатишь эквивалент стоимости доставания звезды с неба на различную материальную и увеселительную хуйню. Для нее не достаточно того, что ты НОРМАЛЬНЫЙ. ЕЙ НЕ СРАЛИ НА ГРУДЬ))) И вот поэтому, те, которые не слишком увязли и поняли всю хуевость положения, быстро исправили недочеты, расплатились с долгами и уебали восвояси. Никогда не признаются в том, что были проститутками. А познакомившись с парнем, сразу выскочат за него замуж, ибо уже знают как себя надо вести и что надо ценить.

Сам съебался оттуда и переехал. Не хочу в таком говне учавствовать. Ни за какие...
Вкуривал ситуацию по максимуму – было интересно. И хватит. Главное вовремя.