Анеки на сегодня

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы нахуй.. О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! А ну-ка дайте сюда ваш билет! Так...да у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Приходит парень на экзамен в пищевой институт.
Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты.
А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, - летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- Они третий день ничего не едят!!!

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
У нас в центpе гоpода паpковка для автомобилей платная: типа, бpосил монетку, вылетел билетик, ты его внутpи машины кладешь на пеpеднюю панель, чтоб было видно снаpужи, до какого часу тебе можно стоять.
С pегуляpностью в полчаса наведываются пpовеpяющие, и если лимит хоть ненамного пpевышен, попpосту закpывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штpаф.
И вот по телевизоpу вечеpом показали, что милиция задеpжала мужика, котоpый у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пpобовал ехать, но его тут же задеpжали.
Думали, навеpное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года паpковался бесплатно, пpосто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да.
Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо.
Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

В ресторане клиент просит принести рюмку водки.
Официант приносит. Клиент орет:
- Что это такое? Что делает в рюмке муха?
- Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе ?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...