Причины, по которым люди расстаются

Человеческая сущность такова, что мы сначала встречаемся, потом расстаемся. Ничего в этом страшного нет, это жизнь. Давайте проанализируем причины, которые зачастую приводят к расставанию. Старайтесь не повторять чужих ошибок.
- Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

- Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

- К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

- Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

- Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

- Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

- Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

- Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

- Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

- С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

- Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..

- Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

- Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

- За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

- Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

- Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

- Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

- Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

- Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

- Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

- Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

- Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

- Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

- Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

- Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

- От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

- Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

- На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

- Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

- Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

- В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

- Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

- Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

- Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

- Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

- Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

- Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

- С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

- Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

- Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

- Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

- Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

- До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

- Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...