Как мы провели выходные

Потом я ничего не помню, а утром проснулся в каком–то подвале, в хуй пойми каких шмотках, с разбитой бошкой, грязный и весь в синиках и ссадинах. Без телефона, без нинтенды дс, без сумки с важной рабочей документацией, пятью письмами из налоговой и банков, ключами от двух квартир, кучей дисков с рабочим лицензионным софтом и, о боже, одним плинтом.

Добравшись до дома и позвонив товарищам с которыми предавался алкогольной феерии я выяснил много нового про себя. Я какбе хочу сказать, что ничего не помню с восьми вечера вчера. А как мне рассказали друзья, я выжрал полторы бутылки вискаря и сбежал от них. Подцепил какую–то шалаву и привел её в нашу милую компанию.

Говорил ей "можно я тебя обоссу, милая" и "какие же у тебя маленькие сиське, да еще и с прищиками".

Валялся в траве и судя по всему с кемто подрался, сняв с побитого куртку в которой и проснулся.

Вообщем я был звездой и теперь мне очень стыдно. Более того, я намерен завязать с выпивкой, ибо со мной такое впервые с последних классов школы.

------------------------------------------------------
Я как–то находясь в командировке, после посиделок с коллегами, которые мирно разошлись по домам, затеял зачем то проверку маленькой железнодорожной станции на предмет работы информационной системы.

В итоге: сломанная нога мужа начальника станции и стояние на ковре у зам.начальника дороги. Работать остался. Санкций не было никаких и впоследствии все забыли.
------------------------------------------------------
Одиннадцатого числа сего месяца со мной приключилась похожая, но менее неприятная история.

Была корпоративная вечеринка, и я решил выпить немного водки. Совсем чуть–чуть. Ничего не помню, проснулся ночью в коридоре (на работе).

Судя по рассказам коллег, я плясал, падал, обнимался с мужчинами и заблевал весь сортир. На столе не танцевал только потому, что не смог на него залезть.
------------------------------------------------------
Жена забила тревогу, когда она мне позвонила и я в ответ на вопрос "Где ты?" промычал "Не знаю…".

На самом деле в это время я был в супермаркете, и кажется хотел купить там все. Домой я приперся с чудовищным количеством продуктов и всякой неебической хуйни.

Но самое страшное не это. Я тоже нихуя не мог вспомнить, что было вчера, пока вечером следующего дня не пошел в тот же супермаркет за пивом. Неприятные воспоминания и ощущения буквально накрыли меня волной, когда я увидел девку с лошадью, которая кляньчила деньги возле входа.

Оказывается, в тот день я в невменяемом состоянии 40 (!) минут целовался с лошадью!!!!!!!1 Умиленно рыдал, пытался выкупить ёё у девки и отпустить на свободу… Я до сих пор помню мягкие губы этой кобылы… Пиздец. Единственное утешение, что это был не конь.

Вот сейчас пишу это, и мне опять как–то не по себе стало.
------------------------------------------------------
Про супермаркет, такая же фигня вышла с женой с той лишь разницей, что я ответил, что я знаю, где я нахожусь, нахожусь в супермаркете, думаю о любимой жене и при этом помогаю зачем–то советами (т.к самому лезть помогать как–то не хотелось) тройке парней,ремонтирующих терминал приема платежей (Как помню экран показывал черное загрузочное окно винды и не хотел грузиццо. Как же я пройду то мимо, тем более когда в тебе булькается вискарь, залитый перед этим с такими же друзьями–распиздяями).

В итоге очнулся дома, ночью, на кровати, но без жены.

В туалете, подумал я и заснул.

Утром, как вы уже догадались, жены дома тоже не было. Как выяснилось, она не дождавшись меня на работе, где я должен был её встретить и куда направиться сразу после супермаркета, ушла к родителям.

Самое, блять, интересное, что очутившись на автопилоте дома, я отвечал на её звонки и зачем–то пиздел, что уже иду по направлению к ней и она скоро уже будет дома с любимым мужем, пока она не расколола меня.

Никогда себе этого не прощу.

Ещё я, блять, набухвашись и истосковавщих по любимой жене, которая находилась в дальней командировке на ебанном тим–билдинге, звонил её подружке с внешнойстью похотливой самки бабуина и приглашал к нам домой на ШАМПАНСКОЕ!!! скоротать время до прилета жены, чтобы вместе её потом встретить (а чо, двойная радость, когда тебя встречает в аэропорту и муж и хорошая подруга)
------------------------------------------------------
На свое день рождение выпили бутылки 3 водки и память наглухо у меня отшибло, куда–то ходили, попали к ментам, столкнулись с гопотой, как мне потом рассказывали, очнулся в 5 утра в каком–то подъезде без денег, без телефона и немного подбитый — это, с рассказа того, с кем пил следствие того, что я послал нахуй ментов, которые к нам приебались 🙂

Вот после того случая я стараюсь не превышать какую–то свою внутреннюю меру и сильно напиться не могу, ибо это очень хуево, когда ничо не помнишь 🙁
------------------------------------------------------
После того как с товарищем выпили пивка и полтора литра вискаря, я поехал домой, поймал машину и всю дорогу крайне грубо объяснял водителю, что так как он ездить нельзя (зачем и почему не представляю!!!)…

Короче высадил он меня за перекресток до дома… Оставалось дойти один дом.

И, как назло, таджики менявшие телефонные кабеля, разрыли канавы по всему району. Короче я шел–шел и решил сплясать на насыпи…

Очнулся уже когда на автопилоте шел домой весь в глине.

С утра естественно ни хрена не помнил. Ощупав голову, обнаружил шрам за ухом…

При осмотре вещей, которые были в глине, оказалось что утерян, паспорт и прочие документы, кредитная карта и всякая херь…

Правда документы и карту вечером мне вернули. А вода в ухе еще неделю стояла… Ну и плюс походу было сотрясение, но до врача так и не смог дойти…

Короче есть что вспомнить, но внукам рассказать нечего… Не расстраивйся:) Я считаю так — отлично погулял!
------------------------------------------------------
Как–то после совершенно фееричного дня рождения я проспал собственное свидание, бедная девушка сидела в 9 утра на лавчочке и честно ждала меня с велосипедами, а я бессовестно дрых, и отключил телефон. Ибо пришел домой за пару часов до назначенной встречи, и в совершенный умат. Хорошо папа мой ее тогда заметил.

Прошло уде 4 года, а мне до сих пор стыдно. 🙁
------------------------------------------------------
О! Вспомнил случай вот еще!

16 лет. Встретился с приятелями, напился в пузыри (уже другие), накурился ганджубасом и найдя 15 рублей на проезд залез в маршрутку. Уснул, как водится.

И снилось мне, что я еду в автобусе домой, и мне очень–очень весело, потому–что я понимаю, что это осознанный сон. И я начал бегать по автобусу, кричать как обезьяна, махать членом и корчить всем рожи.

Фрагмент номер 2. Я поднимаю голову, разлепляю глаза и вижу пачку охуевших глаз, опасливо зыркающих в мою сторону. Тот–же автобус. Понимаю, что это был не осознанный сон, но тут мое сознание уплывает и я снова вырубаюсь.

Фрагмент номер 3. Сознание приходит ко мне когда я стою в дверях автобуса и спорю с кондуктором, указывающим мне, что кагбе пора выходить, благо конечная. На что я отвечаю, что проеду еще кружок, так как денег у меня нету, а вот эти вот ебеня — не совсем мой дом. Сознание уплывает.

Фрагмент номер 4. Я просыпаюсь лежа на асфальте на этой же самой остановке. Передо мной небольшая площадка, на которой сгруппированно хуй знает сколько автобусов, одна дорога, а вокруг лес. Понятия не имею где я, но вижу знакомый номер, прыгаю в него и еду до дома. Дошел вроде как благополучно.

Непонятки. В портфеле нашлось 1.5л пива, которых изначально не было. Кроме того — пачка сигарет и около 80–100 рублей. Сел в маршрутку я около 4 часов дня. Дома был в районе 9. Что я делал в перерывах между фрагментами — не знаю.

За свое поведение в автобусе не стыдно. )
------------------------------------------------------
Однажды, в студенческие времена, у одного моего однокурсника уехали родители на дачу и он пригласил всех к себе в гости на Первомайские Пельмени, все, конечно же, обрадовались, но в итоге пришел почему–то только я один, и мы с ним вдвоем заточили кастрюлю первомайских пельменей, которые, конечно же, по преданию варятся в вотке.

В итоге нас сгубило знание того, что пара наших товарищей не пришли на вечеринку потому что, якобы, пошли тусить с девками.

Где–то ближе к концу кострюли и трем часам ночи мы подумали что мы ничем не хуже и тоже решили подмутить бедняжек и отправились в ближайшую пекаберскую мекку — на поклонку.

Там почему–то совсем не оказалось девок, зато были палатки с кока–колой и нас уже мучал сушняк, в связи с чем мы решили ВЫСТАВИТЬ БУКМЕЙКЕРА и спиздить буржуйской неправедной колы, которая по–нашему мнению омрачала праздник труда.

Я стоял на стреме, мой приятель полез в палатку, это была не палатка в привычном понимании, а скорее такой открытый шатер, поэтому это было не очень сложно даже для его измотанного спиртом организма.

В итоге, когда он потянулся за бутылочкой, она оказалась накрепко примотана скотчем к стелажу… вобщем из темноты палатки я услышал ацкий грохот и сдавленые ругательства, к несчастью ТО ЖЕ САМОЕ услышали охранники, которые тусили метрах в 100 от места операции.

С криком "макс, шухер!" я начал убегать в ужосе подальше, мой приятель тоже догадливо выскочил и побежал за мной.

Бежать у нас получалось довольно плохо, но адренали подстегивал, учитывая что охранники неслилсь за нами с криками "стой сука! пристрелю".

Вобщем добежали мы до лесополосы, охранники уже отстали, а мы расположились на полянке и стали делить ТРОФЕИ, коими оказались бутылка колы 0,5, пакет чипсов и 2 пакета сухариков "3 корочки". Пока мы наслаждались чипсами вдалеке показалась поливальная машина, страшно освещавшая своим фонарем кусты, как в терминаторе, там такой робот был, который еще черепа красиво давил. Мы сразу же подумали что это охранники по РАЦИИ передали поливалке чтобы она нашла нас и ПОЙМАЛА, тут же было принято решение отступить в леса.

Побродив там минут 40 чтобы замести следы, гордые мы вернулись в район. Сухарики решили раздать бедным и щедро рассыпали их по почтовым ящикам, чтобы пенсионеры проснувшись обнаружили вот такой вот славный подарок Красных Робин Гудов на первое мая…
------------------------------------------------------
Я напился текилы с другом в Турции.

Поссорился с девушкой, она пошла в отель. Ушла первой в отель. Я же на своих бровях заходил в каждый отель на побережье по направлению к нашему отелю (благо, на турецком говорю), в шутку подрался с другом (потом синяки у того были на руках:) — все, что я помню.

Так вот, на следующий день она мне рассказала, что приходит в отель… дверь открыта. В ванной включен душ. Заходит — я лежу в ледяной воде. Ну она выключила воду, открыла слив и пошла спать.

После этого я проснулся и с недоумением встал. Вышел в коридор (голый) — никого нет (в комнату зайти–то не додумался, оф кос).

Ну я, не будь дураком, пошел по всему отелю искать, кто же вломился в мою комнату. Дошел до ресепшна, вернулся домой, увидел девушку и смирно лег спать, встав на колени перед кроватью и опустившись головой на постель.

Вот надо мной турки на следующий день издевались.

И самое интересное: я пьяным у них ключи от номера выпросил и зашел, т.к. ключи были у девушки в сумке 🙂

Страх. Стыд потом замучал.
------------------------------------------------------
Я пришел домой, по дороге зачем–то на палец надел колечко с ключами.

Ну так вот, вставил ключ в дверь, но открыть замок не смог.

Ключ вытащить назад так же не смог. Палец в кольце, ключ в двери…

Так меня соседи утром и обнаружили, висящем на этом колечке. Говорят очень сладко спал.

После этого очень долго на площадку боялся выходить. Стыдоба.
------------------------------------------------------
Набухавшись на дружественной фирме, и засидевшись до ночи, когда никакой транспорт ко мне домой уже не ходит, пошли с товарищем домой пешочком (где–то около часа ходьбы, может чуть больше).

Товарищ жил довольно далеко от меня, просто общее направление было одинаковым, разные районы города, рядом стоящие но разделенные полями и городским кладбищем. Товарищ, кстати, был со здоровенным доберманом.

По дороге я вырубился, вернее у меня "выключило свет", товарищ рассказывал что я лез к его доберману обниматься.

Дошли мы до развилки, когда нужно заворачивать на мою улицу и я завернул. Но потом, похоже, я хотел что–то у товарища спросить, не знаю, но я какого–то хрена вернулся за ним.

Более–менее сознание ко мне вернулось только когда я себя обнаружил на кладбище а вокруг были сплошные могилы. Выбрал одно направление, двинул в ту сторону.

Нашел какую–то двухэтажную то ли мастерскую по изготовлению надгробий, то ли сторожку, выбрался по металлической лестнице на второй этаж. Постучал. Открыл кто–то заспанный или тоже бухой. Я попросил водички, мне дали кружку, чтобы напиться из металлического ведра.

Спросил что–то типа "В каком направлении Юго–Западный район?", мне дали направление, я пошел.

Добрался до дорожки, которая опоясывает кладбище и сделал по ней несколько кругов, полностью утратив направление. Не знаю каким образом, но добрался домой.

Кстати, потом товарищ рассказывал что я лез к его доберману обниматься — удивительно что эта злобная скотина меня не покусала. Доберман, не товарищ.
------------------------------------------------------
К нашим питерцам поехали Туляки, Москвичи, Рязанцы и Тверчи.

В питере была замечательная квартира на техноложке, где человек 15 этих товарисчей должны были ночевать, но суть в том что один из них… ну пусть будет С.

Так вот этот С каким–то образом вышел на улицу, без мобильника, без денег, без ничего… (ну градусы в крови были хорошие, ибо когда я провожал ребят на вокзале в Москве — мы зашли и ВСЕ стекла в вагоне запотели).

Дальше представьте себе картину:
Зима, –20, ветер, С в одном свитере, в кармане 15 рублей.
Короче всю ночь он шлялся в таком виде по питеру, умудрился где–то с кем–то еще выпить.

Но суть в том, что надо возвращаться, его же ищут наверное. Как вы думаете что он сделал?

Бинго! Он зашел в инет кафе и отправил (из интернета) мне смс: "Скажи ребятам, я потерялся, я в Кафе NNNN" с замечательной подписью megafonemoscow.ru

Ну я справедливо решил, что это не мне (ну я ж дома в москве в 6 утра мне никто писать не должен), хорошо поленился стирать ее просто кинул телефон на место.

Обнаружился С с помощью своей гениальной смс–ки, уже где–то часов в 12 утра, когда ребята обнаружили пропажу и ДОГАДАЛИСЬ мне позвонить. 🙂
------------------------------------------------------
В этом году в Египте познакомились с питерской парой. веселые ребята.

Я с парнем на следующий день после знакомства с утра начал виски–кола–бренди пить (местный алкоголь, все дела — короче, понятно, что отрава).

Ну так вот. После 14–00 я ни–че–го не помню (только как спать лег часов в 18).

Самый пик событий: мы сидим в столовой (много англичан, немцев и т.д. вокруг). Мы с парнем сидим напротив наших девушек, едим не вилками–ножами, а уже руками.

Ресторан находится на первом этаже. Слева от нас окна открытые — ветерком обдувает, хорошо.

После пьянки поесть пробило. Ну так вот, я поел, встаю и говорю: "Все. Спасибо. Я пошел".

И шагаю в окно с высоты 1,5 метра.

Весь ресторан ржет надо мной. Тут встает мой друг, говорит то же самое и (ну дает) шагает в то же окно на валяющегося меня внизу.

Короче, проснулся я с какими–то ранами на руках, ногах 🙂

Как нам рассказали, мы чуть не подрались с охраной, не желавшей пускать нас в аквапарк, одевали шапки, которые таксисты на кресла машины одевают. Вот, кстати, фотка:

------------------------------------------------------
В моей жизни было очень мало моментов когда я по пьяни чудил. Чаще всего пьяное состояние загоняло меня в сон, к тому же я не буйный и крайне мало моментов, когда я что–то не помнил. Но из всего что было…

1. Я пришел домой и меня вырубило. Подруге пришлось ночером тащиться к маме ночевать, так как ключ был только у меня, а разбудить меня уже не представлялось возможным.

2. На одной из вечеринок смешал дурь и водку. Как результат — заблевал весь сортир однокласснице. За что до сих пор стыдно. Вообще практика показала или спиртное или дурь.

3. Насмотревшись бойцового клуба несколько раз предлагал организовать такой же. И чтоб далеко от кассы не отходить, воплотить идею прям там на месте 😉 Поддержки не было, однако клуб был все таки организован. Несколько недель мы ездили в зал и мутузили друг друга. Правда в перчатках, однако рожи и уши все равно у всех были разбиты.

4. Почему–то с подругой мы всегда ругались на первое мая. Но на тот первое мая лужи были все во льду. Я злой и пьяный, подскользнулся прямо в луже. В результате несколько минут изображал Ди Каприо уходящего под ледяную воду. Когда проспался, даже не простыл.

5. Но все же самое приключение которое я видел, принадлежало не мне. Хорошенько нажравшись друг гонялся за другим с бутылкой кетчупа по кухне. Хотел нарисовать у того на спине еврейскую звезду. После чего уйдя на несколько часов, вернулся с разбитой мордой и сломаной рукой. Утром меня ждала фиерия в виде кухни, полностью залитой кетчупом и похмельным друганом, который не придумал ничего лучше как вытирать кровь какой–то ватой. То есть вся кровать была в крови и везде валялась кровавая вата 🙂 А потом мы его везли в травму. На белоснежном мерседесе, с водителем в такой же белоснежной рубашке. А уж цирк, который мы устроили в травме… но это уже отдельная песня…
------------------------------------------------------
Как–то раз, говорят, возвращался я домой после дружеской попойки.

Путь мой пролегал через улицу, кишащую посольствами.

Она довольно длинная, а на конце ее, куда я и направлял себя, находилось израильское посольство.

Дабы спастись от террористов работники этого посольства обложили его бетонными заграждениями и поставили автоматчиков в суточых караулах. Итак, по восстановленной позже картине, я с легкими покачиваниями туловища, словно попадающего в турбулентность, добрался–таки до этого посольства.

Видимо, шел я долго и устал, что спровоцировало падение на астфальт. Меня услышали, и доблестная полиция решила, что мое падение на землю было спровоцировано ранее брошеной гранатой за ограду посольского здания.

Они тут же, не принимая иных решений, бросились ко мне, чтобвы заломать руки.

А в то время я уже мирно спал и вовсе не думал сопротивляться!

Все это мои догадки, но иных объяснений того, что я "атаковал израильское посольство" я предложить не могу.

Только пара картин мутными образами всплывает в моей голове: голос мента, с издевкой предлагающим мне доковылять до ближайшего дерева, чтобы доказать, что я стою на ногах.

Затем помню разодранные на коленках штаны и руки. (не на коленках, на ладонях).

Ну а потом они милостиво отобрали у меня телефон и позвонили родителям.

Следущая картина, которую я неуверенно возсоздаю, это отец, ведущий меня по улице со словами "свинья".

Вот так, с тех пор уже год прошел, я крепкого ни–ни. Стараюсь придерживаться!
------------------------------------------------------
Отдыхал как–то с друзьями и с женой в клубе.

Как–то совершенно незаметно убрался виски и очнулся на следующее утро дома. Очень удивился, как туда попал.

Выяснились такие подробности: напившись, я каким–то образом уговорил выступавших там ска–музыкантов сыграть мне 7.40 (зачем — я не знаю, сам я не иудей).

Под оную мелодию я радостно плясал с криками "всех убью".

После чего действительно предпринял попытки совершить физическое насилие над какими–то шведами, которые радостно смеялись над моими па и это мне удалось.

Коллективным разумом было решено доставить меня домой.

К тому моменту ходить я уже сам не мог, да и вообще совершать какие–либо действа, но жутко бодрился и делал вид, что я не пьян.

После нескольких попыток одеть куртку и не попадая в рукав, кинул ее и сказал, что это не моя, потому что на хозяина одеваться не желает — не нужна мне такая куртка.

При попытке друзей одеть меня, пообещал им сделать с ними тоже, что и с иностранцами, после чего вырвался из дружеских рук и убежал обратно в клуб.

Через 10 минут меня орущего оттуда на плече вынес охранник (благо тоже наш друг) и торжественно вручил жене. Домой меня вели двое друзей — я же пытался вырваться и вернутся в клуб 🙂

Благо у меня жена понимающая и не гнобит меня за такие выходки 🙂 Только смеялась надо мной
------------------------------------------------------
А я как–то тоже, будучи немного нетрезвым, возвращался домой витьеватой походкой.

Кое–как я осилил тяжелый и полный опасностей подъем на 4 этаж 5–ти этажного дома, достал свою связку ключей и собрался открывать замки.

Надо сказать, что входных дверей у меня в квартире 2 (внешняя и внутренняя) и на каждой по два замка и более того (!), для того чтобы некоторые замки открыть, ключ надо вращать в обратную сторону.

Так вот, поскольку я видел перед собой не 4, а как минимум 8 ключей и 8 замков, неудивительно, что сильно утомившись и осилив только внешнюю входную дверь я решил сделать небольшой перерыв..

В общем, я присел на пол между дверьми и немного решил отходнуть, с тем, чтобы через минуточку–другую ринуться в бой.

Проснулся я на полу, с ключами в руках, между этими самыми дверьми только с рассветом, часа через 4, 5… Правда, не знаю, видили ли меня соседи или нет.
------------------------------------------------------
Я выпив 200 грамм коньяку, пошел с дачи гулять в лес. Там я понял, что один и теряю контроль. А ушел где–то за километр. Стал осторожно возвращаться (2 часа ночи, лужи страшнае и колеи). Итог — жена встречает меня мокрого и в грязи (помню моменты как лежа в лужАХ я думал "так, главное не расслабиться и не заснуть").

В другой раз, выпив грамм 100 и покурив, я предложил друзьям заняться капоэйрой. Тут же. Они согласились. Итог — ушибы, ссадины, синяки. Помню, как с развороту пытаюсь попасть другу по спине ногой и смачно поскальзываюсь на паркете, море смеха.

В третий раз ездил в Питер в командировку, Выпили, решили местной дури купить. Купили. Несознанка. Меня провожают. У кассы метро я выгребаю мелочь из карманов, чтобы избавиться от нее. За мной очередь — человек 20. Единственная касса работает. Сажусь в купе поезда, кладу билет на стол. Выхожу из купе. Забываю свое купе. Включается измена — не то купе, не тот поезд… Минут через 20 сердобольная девушка с грустными глазами подсказывает, откуда я.

Потом помню, говорил ей спокойным убедительным тоном о том что мораль, убеждения, принципы и стереотипы — это фуфло. Кажется ей было страшно. Потом обнаружил что рядом с ней находится ее муж, который ничего не понимая, смотрит на нас. Молча лег и заснул. Открыл глаза в Москве. При выходе с вокзала менты остановили вопросом "Употребляли что–нибудь?". Я грустно ответил что много водки, перестал вызывать их интерес.

Отмечу, что в такие моменты сами поступки могу совершать непредсказуемые (бросал кирпич в огромное офисное окно — из интереса как разбиваются окна 2 х 2 метра), но веду себя при этом как бы нормально, даже немного гипетрофирую внимательность, учтивость, честность.
------------------------------------------------------
Происходило это еще в те времена, когда я жил с родителями в частном доме. Родители уехали на выходные, я отказавшись ехать с ними, пообещал в очередной раз не устравивать попойку и шабаш в их отсутствие. Ну и как только они уехали я накидался с друзьями.

Была у меня знакомая девочка Маша по прозвищу Мама.

В телефоне она так и была записана — Mama. Рядом с ней в телефонной книге контактов была Maman, моя мама.

Ну и будучи немного нетрезвым, я позвонил абоненту Maman и пригласил её на вечеринку в доме моих родителей, недвусмысленно намекая на то, что было бы неплохо, наконец, и поближе познакомиться…
------------------------------------------------------
Я училась в педвузе, и в день окончания практики мы нахерачились в школе, где учили детишек. после этого зачем–то я решила поехать к себе в универ, на блять, поэтический вечер .

но поэтический вечер я не нашла, а потому села на лестницу перед деканатом и позвонила своей подруге лене, плакала в трубку, говорила, что мне очень плохо и страшно и чтобы она забрала меня отсюда. потом я заснула.

разбудил меня замдекана по воспитательной работе и пригласил к себе в кабинет. там я долго ему втирала, что я хорошая девочка и иду на красный диплом, а напилась я в школе вместе с учителями, под присмотром директора.

в общем, он меня отпустил и велел немедленно ехать домой. что я и сделала совершенно на автопилоте и, как сейчас помню, не заплатила 10 рублей за маршрутку.

а наутро мне позвонила моя подруга лена, которая в самом деле приехала меня забирать с другого конца москвы, а меня нет. но это полбеды. самое ужасное, что она как раз попала на этот сраный поэтический вечер, с которого все началось, и мне до сих пор его припоминает.
------------------------------------------------------
Перед поездом мне дали покурить что–то фантастическое.
…
На Невском был какой–то магазин с восточными сладостями.

Узрев совершенно уникальную штуку на ветрине я понял, что именно её я и буду есть.

Тщательно запомнив цифры с ценника я подошёл к кассе и их пробил. Пакет я пробивать не стал…

Мне подали некий квадрат примерно 45Х45см спрессованых в сахаре орехов/семечек (я пробил 1 кг как на ценнике, мне и дали 1 кг).

Дали ещё две бумажки, чтоб руки не прилипали. Мой здравый смысл улыбался мне по ту сторону невского…. Идя по невскому в сторону Московского вокзала я держал этот квадрат подмышкой, отламывал по кусочку и ел, улыбаясь прохожим в ответ.. было на самом деле очень вкусно, но жевалось долго..

Проводница долго смотрела документы… В купе меня начало отпускать.

Понимая что палево просто жуткое я терзался вопросом — что делать?

Надо сказать, что я уже прилипал ко всему к чему мог прикоснуться. Вариантов было не много
1). просто пойти и выбросить
Но тогда что обо мне подумают эти люди в купе?
2)продолжать ехать с огромным куском козинака в руках дальше
Но тогда что обо мне подумают эти люди в купе?

Довольно необычная картина. пассажир с большим козинаком
в руках..

Меня стало отпускать. Я выбросил продукт. И долго отмывался в вагонном туалете. С тех пор я курю только дома, а за тот случай очень стыдно.
------------------------------------------------------
На втором курсе не сдал экзамен и мы решили это отметить.

Следующие дня три помню обрывками.

Устраивал ночные танцы на платной стоянке — дед–сторож с ружьём меня долго уговаривал отойти.

Охрана кинотеатра вытаскивала под руки из туалета.

Потом подвернулась встреча выпускников (в трезвом виде я б туда не пошёл), небольшой дебош, распитие теплой водки в сугробе, приставания к бывшим одноклассницам и всё такое.

Стыдно за то что дома все морги были уже обзвонены.

Ну и при этом я умудрился получить и пропить стипендию на всю группу. После этого старостой сделали другого.

------------------------------------------------------

Лет пять назад накануне Нового года зашёл я к друзьям в офис. Те, понятное дело, зазвали посидеть.

Пить я не собирался вовсе, но потом решил капель сто принять всё же, а то неудобно как–то. Ну, понятное дело, насвинячился до зелёных соплей.

Очнулся я внезапно, словно меня включили, поздней ночью, будучи уже почти совсем трезвым, неподалёку от своего дома.

Я стоял посреди заснеженной улицы, на плече у меня вис какой–то подозрительный тип совершенно цыганской наружности и жарко и громко шептал мне прямо в ухо: "Э–э, Витя, да мы их всех…"

И делал выразительное лицо, водя большим пальцем правой руки возле горла.

Рядом стояло ещё несколько человек. Тут я понял, что мне пора домой. И я твёрдым, но быстрым шагом пошёл домой.

Что это были за люди, каким образом я познакомился с ними, навсегда останется для меня тайной, которая жжет моё сердце и гложет мозг.
------------------------------------------------------
Два года назад с товарищем решили посидеть на свежем воздухе, в парке.

Взяли по пиву. И как–то дальше всё само понеслось. Последнее, что помню — звоню ещё одному другу и зову присоединиться, а он соглашается.

Утром проснулся у знакомого знакомых в карманами, набитыми Меллером, Твиксом и ещё чем–то, без очков, без сумки с паспортом и с взрывающейся головой и весь в грязи. Как же мне было охренительно стыдно, когда мне начали рассказывать о случившемся со мной приступе клептомании.

В супермаркете я украл шоколадки и ещё какую–то мелочь, а из под–сиденья подвозившей нас машины спиздил какую–то авто–щётку, а когда водитель потребовал её вернуть, я отказался и заявил, что хочу её украсть. А потом я вроде как разучился ходить. Я не пью с тех пор.

------------------------------------------------------
Oднажды мне позвонил товарищ с предложением попить вискаря у него в офисе (Иркутск). была пятница.

Я поехал. выпили всего(!) 0,5, потом сходили еще за одной.

После нее разъехались по домам, чтобы взять немного вещей, чтобы полететь в Москву.

Через час встретились в аэропорту, я долго его пьяный бегал искал, потом искал около порта свою машину, потому что решил, что я приехал именно на ней.

Потом уснул на какой–то транспортерной ленте около таможенного контроля.

Затем очень вовремя меня обнаружил мой менее пьяный товарищ, договорился с милицией, которая не хотела пускать меня в Москву : )

Мы с ними еще выпили, доблестная милиция подарила нам бутылку коньяка в самолет, которая оказалась весьма кстати, когда мы с ним проснулись в оскву (зачем мы вобще туда полетели, мы с ним так и не поняли)

Походили по ней несколько дней, протрезвели и вернулись обратно.
------------------------------------------------------
Как хорошо, что я мирный человек и никакого «бычива» не было (хотя руку мне однажды кто–то таки сломал).

Но пара дорожных знаков, а также — «любимый» экземпляр в коллекции — табличка «Администрация Тверской области», до сих пор не выброшены.

Есть чей–то красный лифчик (хотя в то время девиз «кто с водкой дружен, тому х… не нужен» был самым актуальным, и догадаться, зачем мне понадобился лифчик — вовсе непонятно). Есть один мой кроссовок, найденный наутро не без помощи друзей на ларьке «Союзпечати».

С лошадками я не целовался, но однажды приволок домой котёнка, которого нашёл на улице, сказал родственникам, что его (её) зовут Диляра (ага?) и он будет жить с нами, видимо, накормил его кое–как молоком, а утром проснулся от — ояебу — посапывания неведомого существа рядом с собой в общей луже разных ароматных выделений.

Но самая красивая история — центр моей Твери, раскладные Мы в квартире на первом этаже, в 20–ти метрах клуб с дискотекой, около него машины с открытыми дверьми и умца–умца… И вдруг — уже под утро — с улицы доносится чудесное пение. Да ладно, ну не могут они слушать такое. А там чуть ли не ария Тоски! Анбиливэбл!

Под окном стоит дядя, делает своё грязное дело у дерева и… поёт. Красиво поёт, без фальши, сильно, громко, профессионально.
Это продолжалось каждые выходные в течение пары месяцев, пока мой друг из центра не съехал. Это певец из филармонии по пятницам домой возвращался в дымину.

Интересно, помнил он о своих музыкальных похождениях?

------------------------------------------------------

Помню, на втором курсе после Максидрома пошли с друзьями попить пивка вечером.

Литров после двух (на каждого) мы решили пойти ночевать в лес, куда–то в Лосиный Остров.

До леса не дошли, остановились на детской площадке в парке. Потом пили ещё. Потом помню, как стоял на носу большого декоративного деревянного корабля, раскинув руки в стороны пел "my heart will go on" и отливал. Потом помню, как меня обшаривают какие–то гопы и забирают мобилу. Причём я даже не пытался им сопротивляться, но попросил отдать симку, и они ещё даже отдали. Потом как–то оказался дома.

А вчера после экзамена решили с друзьями попить пивка, а я зачем–то взял два "шейка" и "ягуар". Терпеть не могу эти напитки, а вчера почему–то пил. Потом пиво. Потом текила. Потом портвейн с колой. Потом встретили шестикурсников, отмечавших диплом. К этому времени большинство моих одногруппников куда–то разбежались, остался только один. Потом пили коньяк с шампанским. Потом сцена пропущена. Потом мы с единственным оставшимся одногруппником как–то оказались в том же парке из предыдущей истории. С пьяным замдеканом(!).

Мы с ним долго беседовали о перспективах развития российской космонавтики. Потом он застыдил нас, что мы не знаем, чем отличается физика ядерного взрыва от физики атомного. Потом я договорился о том, чтобы стать членом студсовета. Я уже не помню, что мы тогда пили. Потом замдекана пел нам какую–то матерную песенку. Потом мы разошлись, но по дороге я познакомился с какими–то людьми и пил с ними. Но это я помню как слайд–шоу. Потом проснулся в своей кровати. Вот. Больше пить не буду. В ближаешее время, во всяком случае.

------------------------------------------------------

Как–то лет восемь назад пили мы в нашей газетке с фотографом (а зарплату тогда месяца на два задерживали) какую–то жидкость для мытья ванн (то ли «Льдинку», то ли «Росинку», а может быть, вообще «Ромашку» — не помню) из тазиков (это такие штуки 30–граммовые для фотоплёнки, если кто не помнит). Ну и пошли гулять, естественно, провожать друг друга.

А он жил в то время в каких–то в неясных турлах за городом, в частном доме. И по пути начал мне рассказывать, что забор у него покосился и чинить его давно пора. Как раз мимо пустынной остановки проходили, а там лавочка деревянная стояла. Фотограф остановился, присмотрелся, достал из–за спины небольшой… топорик (он у него за ремнём джинсов спрятан был: наш талантливый фотограф с добрыми глазами, но с постоянным топором, — он несколько неформальный, с волосами длинными, в косухе и вообще) и давай рубить доски.

Две лавочки окучил.

Сказать мне после увиденного особо было нечего, я его в такси посадил и он уехал. С охапкой досок.
P. S. Я с ним до сих пор пью.

------------------------------------------------------

Давече как в прошлую пятницу, наслаждаясь прекрасным зрелищем противостояния Нидерландов и Франции, я решил выпить коньяку.

В момент окончания матча мне пришла смска от одной знакомой — не хочу ли я приехать к нашему общему товарищу и продолжить? Я

отказываться не стал, взял еще коньяка и гитару и поехал. Выпив и там, я понял, что мне жарко и срочно надо на воздух, и знаете ли, энтертеймента не хватает. Поехав разыскивать впечатления, я попал на неимоверно закрытыю трансовую вечеринку в глухом лесу на острове посреди реки Дон, причем привез страждущим бутылку шампанского.

Т.к. страждущих было много, а шампанского мало, я понял, что там что–либо пить не совсем корректно, и вернулся в первое место (там где футбол и все такое). Там я обнаружил свою знакомую и свою же гитару, чему несказанно обрадовался. Далее — коньяк с энергетиком, память подсказала, что у меня друг на Кинотавре в Сочи, и почему бы, собственно, мне к нему не присоединиться. Это же желание поддержала моя знакомая, позвонила в справочную жд вокзала — поезд через 55 минут.

Что мы делаем дальше — правильно — берем коньяк, сигареты, деньги и палатку и едем в Сочи. На вокзале начинаем пить пиво и ждать поезд, едем, спим, приезжаем, нас встречают, селят. И тут мой друг говорит — вы пожалуйста быстро принимайте душ, а то мы опоздаем на концерт Земфиры!

ОЯЕБУ, это ж одна из любимых наших русских групп!

Мы бегом ужинаем и бежим на концерт (прихватив коньяк, ессно). Земфира была великолепна, далее — на набережной смотрим Россия–Греция, только пьем уже ром.

Далее гуляем до утра, радуемся.

Далее спим, я просыпаюсь рано и пью пиво, опять море, набережная и все великолепно. Далее обратный поезд, опять пиво, и утром, проснувшись и глянув на себя в туалетное зеркало, я понял, что пить хватит.

Вот неделю уже держусь.

------------------------------------------------------

Дело было летом, на озерах куда мы выехали на два дня с друзьями большой компанией. К вечеру я уже ничего не соображал.

Когда стемнело — в глазах вообще погасло и сознание отступило.

Пока не поздно и космос совсем не поглотил меня я принял срочное решение искупаться в прохладной воде озера.

Разделся догола. Занырнул. Чувствовал себя отлично. Обрадовался. Вышел на берег. Одежды нет.

Измененное состояние подсказало,что дело здесь не чисто и скорее всего где–то засела гопота. Осознать то, что я просто выплыл в другом месте мозг уже не мог. Становилось холодно. Я двинулся в сторону сидящих у костра товарищей.

Кто–то сказал,что я хочу выебать всех девчонок, долго к этому готовился. Песдец.

До сих пор грустно, что приходится обьяснять некоторым друзьям, что тогда я потерял свою одежду, хотел попросить помощи и не стоило так реагировать, разбегаться и угарать над мной из–за кустов.

В ту ночь я залупленный на весь мир, ушел спать в лес на одном матрасе.

Утром, купаясь в озере, нашел на дне чью ту унесенную банку пива — 7–ми литровый бачонок.

------------------------------------------------------

Однажды я в студенческие годы сидела дома, у меня было три литра вина, март за окном и желание выпить.

Я позвонила подруге Наталье и позвала её к себе. Приезжай, мол, есть винище, и пепси мне бутылку привези — на утро. Но моя подруга могла ко мне приехать не раньше 23 часов. Я решила, что не надорвусь пропустить стаканчик–другой, ожидаючи свою собутыльницу.

Проснулась я в пять утра на ковре, с диким сушняком, пустой коробкой от трёх литров вина и кучей неотвеченных вызовов на телефоне. А ещё там была трогательная смс: "Пепси я тебе под дверью оставила, забери её, когда проснёшься, пожалуйста".

А так как я тогда жила на Филёвском парке, а моя подруга в Коньково, а приехала она ко мне в первом часу ночи и денег у неё почти не было, она до сих пор припоминает мне эту историю.

------------------------------------------------------

Я долго пытался написать преамбулу, но у меня ничего не получалось, поэтому я буду краток.

Нассал в гандон во время секса, думая, что кончаю. Секунде на 2ой понял, что оргазм не совсем оргазмичен и вытащил. В течении 15 секунд, что я продолжал ссать мое сознание в бешеном темпе подбирало варианты, что же, сука, происходит. Заболел? Инопланетяне? Тантра секс? Потом понял. Аккуратно снял гондон, окинул взглядом поллитровую ссанину, поморщился, завязал и выкинул в окно.

Девушка была шокирована.

И да, мне было 16, ей 17. Выпил я что–то около литра водки.

------------------------------------------------------

Решил я как–то со своим другом Женей поехать в Калужскую область, а именно в Козельск (ну, там, монастыри, духовность, все дела). Денег у нас было очень мало, поэтому ехали до Калуги (электричками, разумеется) более чем скромно. По приезду обнаружили, что электричка до Козельска будет только ранним утром, ну хуйня — решили заночевать на вокзале, а чтобы как–то развеяться, пошли гулять. Предварительно мы посмотрели на карту города, и я в шутку сказал, что нам стоит переночевать на городском кладбище, дабы обезопасить себя от нападения гопников.

Ну пошутил и хуй с ним. Гуляем. Выделили чуточку денег — купили полторашку (или 2.5л) крепкого бомж–пива. Выпили, повеселело. Купили поллитру водки и "Буратино". Выпили, окосели. Решили, что не надо увлекаться и собрались искать ночлег. Далее начинается мистика.

Осознаю себя в каком–то супермаркете напротив плаката "Этих людей мы больше не обслуживаем" — на нем люди, спиздившие что–либо из этого магазина. Чувствую в руке еще один пузырь водки, карманы набиты пижженым арахисом и селедкой. Следующее воспоминание — сидим на кладбище и мило болтаем. Потом Женя меня куда–то увлекает, а я ору, что он решил меня бросить тут на произвол судьбы, потом я понимаю, что он решил меня убить, убегаю от него. Достаю телефон и звоню своей подруге (это уже часа три ночи), говорю, чтобы вызывала МЧС, потому что меня хотят убить, а я на кладбище, и мне страшно. На её вопрос, почему я не уйду с кладбища, я говорю, что нас окружили гопники. Краем глаза замечаю, что Женя стоит на коленях перед могилой, на ней как на алтаре разложена селедка аккуратными рядами, а он (Женя) молится на это дело. В страхе убегаю.

Утро. Осознаю себя в куче мусора за часовенкой на этом кладбище. Нихуя не помню. Рюкзака с документами и всей хуйней нет. Один глаз не открываетя. Достаю телефон из кармана — читаю смс от Жени, откуда узнаю, что он на вокзале. Телефон разряжается. Блядь, город чужой, хуй проссышь, как до вокзала добраться. И люди так странно косятся. Выяснилось, что когда убегал ни то от Жени, ни то от зомби, ни то от Гопников, разбил рожу об ограду (до сих пор оухенно рад, что глаз не выбил).

На вокзале добрая женщина дала мне салфеток, полила их духами (вместо спирта), а в тамбуре какой–то урка пожимал мне руку за то, что я "тоже вчера пиздил хачей" (9 мая это все было)

В Козельск мы не поехали, разумеется. А кладбища я с тех пор как–то не очень…

------------------------------------------------------

Однажды в киеве, я долго и метолично выламывал, привинченую к земле, урну на станции метро "Площадь Льва Толстого".

при этом представлял себя Мерфи из "Полета над гнездом кукушки", и говорил товарищу, что это мой путь к свободе.

Когда урна выломалась я стал хуярить ей мраморную стену.

Потом все местные гопы, а их было человек 30 по очереди подходили ко мне с целью дать пиздуюлей, на что я голосом полным достоинства отвечал, что они могут сделать это, но все равно я более свободный человек, чем они.

товарищ с трудом меня утащил оттуда, а я все говорил тоном джека николсона: "я хотя бы попытался".

------------------------------------------------------

Навскидку:

1. Ехали с 2 друзьями домой из бара и зацепили 3 девушек на "продолжение банкета", помню тосты "за день рождения Луиса Карвалана" и "великого поэта и просветителя Робиндроната Тагора".

Итог: Одна из девушек залезла в платяный шкаф и нассала там в полнейшем анабиозе, а вторая сообщила, что "так весело и охуительно она время проводила только на Володькиных похоронах, ну ты Ольга помнишь". Фраза про похороны Володьки срубила нас в полнейший смеховой ахуй.

2. Зимой в –25 обмывая рождение своего сына друг (с тремя (!) высшими образованиями, руководитель, лексус–статус, вся хуйня) нипиздохался, наплевал в тарелки за соседние столики с криком "буржуи ебаные, вы тут жрете, а люди голодают!" и вышел из ресторана где обмывали в одной рубашке и брюках. Заебались его искать, нашли только по дедуктивным методом — опрашивали все близлежашие заведения о маршруте следования босого (!) очень пьяного человека с бутылкой в руке.

Оказалось он в конечном итоге спрятался в мусорке и накрылся крышкой! Только знание нами этой его ебанутой особенности залезать в урны жопой и в мусорки целиком спасло его от замерзания там.
Причем, он зная за собой эту тему, старается вообще никогда не пить, но ДР сына — как никак повод.

3. Выше указанный друг, находясь в командировке в США, помочился с вышки в отеле в каскадный бассеин, где коктейлями плавали его колеги, с криком "Вот вам ебучая империя зла!"

И тд. и т.п.

------------------------------------------------------

Вот вам балалайка.

Где–то в середине марта месяца сего года зашёл я в бар ОКОП, возможно, памятный питерским леперсам по концерту группы AERO. Играла музыка, я был слегка накурен, и всё было прекрасно. Было бы так и дальше, но одна моя хорошая подруга вдруг решила нажраться. Вот так прямо и сказала: "Хочу нажраться". Договорившись с человеком за стойкой (который уже тоже был хорош), взяла эта замечательная девушка водки и грейпфрутового сока. Смешала это всё в пивной кружке 50 на 50, взяли мы по трубочке (к нам присоединились ещё двое), и вчетвером это дело оприходовали на счёт "3".

Сколько раз мы это проделали ещё, не помню. Под конец за барной стойкой уже никого не было, и новую водку с соком брали, тупо перегибаясь через стойку. Было весело и легко.

И вдруг внезапно оказалось, что уже полпервого ночи и все в говно. Решено было расползаться по домам. Далее память сохранила следующее: зачем–то отшил от подруги ухажёра, поймал машину, доехали до Садовой (подруга там рядом живёт)…Помню, никто из нас двоих не мог внятно объяснить водителю, где надо остановиться — рты наши исторгали лишь бессвязные слоги.

Попрощались с подругой. Она пошла к себе, а я, по Невскому — к себе на правый берег. По дороге постоянно разговаривал по телефону с женой, которая ждала меня дома, волновалась, и думала, что наш разговор поможет мне сохранить ориентацию в пространстве. Предпоследнее воспоминание этой прекрасной ночи: прохожу мимо площади Восстания. Последнее, что помню: моюсь дома, на Новочеркасской, в душе, и ложусь спать. Для не–питерцев: это по трезваку минут 30 пешком, как минимум.

С утра жена говорит: а ты помнишь, как с милицией общался? Оказывается, уже после площади Восстания, очередной раз беседуя с супругой по телефону, вдруг говорю: "Милая, меня тут милиционэры ждут". Не выключая, кладу телефон в карман, и жена 10 минут слушает, как менты уговаривают меня рассказать, где продаются наркотики, а я всё отнекиваюсь и рассказывать не хочу.
Да, а телефон я после этого проебал.

Наутро решил, что алкогольное опьянение — не для меня. С тех пор не пью — не то чтоб сдерживаюсь, а просто не хочется.

------------------------------------------------------

Прошлым летом поехал на шашлыки с одной конторой, меня пригласили на их тусу, которая проводилась в лесу. Перед отправлением — у метро хлебали пиво. Пока ехали к месту действа — успели хряпнуть водки.

Прибымши на место дислокации — дунули. Потом опять пили. Затем — опять дунули. Я решил покинуть теплую компанию часов в 6 вечера — уже мало чего соображая. Среди проблесков сознания — в темноте увидел трассу.

Поймал бомбилу доехал до Кузьминок. Спустился в метро, а денег в карманах не оказалось.

Я плакал перед Вахтершей (или контролером — я не знаю как называть теток, охраняющих турникеты) минут 10, рассказывал ей слезливые истории.

В итоге, она меня пропустила бесплатно и напоследок сказала "Заебали наркоманы". Очнулся уже утром, дома, с похмельем.

------------------------------------------------------

Как–то раз я работал в библиотеке и получил зарплату, по тем временам для меня просто огромную. По дикой радости мы отправились с приятелем в клуб, где стали пить виски с колой.

Накидавшись, я отправился на танцпол, а приятель остался у стойки и продолжал. У него закончиилсь деньги и он подошёл ко мне с просьюой занять. Ну а мне–то, хули, не жалко — я ж зарплаату получил. После двух подзодов ко мне, приятель предложил супер вариант — он берёт у меня кошелёк, чтобы больше меня не отрывать от танцеев. Ну а мне–то, хули, не жалко — друг же, всё–таки!

В итоге, нас выгнали из клуба, т.к. друг стал кричать на бармена, что то не доливает ему колы. Кое–как мы вышли из заведения, покричали на улице и решили разъезжаться по домам.

Но потом поняли, что живём, в принципе, недалеко от этого клуба, но в разных направлениях. Друг предложил мне прооводить его, так как понял что силы его покидают и он может не дойти до дома. Ну а мне–то несложно. На полпуи друг стал засыпать и заваливаться мне на плечо. Я и так тщедущный тип, а друг этот тяжелее меня раза в два с половиной. В общем, собрав все сугробы (дело зимой было, да), я всё–таки довёл друга до дома.

Дальше я ничего не помню, проснулся дома без денег и с шоколадкой риттер спорт в кармане.

------------------------------------------------------

Как–то зимой в дефолтсити пошли с девушкой и друзьями на концерт группы Sir Alice (там девочка из Nouvelle Vague еще поет) в кафе Кекс. Бармен оказался знакомым и наливал мне лонг айленд, в который кокакола не влазила, ну я вобщем и не парился по этому поводу. Концерт был потрясающим, помню как началась третья песня и потом проснулся дома.

Спрашиваю у девушки, как прошел концерт, она заявляет, что идет гулять и вообще не хочет меня видеть)

Звоню другу, который в свою очередь рассказывает мне кучу забавных вещей: как меня чувак в течение получаса таскал на спине по заведению и ронял с высоты человеческого роста, как спасал от каких то геев, как я там подпевал на фанцузском (которого не знаю совершенно) собственно этой группе, и в конце добавляет: а главное, твои старания не остались незамеченными… 5–и секундная пауза, потом спрашиваю, типа что ты имеешь ввиду.

А он так удивленно: "Ты что, ничего не помнишь?! Я так надеялся услышать подробности".

Блять, у меня холодок по спине, спрашиваю, что там было. И узнаю, что после концерта ко мне подошла эта самая вокалистка из франции, мы с ней, как выяснилось, целовались, потом слились куда–то на полчаса, потом я вернулся и кричал на все кафе, что никогда бы не подумал, что такое возможно. Что там было, я не помню, равно как и все остальное. С той девушкой расстались. По иронии судьбы, она пригласила потом меня на ДР в это же кафе, где я вскоре танцевал на барной стойке, кидался в посетителей смятыми 10 рублевыми купюрами, которые они мне со второго этажа кидали в качестве поощрения за рокнрольные танцы и дикий аккомпанимент на пианино, и в них же кидался льдом из бара.

Когда подошла менеджер и попросила не ломать пианино, я спросил, слышала ли она когда нибудь творчество исландского композитора Вальгеира Сигурдссона и, услышав отрицательный ответ, сказал, что это очень сложная музыка и предложил ознакомиться, продолжая изо всех сил ебашить по клавишам. Такой вот я веселый парень, никто не хочет побухать со мной?))

------------------------------------------------------

Однажды квасили где–то в центре москвы, прогуливаясь в районе большой дмитровки я вдруг заметил отличную такую красивенькую одинокую урну красного цвета.

Говорю товарищу, с которым мы тогда снимали квартиру: "охуенная штука, давай отвезем домой и поставим в предбанник!" поднимаю урну, поворачиваюсь к товарищу, и вдруг замечаю рядом с ним охранника с близлежащей стройки.

В его вопросительном взгляде я читаю недоброе "какого хуя?", оцениваю ситуацию не в мою пользу, и картинно обращаюсь к курящему товарищу: "друг, бросай сюда сигарету, много курить вредно".

Товарищ бросает сигарету в подставленную урну, я её ставлю на землю, и мы тихооонечко так уходим.

------------------------------------------------------

Однажды мы организовано пошли в кино, толпой около 10 человек парами, все прилично одеты и с девушками/женами.

После просмотра решили немного тихо посидеть где–то и зашли в близлежайщее кафе.

В кафе шум, гам, пьяный угар, бухают компания каких–то панков одетых в рваные кожаные шмотки какие–то с металлом, в жопу пьяных и все в сизом дыму. Поскольку мы в эту атмосферу как–то не вписывались, стоим при входе и решаем куда дальше двигать.
Тут моего пафосного товарища в пиджаке и галстуке, замечают эти панки и начинают недвусмысленно двигать к нем, мы на измене, думаем ну все приплыли, чувак делает недоуменное лицо типа "а чего это они?". Через несколько минут все проясняется: один из заводил кричит "ЕБАТЬ КОПАТЬ!!! КОЛЯ!!! ГИПЕРЧУВАЧИЛО! ТЫ КУДА ТОГДА ИЗ ПОДВАЛА ТО ВЫЛЕЗ?" и лезет к нему брататься, приговаривая, что дескать он конечно рад видеть Колю, но со стилем пития его и отдыха не согласен, "Чё–то жестко сильно и ебал он каждый раз в ментовке ночевать" и поэтому просит нас простить, но не может к нам присоедениться. Для нас, тогда не знавших Колю в подпитии, это было шоком и полным ахуем.

+1. Однажды он (тогдашний руководитель наше небольшой конторы) купил, согласно моде на спорт, абонемент в городской бассеин. Культур–мультур.

При одном из первых посещений мы (5–6 человек мальчуганов) решили выпить немного пива.

В результате я катался в фое бассейна на одном из своих товарищей ползающем на карачках в потугах встать, а когда надоело мы поехали хуй знает за чем в офис к одному из друзей и там Коля, когда ему плохело, тактично тихонько выходил в соседний кабинет и блевал в форточку.

Да только дело было зимой в мороз под 30 и вся его блевотина застыла на фасаде здания на одной из центральных улиц полосами с третьего до первого этажа и долго радовала глаз.

2. При очередной пьянке, в результате поисков свободного угла в компании девушек, мы, через какого–то знакомого, оказались в чудовищном месте: корпусе пионерского лагеря для детей сотрудников ГУИН (той конторы которая рулит заключенными, если кто не знает).

В общем, просыпаемся мы в пионерской "палате", комнате т.е. с 8 койками (привет инбоксу ммжжмжмж) и оказывается, что ночью, мы где–то купались, а потом голышом поперлись спать и поэтому все голые, на кроватях с сеткой и хуй знает как искать одежду, а весь "персонал" вокруг — это вольноотпущенные (?) ЗК которые испольняют там роли уборщиков и кочегаров. Было неловко.

------------------------------------------------------

Однажды мы в офисе отмечали восьмое марта.

Хорошенько выпили, отметили, и разошлись. Вдруг среди ночи я просыпаюсь в абсолютно незнакомой квартире в одной кровати с незнакомым мужиком! (Not gay).

Рядоз сидит незнакомая баба (очевидно, жена мужика) Спрашиваю, дескать, где я. Она отвечает — а Малиновке (а это, к слову, совсем на другом конце города от моего места жительства).Смотрю на мобильный — 8 пропущеных звонков от жены. Спрашиваю у тетки адрес, перезваниваю. Жена в истерике, рыдает, где ты мол. Я называю адрес. Через 15 минут приходят сестра жены с дочкой (они живут в этом районе), и под руки уводят меня во свояси.

Наутро было очень стыдно. Спросив у жены адрес, где я провел ночь (так как уже успел его забыть), перезваниваю туда. Выясняются подробности. Оказывается, в автобусе я познакомися с мужчиной примерно такой же кондиции, как и я. Вместе мы выпили ее одну бутылку водки, а после завалилсь к нему домой (он помнил, где живет, в отличи от меня). Очень долго извинялся перед незнакомыми людьми за беспокойство.

К чему это я? Надо меньше пить на восьмое марта, иначе можно проснуться в незнакомой квартире с незнакомым мужиком.

------------------------------------------------------

как то у подруги др было… бухали часов до 4 утра… потом очень смутно помню как поймали с другом тачку (он был ваще в салат), я как бы взялся сопроводить его, чтобы ничего с ним не случилось… объяснял водителю маршрут…

надо было на новые черемушки… смутно помню диалог, что он мне говорит да это в другой стороне (друг спал на заднем), я — нет ни хуя я знаю короткую дорогу, в результате оказались в каких то гаражах на шоссе энтузиастов. Причем помню как говорил водиле — тут вот срезать 5 минут и нахимовский будет…

Друг малясь проспался… вышли прихуели от такого поворота событий. Бубла больше небыло… пошли искать метро… забрели на какойто рынок возле метро, напиздили кучу пластмассовых цепей, на которые вешают шмотки на вешалках, ну такие — кислотных цветов… потом спустились в метро… это все мы потом восстанавливали с другом… с утра ни хера не помнил… Друг сказал что поедет на нахиму домой, а я соотвественно в черемушки… больше ни хуя не помню… просыпаюсь народа до хуя (садился было пусто вроде), еду, в центр по оранжевой ветке, весь в этих ебучих цепях, слюни текут, шея затекла повернуть башню не могу… блять в шоке… где я? пиздец выхожу на станции смотрю время 11, просто пиздец…

документы, все на месте… кое как добираюсь до дома… созвонились с другом, прикинули время сели в метро гдето в 5.30–6.00 на оранжевую я попал где то 6,30 максимум… куда делись остальные 4,30 времени я не знаю… но походу я проехал, из центра потом в центр 4 раза! Перемотаный этими цепями, и догадываюсь в какой позе.

Вот такой пиздец…

------------------------------------------------------

На первом курсе мы ездили на плэнер в Казахстан, в место под названием Боровое.

Лето, озера, горный воздух. Вел у нас эту практику очень строгий препод по фамилии Гагишвили, он ночью пересчитывал количество человек в палатке по пяткам и запрещал нам пить на территории лагеря.

В общем полный контроль! Но пили мы там много и каждый день. В последний вечер мы с ребятами, отойдя от лагеря за ближайший камень достали казахскую водку (хочу сказать, что водка эта очень коварна), паштет и хлеб, ну чем богаты были, и стали выпивать под гитару.

Смеркалось, весь лагерь ушел спать и мы решили пойти к костру в лагерь. Через час мы поняли, что кого–то не хватает. Стали считаться и выяснили, что одной девушки (назовем ее Лена) не хватает. Пошли проверили палатку — там ее не было, обшарили все вокруг костра — тоже нет. Нашли мы ее за камнем, где началась вечеринка. Она мирно спала, свернувшись калачиком, на еловой хвое. Далее состоялся следующий диалог.

— Лена, вставай!
— (Молчание)
— Лена, замерзнешь! Пойдем в палатку! (пытаемся поднять ее, безуспешно)
— Идите, я здесь посплю…
— Лена, простудишься!!!
— (Молчание)
— Лена!!! Лена!!! Гагишвили придёт!

После этих слов Лена подорвалась как ошпаренная и на автопилоте ринулась в свою палатку!

Мы офигели! На утро она, конечно, ничего не помнила. Вот что значит порой авторитет преподавателя живописи и рисунка!

------------------------------------------------------

а мы как–то проснулись после веселий, а посреди комнаты стоял маленький такой круглый столик из открытого кафе..
а в фотике оказалось несколько пояснительных картинок:

------------------------------------------------------

шёл с клуба. чуть нетрезвый.

читал в метро незнакомой девушке её же книгу вслух. потом попросил почитать мне… она почему то вышла…

потом смотрю ничейная тележка.:

а в кормане 6 р осталось : ну вобщем в маршрутку еле затолкал… еле затолкал в лифт… и вот эта хрень щас стоит у меня дома. :

------------------------------------------------------

Мой брат с двумя друзьями тоже однажды так "чуть нетрезые" возвращались домой.

И уперли от места дорожных работ треногу со знаками дорожными. Приперли ее к дому волоком. Затащили в подъезд и, т.к. это хрущевка без лифта, так же волоком подняли на 4ый этаж.

Грохот стоял такой, что одновременно из нескольких квартир вызвали милицию. Когда те приехали, то, оценив состояние троицы, даже не стали пытаться что–то сделать на месте, забрали двоих в вытрезвитель (брата не стали трогать, потому что те героически приняли ответственность на себя; собственно, брату еще хуже, т.к квартира и соседи его)).

Утром их привезли назад и велели эту хреновину вытаскивать. Опять пол–подъезда вызвало милицию, их успокоили, сказав, что уже и так на месте. Естественно, не обошлось без неожиданных открытий преимуществ алкоголя: тренога просто не проходила в открытую дверь подъезда (она двухстворчатая, но ночью была открыта только одна), как не бились. Пришлось вырывать засовы, запертые наверное с самой сдачи хрущевки под ключ…

ЗЫ чуть не забыл. Когда милиция приехала и стала стучать в дверь, то эти три чудо–богатыря решили "замести следы" и стали открученные знаки выбрасывать с балкона (видимо, такая цель была изначально, раз знаки открутили сразу). Тренога, к сожалению, не прошла.

------------------------------------------------------

Выпил я однажды чуть–чуть чачи в конце рабочего дня, коллега из Грузии (настоящей) привёз, и пошел на вокзал, ехать в Купчино. Минут 25 ходу, от Невского до Загородного.

Иду, и торкнуло меня позвонить тогдашней своей любови. Позвонил, поболтали, она, чуя неладное, еще спросила, где я; я поднял глаза, увидел Витебский вокзал метрах в двухста, доложил, повесил трубку, поднял глаза еще раз и обнаружил себя уже на Сенной площади с пакетом "перекрестка" в руке. В пакете была пачка пельменей и несколько банок пива. Учитывая, что денег у меня было рублей шесть — точно, потому что, я их все выгреб изо всех заначек, днем с другой барышней ходил в Кофехауз и все их там потратил.

А поэтому ехать в Купчино я передумал и стал думать, куда бы вписаться поближе. Вспомнил одного знакомого. Узнал его телефон у другого, позвонил, вписался, мы с ним эти пельмени и пиво приговорили, потом покурили, а потом до меня дошло, что я его называю двумя разными именами, но строго по–очереди.

Мне это показалось невежливым. В голове было убеждение, что первый раз, по телефону, я его назвал правильно, иначе бы хрен вписался, и я стал его называть наоборот, пытаясь вернуться таким образом к исходному варианту

------------------------------------------------------

Дело было лет 5 назад… "Дачные приключения моих замечательных друзей."
Я надеюсь, что всем известно, что чистый воздух и неограниченные возлияния в одном флаконе могут превратить тыкву в карету. Речь пойдет о четверых, тогда еще, молодых людях. История, которая с ними случилась, продолжает веселить нас по сей день. Значит напившись до синих молний или, как говорится "чуть нетрезвые" наши герои отправились на поиск приключений. При влете в калитку садового товарищества "Конаково 2" ими была замечена бесхозно припаркованная телега от трактора. Примерно вот такая:

Надо сказать, что эта телега стояла там со времен создания мира и не кого не трогала, но в ней был замечен предмет, который по мнению голоса в головах моих друзей нужно было срочно переместить в пространстве. Не могу сказать, что они какие–нибудь Швайцнейгеры, так средненькие, но это не помешало им решиться на "угон сельхоз техники" — так потом характеризовался их поступок. Народ, это реально тяжелая хуевина, и вчетвером сдвинуть, не то чтобы катить — не реально, те более что время сделало своё дело с давлением в колесах.

Но либо напитки которые были выпиты в тот вечер, либо их количество имели эффект эликсира из Астэрикса и Обеликса. Телега покинула свое место, и под управлением бравой команды отправилась в рейс по центральной улице. Ночь. Улица. Фонарь. Телега и четыре пыхтящих, но целеустремленных идиота. Так бы они и катили свой трофей, если б не бдительные садоводы любители разбуженные их звонкими голосами и всеми остальными звуками. Короче их вспугнули, и "рулевые" не справившись с управлением, отправили телегу в ближайшую, довольно глубокую, канаву. После такого провала они допили с горя все что осталось и разошлись.

Утро. Здоровые дядьки пытаются вытащить еле пережившую ночь телегу из канавы. Другой дядька, видимо который вспугнул угонщиков, всем втирает, что во всем виновны четверо неизвестных, на что остальные ему советуют пойти доспать показывая ни изипов труд многочисленных спасателей.