Как правильно готовить солянку (23 фото)

Повод есть, так что можно что-нибудь вкусненькое приготовить. И не будьте банальными, не надо бросать в солянку гвозди или еще какую-нибудь гадость. Никто не будет смеяться, если вы испортите такую красоту.

для солянки нужна большая куча разной еды. конечно, еду хотелось бы сьесть сразу, но надо себя взять в руки и не давать воли первобытным инстинктам. для успокоения нервов можно пожевать что-нибудь невкусное, например, веник. это поможет унять чувство голода и с новыми силами взяться за кулинарию. так, куча еды, кастрюля...что ещё? ах да, очень важный компонент - женщина, которая это всё будет готовить!

а поскольку женщина у нас умная, но слегка рассеяная - передник добавить к списку необходимых исходников она забыла, но про сковороду вспомнила. ну да кто я такой, чтобы указывать ей на такие мелочи?

ну что ж, поехали. для начала следует налить в кастрюлю воды и поставить на плиту. без этого этапа варить суп будет несколько сложнее. не стоит забывать и о том, что плита должна быть исправна и включена, т.к. на неработающей плите суп варится на несколько дней дольше. да и не суп получится, честно говоря. итак, наливаем воду и начинаем греть:

в ходе наших исследований было замечено, что суп из одной воды получается не то что бы невкусный, но какой-то не такой. давайте попробуем чем-нибудь его заправить! например, индюшачими желудками, которые надо предварительно пошинковать, попутно отпихиваясь от крепких целомудреных обьятий мужа, подкравшегося сзади (если вы мужик, не готовьте этот суп никогда - муж приходит к каждому!),

а потом обжарить. ещё можно добавить мясо целомудренного мужа, но это скучно и я об этом рассказывать не буду.

отлично. отступать теперь некуда, ингридиенты затрачены, аццкое зелье надо сварить. для этого нам нужны ещё компоненты, такие как, например, лук.

лук имеет смысл почистить и порезать, иначе эффект будет не совсем тот: суп из солянки превратится в "помои со слизью луковой", и будет вылит в окно под стоны голодных домочадцев. итак, чистим!

чистить следует энергично, а потом быстро убегать, иначе луковые демоны ухватят вас за яйтса и обидно будет до слёз за зря потраченные детородные органы.

отлично, лук накрошен и спрятан в герметичную тару. тара в пакете, пакет в мешке, мешок в холодильнике, холодильник в зайтсе, заетс в ахуе.
приступаем к изготовлению мясной ночинки для нашего волшебного варева. а именно:

мяско рубленое

другое мяско рубленое

и сосиски рубленые

внимание! сосиски и соски - разные вещи, соски добавлять в суп не надо, да и рубить, наверное, тоже не стоит. хотя это на вкус и цвет - если женщина для супа у вас одноразовая и вы уже использовали часть её на бульон, то можно и эти волнующие элементы пустить в дело:

теперь аккуратно сгребаем в одну кучу луковых демонов из зайтса, нарезаные мяски и сосиски, и начинаем обжаривать. скорее всего, на этом этапе вы сожрёте добрую половину готовящейся смеси, так что учтите этот момент, когда будете покупать продукты - лука, мяса и сосковсосисок вам понадобится в 2 раза больше, чем вы видите на иллюстрации.

ну как не продать душу за сковороду такой вкуснятины...
кстати, на этом этапе следует из нашего импровизированного котла извлечь мясо мужа (или специальной одноразовой женщины, о которой я вскользь упоминал выше),

и расковырять.

полученную расковырку следует вернуть в кастрюлю, а кости можно положить в кормушку для гостей.
в кастрюлю можно ещё добавить и остатки обжареной мясно-луковой смеси. в результате должно получится что-то вроде этого:

следующий этап - огурцы солёные. осторожно! вы должны всеми силами заставить себя не использовать огурцы по прямому назначению, а испортить их, высыпав на горячую сковороду. причём сделать это следует до того, как огурцы будут применены внутрь организма, в противном случае их кулинарная ценность ощутимо падает. хотя, если вы не в состоянии соблазнить трезвую женщину, огурцами можно и пожертвовать, никто не заметит, да и вам неважно уже будет.

но если же огурцы всё же удалость спасти (хотя бы часть), то следует заняться спасением томатной пасты! лично мне на этом этапе пришлось очень нелегко, отделять кроваво-красную жижу от тела страстной супоготовительницы приходилось подручными средствами - ложкой, тёркой, электробритвой и даже непосредственно горячей сковородой.

успех принёс, правда, только подлый оральный приём - остудив мокрым и холодным язком пыл искусительницы, я собрал перемолотые трупы помидорок и вывалил их на ещё не успевшую остыть плиту, накрыв сверху сковородой с огурцами. для верности.

10 минут обжарки, и эту малоаппетитную смесь стряхиваем в кастрюлю. а потом вынимаем сковороду из кастрюли, отдираем от неё смесь, и стряхиваем оную в кипящий бульон повторно. один нюанс - суп не будет считаться готовым оттого, что вы отвлеклись на распитие и разврат. вынте его из холодильника и верните обратно на плиту, если прошло не более 72 часов с момента совершения разврата. если же прошло более 72 часов, придётся начать заново.
но если каким-то чудом манипуляции с кастрюлей и огурцами в томате будут проделаны верно, то зелье получится вот такое:

ну а дальше всё просто: закрываем кастрюлю на замок, выключаем плиту и уходим погулять. через полчасика можно возвращаться, вылавливать домашних животных, гостей и мужа из котлищща, и разливать по тарелкам. да, обязательно добавить жёваный лимон и очищеные от кожуры маслины!

приятного аппетита!

PS при создании сюжета ни один хлинкас не пострадал, чего не скажешь о мяске и огурцах. рекомендуется воздержаться от занятий групповым сексом, приёма тяжелых наркотиков, длительных запоев, катания на велосипедах, мотоциклах и любых других транспортных средствах на кухне, где совершается таинство. будте счастливы.