Все, что вы боялись узнать о сексе, но хотели спросить!

Во-первых, "энциклопедия" была сделана откровенно пиратскими методами. Тексты явно из разных источников, а весьма большая их часть взята, по-моему, из книги "Теперь, когда ты получил меня сюда..." и дальше там в названии что-то было, не помню. В постперестроечные годы это была очень популярная книжка, я ее еще в восьмом классе читал, надо бы поискать, может, где валяется. А иллюстраций создатели, не долго думая, накачали из интернета. Соответствующих. Silvia Saint там замечена была точно, и еще какой-то чувак, игравший у Майкла Нинна.

А во-вторых (и это главное), создатели этого дикого креатива, чтобы избежать обвинений в порнографии, старательно замазали на картинках все причинные места. Вы много видели энциклопедий о сексе, в которых письки изничтожены как класс? Вот и я тоже...

...Начнем с того, что подписи к некоторым картинкам выглядят как издевательство. Вот здесь, например, пол изображенного угадывается только по волосам на ноге.

Да и некоторые призывы - типичная кащенская провокация. Автор, видимо, надеялся, что читатель, ничего не разглядев, просто снимет с себя штаны и изучит нужный орган in vivo, так сказать. Мудро.

Да, определенно, товарищ необрезан, что легко заметить. По характерному славянскому профилю.

А вот так выглядит типичный обрезанный иудей.

А что вот это такое - ни за что не догадаетесь. Так девушкам рекомендуется изучать уже свои половые органы, с помощью зеркальца. Впрочем, привыкнув, начинаешь находить интересные вещи.

Можно, например, насладиться актерской игрой героев...

...А потом начинаешь догадываться, чем же они заняты. Ну вот здесь -- разве непонятно, что товарищ делает? Наоборот, очень даже понятно. Линейка у него, судя по всему, не сантиметровая, а дюймовая, так что завидуйте молча...

...а если бы она была логарифмической, то можно было бы высчитывать зависимость диаметра от длины, и находить объем. По результатам измерений - выдавать медали: золотую, серебряную и бронзовую...

(Вообще-то, эта картинка должна, по замыслу авторов, иллюстрировать стадии эрекции).

Меню в энциклопедии состоят из надписей-названий, и картинок, которые высвечиваются когда к надписи поднесена мышка. Для замазывания причинных мест ("причин-далов"?) в меню используются такие вот симпатичные сердечки. Впрочем, на этой картинке я бы и без сердечек не определил, кто кого джавахарлал.

Иногда картинки и названия меню сочетаются самым неожиданным образом, о чем речь пойдет ниже.
Но это вот - еще не меню, а иллюстрация к "групповому сексу". Милое шведское семейство на пикнике.

Цитата:
"Рецепт №129 Спаржа аптечная (корневища)
а) 2—3 чайные ложки сырья залить 1 стаканом кипятка, варить в течение 5 мин;
б) вытяжка из корневища: 1 столовую ложку измельченного сырья варить 10 мин.
Экстракт принимать по 1 винной рюмке каждые 4 часа.

Рецепт № 130 Аденома предстательной железы"

А вот что авторы хотели сказать этим ангелом - я не понял. Наверно: "Религия - сифилис для народа"

Цитата:
Чары на верность мужа

Урина (моча), как и всякая мумия человеческого тела, служит для наведения порчи и, главным образом, половым органам. Чтобы сделать недеятельным этот орган, надо взять свежей урины мужа в той посуде, куда она была схожена, и перелить три раза сквозь втулку, куда вставляется шкворень (Фрейд тогда еще не родился, кстати -- pvp). Затем влить в бутылку, закупорить ее плотно пробкой и ввернуть винт, находящийся на кольце; после чего закопать в землю. Если эту операцию проделает жена, то муж ее станет не в состоянии ей изменить — по отношению ко всем женщинам, кроме нее, орган его будет недеятелен. Если муж распутен, то жена должна взять с какой-нибудь могилы щепоть земли, всыпать ее в напиток и дать выпить ему — распутство в нем замрет навсегда.

А это - продолжая религиозную тему, так сказать. За такую картинку я на месте патриарха Алексия авторов предал бы анафеме. Раз пять или раз шесть.
"Исцеляющие настрои" - это что-то вроде мантр, которые поциент должен проговаривать про себя.

А вот что ассоциируется у создателей со специфическими заболеваниями половых органов. Хотя оно и правильно: не твердый же шанкр тут рисовать, не поймут.

Между тем, "специфические заболевания" - самое веселое меню. Зайдя туда, можно пройти экспресс-диагностику на болезни, отдельно для мужчин и женщин. Ниже, соответственно, женское подменю.

И не надо смеяться, вы еще мужского не видели! Мужикам всегда хуже приходится...

А еще нас в армию забирают, вот!
Пользуясь, кстати, случаем, хочу попросить мам: дайте детям наиграться в доктора пока они маленькие! Поскольку позже это желание примет разрушительные формы...

А вот так авторы энциклопедии проиллюстрировали первый половой акт. Девушка, судя по выражению ее лица, не согласна. Но молодой человек уже, видимо, отслужил, и правило "Не хочешь - заставим", изучил.

Цитата:
Шутки, связанные с презервативами:
1. Презерватив можно растянуть на четыре его длины.
2. Презерватив может вместить литр молока.
3. Презерватив может быть натянут на голову любого футболиста национальной лиги.

А вот так проиллюстрирована статья "гомосексуализм". Как мы видим, тут применена принципиально новая технология сокрытия причиндалов, которые похерены звездочками. Авторы, видимо, хотели передать этим аццкий пламинь запретной страсти, снедающей главных героев.
Мне же сразу почему-то вспомнились азы сопромата, про нагревание трущихся поверхностей. И выражение о воре, на котором горит шапка.
На воре - шапка, на гее - жопка...

Иллюстрируя статью о некрофилии, авторы были предельно корректны. Или фоток подходящих не нашли просто. Попросили бы у меня, - я бы дал.

А вот это - "танатофилия", отклонение, при котором поциенту нравится представлять себя мертвым. Только не спрашивайте, ради Б-га, что там у него торчит посередке гроба. Может, там свечка у него торчит, откуда я знаю?!

Цитата: "Анальное сношение. Этот вид интимной близости больше подходит опытным парам, у которых есть навык использования презервативов. В этом случае лучше применять два сразу! Нельзя использовать в качестве смазки машинное масло.
...
Доктор Кондом изготовил первый презерватив (который в его честь назвали “кондомом”). Презерватив был сделан из овечьих кишок, обработан духами и украшен ленточками".

А это - фотокомикс, иллюстрирующий меню "любовные заговоры". По замыслу авторов, любофф между героями началась после чашки приворотного зелья, которую вы видите в левом верхнем углу полотна. (Как в анекдоте про двух голубых: "Тут вот вчера один воды попросил - так его всю ночь в задницу трахали").
А под конец я приберег ударный номер - фотоколлаж по сборке-разборке с правилами пользования презервативом. Особенно полезен, думаю, будет кадр нумер 6...

...А что, и очень даже ничего. Надо себе такой чемоданчик завести. Очень удобно: приходешь к девушке, приносишь в нем духи и конфеты. Уходишь от девушки -- уносишь все остальное...

Цитата: "— Для покупки презервативов вам не нужно иметь рецепты. Это очень удобно и важно, потому что после встречи с врачом часто пропадает всякое желание половой близости.
...
Как использовать презервативы правильно?
1. Осторожно откройте пакет. Не зубами!
...
3. Поместите презерватив на головку члена. Держите его прямо, не наклоняйте, как берет.
...
11. Если презерватив свалился или порвался, то не паникуйте. Просто захватите пальцами (осторожно) изнутри и стяните его. Если это невозможно сделать самому, попросите партнера помочь вам. После всего происшедшего вы становитесь настоящими друзьями! Вымойте пенис перед тем, как вы соберетесь возобновить попытку сношения."

Ладно, пора закругляться. Кстати, архив с энциклопедией занимает всего-то двести с чем-то мегов.

Цитата: "Правила безопасного секса:
1. Как можно дольше не вступайте в интимные отношения. Полностью безопасно только воздержание.
...
16. Для обоих партнеров очень эротичны и совершенно безопасны разговоры на интимные темы."

Ну и, разумеется, желаю всем удачного окончания рабочей недели...