Люди, которые испортят вам пятницу (10 фото)

Эта пятница для меня особенная.

Я намерен оторваться по полной.

Иначе после такой напряженной недели мозг может не выдержать.

Можно я уже пойду?

🙂

10. Принцесса-несмеяна

В самый разгар гулянки всегда находится минимум одна девушка, которая начинает разыгрывать мыльную оперу.
Нормальные люди алкоголь выписывают в туалете, а она начинает его выплакивать.

Пример типичного разговора:

ТЫ: Слушай, может тебе такси вызвать?
ОНА: (ШМОРГ)Госспадиии... (ШМОРГ-ШМОРГ) я чувствую себя так глупо...
ТЫ: Что такое? Ты в порядке? Что стряслось?
ОНА: Я... (хлип) я сегодня видела мужчину... (хлип) он просил денег... (хлип) у него не было ног... (хлип) и он был слепой... (хлип) о боже... (хлип) и я подумала... (хлип-хлип) о боже... подумала... (ШМОРГ-ШМОРГ)
ТЫ: Ты подумала... о боже... что?
ОНА: (ШМОРГ)Да что вы понимаете... вы все такие черствые!!!(ШМОРГ-ШМОРГ-ШМОРГ)

9. Дай пять!

Что бы ты не сказал, этот придурок бежит тебе с поднятыми руками и кричит - "дай пять".
На самом деле ему глубоко насрать, что именно ты говоришь, у него просто руки чешутся.

Пример типичного разговора:

ТЫ: Так вот, доктор вошел в кабинет и сказал, что мне придется удалять желчный пузырь...
ОН: Желчный пузырь!!! Класс! ДАЙ ПЯТЬ!
ТЫ: Ага... Так вот, когда я отошел от наркоза, доктор сказал, что все прошло гладко. Кроме того, что они обнаружили у меня в кишечнике маленькую кисту...
ОН: Киста в кишечнике! Да, чувак! ДАЙ ПЯТЬ.
ТЫ: Ты так радуешься из-за моей кисты или вообще из-за кишечника в общем?
ОН: Все класс, чувак! ДАЙ ПЯТЬ!!!

8. Я ведь толстая, да? (... скажи что нет... скажи что нет... )

Все девушки любят комплименты, но находится одна, которая после нескольких рюмок начинает на них напрашиваться.
Она постоянно спрашивает про свои кривые ноги, большой живот и маленькую грудь, чтобы ты сказал, что все это глупости.
Ты ведь мужик, и не прочь ее трахнуть, несмотря на то, что она на самом деле толстая, кривоногая и плоскогрудая.

Пример типичного разговора:

ОНА: Я сегодня покрасила волосы в салоне. Посмотри какой ужасный цвет! Противно в зеркало смотреть. Ведь правда, правда?
ТЫ: Да ну что тыыыыы! Тебе идет, все хорошо. Хорошо выглядишь, тем более они отрастут и через пару недель вообще будет идеально!
ОНА: Купила джинсы себе сегодня. Они вообще не сидят, лодыжки выпирают, бедрам теснам, и вообще моя попа в них толстая... Вот блин...
ТЫ: Не говори глупостей, у тебя отличная фигура. А джинсы вообще как на тебя шиты. И лодыжки с бедрами выглядят замечательно!
ОНА: Правда? Но в них у меня на животе появились складки. Посмотри только на них? Это же ужасно! Я как корова... нет... как свинья!
ОН: Что ты такое говоришь? Не наговаривай не себя. И вообще мне тощие девушки не по вкусу. А складки я даже люблю. Это так... естественно.
ОНА: Да? А ты прав. Зато у меня все натуральное, никакого силикона. И вообще, этих моделей гриммируют и потом еще в фотошопе обрабатывают.

7. Ты меня не уважаешь?

На любой вечерине есть чувак, который будет через каждые две минуты подходить к тебе и произносить: "Давай навалим!".
И не дай бог тебе отказаться - сразу понеслась: "Надо, мужик...", "Ты меня уважаешь?", "Да вспомни как мы квасили!".
Остерегайся его, а то рискуешь проспасть самое интересное.

Пример типичного разговора:

ОН: Пора навалить! Наливай, дружище!
ТЫ: Честно говоря, пока не хочу.
ОН: Да пора уже, между первой и второй... Наливай, не ломайся.
ТЫ: Я бы с удовольствием, но пока не хочу. Тем более я тут высматриваю одну бабенку...
ОН: Да минутное дело! Выпей, смелее станешь... Давай, минутное дело!

6. Назло своему парню.

Почему девушки флиртуют с другими только для того, чтобы заставить ревновать своего парня?
Вопрос риторический, пожтому постарайся не попасться на удочку такой подружки.

Пример типичного разговора:

ОНА: Я смотрю на тебя весь вечер.
ТЫ: Правда? Круто.
ОНА: У меня слабость к небритым мужчинам.
ТЫ: Да. Мне комфортно со щетиной. Все эти телячьи нежности с бритьем. Это не для меня...
Кстати, может пойдем отсюда? Я знаю одно классное местечко...
ОНА: Нет, я уйду отсюда только со своим парнем.
ТЫ: Твой парень? Кто он?
ОНА: А вот он ходит. Видишь, такой большой и мускулистый. Настоящий зверь. Он у меня такой ревнивый.

5. Я никому раньше этого не говорил...

Как только этот товарищ выпьет, его тянет на откровенные серьезные беседы тет-а-тет.
Естественно он сразу находит внимательного слушателя в твоем лице и трагическим полушепотом начинает делиться самым сокровенным...
В восьмой раз.

Пример типичного разговора:

ТЫ: Здарова! Смотрел вчера футбол? Как наши могли так прогнать? Так проебать, причем аутсайдерам...
ОН: Мужик, ты самый классный друг. Мы столько прошли вместе. Я ни с кем больше не могу этим поделиться. Это сокровенное, понимаешь?
ТЫ: Конечно, приятель, в чем проблема?
ОН: Дело в том, что в глубоком детстве меня сексуально домогалась нянечка. И теперь прямо перед сексом у меня падает. Вот такие дела.
ТЫ: Хреново, дружище. Но ты мне об этом на прошлой неделе рассказывал.
ОН: Правда? Я просто не могу выбросить это из головы. Мой психолог говорит, что мне надо пообщаться с друзьями об этом. У тебя были когда-нибудь проблемы с эрекцией?
ТЫ: Да, у меня один раз упал. Вчера, когда наши на последней минуте гол проебали...

4. Мне тоже нравятся девушки

Вообще доказано, что лесбиянки - это круто. Две обнаженные девушки заведут любого мужика с полоборота.
Но девушки почему-то это понимают привратно, и начинают строить из себя лесбиянок ни к селу, ни к городу.
Причем только на словах.

Пример типичного разговора:

ОНА: Оооо. Эта девушка у барной стойки, она такая сексуальная. Какие ножки...
ТЫ: О да! А тебе то чего от этого?
ОНА: Я подожду, когда она пойдет в туалет и пойду за ней. А там напрягну на нее и совращу. Не отвертится!
ТЫ: Че, правда чтоли?
ОНА: А то! Глянь какие у нее сиськи! Я бы на них посмотрела... потрогала... погладила соски...

ЧЕРЕЗ 2 ЧАСА

ОНА: Если она ко мне подойдет, я схвачу ее и начну раздевать прямо на столе...

В 2 ЧАСА НОЧИ:

ОНА: Я подожду на улице, пока она выйдет из бара, и завалю ее прямо на тротуар.

3. Я знаю, она ждет от меня сообщения

Есть две неоспоримых истины в истории человечества:
1) E = MC^2
2) Алкоголь + SMS = НАХУЯ?!!
Писать своей бывшей по пьяни - последнее дело, но кто-то все равно напишет.

Пример типичного разговора:

ОН: У меня ни с кем ничего не получается, мужик. Девки просто не обращают на меня внимания.
ТЫ: А может ты попробовал хотя бы с одной поговорить для начала, а не стоять в темном углу с бутылкой пива?
ОН: Я думаю, я должен написать своей бывшей. У нас все было по-настоящему, мужик. Я ей напишу.
ТЫ: Она говорила, что у нее парень есть. И просила тебя не писать ей еще в прошлый раз, когда ты завалил ее sms-ками.
ОН: Она так говорила, потому что страдает, понимаешь? Она ждет, когда я напишу.
ТЫ: Так, блять. Отдай мне телефон!
ОН: Поздно. Я уже отослал ей три штуки пару минут назад. А "родственные души" пишется с двумя "Н"?

2. Ну я тебе сейчас все припомню

Коварству баб нет предела - они цепляют за самое больное.
Если с тобой отдыхает одна из твоих бывших, не сомневайся - тема ваших отношений всплывет.
Причем вспомнится то, о чем ты наедине с собой вспоминать не хочешь. И вспомнится во всей красе.
Если этого не произошло, то это - очень умная женщина, и может не стоило с ней разрывать?

Пример типичного разговора:

ТЫ: Ну что, народ, давайте рванем в другой бар?
ОНА: Да, конечно. Может рванем в другой бар без меня, как ты сделал на мой день рождения два года назад? Давайте, это будет замечательно!
ТЫ: Чего? Я никуда не ходил без тебя, на тот момент мы уже не... Так, стоп! Какого хрена вообще? Это два года назад было.
ОНА: Ага. Расскажи это своей бывшей. Ты бросил меня ради нее под Новый Год, а сам не провстречался с ней даже месяц!
ТЫ: Да она меня в постели назвала именем моего друга!
ОНА: Как это ты меня ни разу в постели не назвал именем своего друга. Зато назвал именем моей сестры!

1. Давай поборемся!

Меня под градусои сразу тянет на баб, а некоторых почему-то на мужиков, только совсем с другой целью.
Как только ты расслабился, к тебе подлетает "геркулес" и начинает задалбывать: "Давай на руках поборемся!"
Причем сколько бы раз ты его не повалил, он будет кричать "нечестно! Давай еще раз! Ну левой точно поборю. Поставь локоть ровно, не крути кисть. Поехали."

Пример типичного разговора:

ТЫ: Так вот, девчонки, этого котенка я решил подарить своей племяннице...
ОН: Мужик, давай, давай, давай! Я сейчас тебя как первоклашку сделаю! Освобождайте стол.
ТЫ: Брат, я не в настроении...
ОН: Ты че, не мужик? Зассал?
ТЫ: Да ну правда, я не хочу с тобой бороться.
ОН: Я тоже не хочу. Просто хочу доказать, что я круче.