Когда в семье появляется ребенок, мужской мозг изрядно перегружен (4 фото)

Мужчина наедине с младенцем – сюжет для комедии, какого нарочно не придумаешь. Обычно папы понятия не имеют, как обращаться с ребенком, особенно если это их первый малыш. Но редкий мужчина признается в своей беспомощности перед таким крохой. Вместо этого новоиспеченные отцы "изобретают велосипед", чтобы скрыть свою неопытность. Их находчивости и смекалке можно просто позавидовать!
На различных "мамских" форумах женщины не устают обсуждать "детские" причуды своих мужей, отцов и братьев. Это не анекдоты, а настоящие истории из жизни. Почитайте и улыбнитесь.

О том, как все начиналось

На УЗИ в 16 недель нам сообщили, что будет мальчик. В 23 недели я снова посетила врача - оказалось, что все же девочка. Иду из больницы, звоню мужу. Он:
- Ну как дела? Что на УЗИ?
- Хорошо, у нас будет девочка!
- ... Почему? (обиженно)
* * *
У меня должно было быть плановое кесарево, но схватки начались на неделю раньше. Муж отвез меня в роддом и уехал. Звоню я ему где-то через час и говорю: "Я родила тебе сына".
А он: "А можно я сегодня на работу не пойду?"
* * *

Мой собрал кроватку, достал мягкие бортики, придуманные для того, чтоб ляля головой не стукнулась, и привязал их к кроватке не изнутри, а снаружи. Так, говорит, красивее!
* * *

Родился у дяди сын. Жена заранее собрала все, что нужно привезти в роддом: распашонки, пеленки, одеяло, ленты - дитя заматывать. Когда папаша приехал за ними в роддом, оказалось, что в сумке нет лент и одеяло нечем завязывать. Жена у него спрашивает: "Ты зачем банты выложил?!" На что тот страшно удивился: "Так ведь мальчик же!"

О чудесах гигиены

Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер...
* * *
Папа купает дочку, я готовлю ужин и волнуюсь - в ванной подозрительно тихо. Приоткрываю дверь: папа, сидя на унитазе, упоенно читает газету. Дочка не менее упоенно ловит руками какашки, плавающие в ванне.
Потом он мне говорит: "А она еще сказала "Папа, а-а-а". Я подумал, что песенку поет, и тоже ей сказал "а-а-а"
* * *

Попросила мужа снять с ребёнка памперс. Прихожу через 5 минут, а он сидит и по кусочкам отрывает этот памперс с дочери. Разорвал его вдоль и поперёк – ваты, геля кругом полно... Ну не смог он найти застёжку!
* * *

Приучали ребенка к горшку. Папа все время говорил, что надо спокойно, чтобы не испугать. Короче, говорю - вот горшок и ребенок, а я пошла ужин готовить, разбирайтесь, как хотите. Захожу через полчаса, а наш папа умостился на горшок, сделал вид, что пописал, встал и с гордым видом понес "свои дела" в туалет. Ребенок стоит в недоумении, а я говорю: "Чего в шортах-то сел? Надо было для правдоподобности снять..."

О горе-стилистах

Вчера забрала ребенка из садика, смотрю: как-то шапка на нем плохо сидит, на макушке вся собралась, торчит. Думаю, надо сыну новую шапку купить, а потом на полдороги спрашиваю: "Где твои перчатки?" Дите кричит: "А, точно!" Снимает шапку и вытаскивает из нее перчатки. Сказал, что папа посоветовал там их хранить.
* * *

Пару месяцев назад отправила моих мужчин гулять. С прогулки звонит папа, говорит: сын гулять не хочет, жалуется, что ноги болят, и просится на ручки. Я посоветовала привлечь к движению мячиком или с детками побегать. Муж купил в магазине печенье и этим заманивал ребенка домой пойти пешком, а не на руках. Дома оказалось, что у пацана ботинки - левый на правом и наоборот...

О склерозе

Рассказываю историю про знакомых. Мама уезжает на два дня по делам и просит мужа отвезти сына утром в садик. Далее история со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30. В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает: "Ну что, этот садик или нет? Этот в районе последний!"
* * *

Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился.
* * *

Папа меня как-то потерял. Ехали на дачу, на велике. Я мелкая еще, лет 5-6, на багажнике сидела, под попой одеялко сложенное, чтобы не жестко. Вот на каком-то ухабе меня с багажника вместе с одеялком и стряхнуло в травку. А папа дальше поехал. Минут через пять вернулся.

О сне насущном

Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: "Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду... Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)..." А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов.
* * *
Наш папа качает малыша с песней "У солдата выходной, пуговицы в ряд" Малому нравится! А еще из его "творчества": - "Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку..." Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия.
* * *

Мой муж, когда спит, ощутив любое шевеление рядом с собой на диване, находит рукой объект, его производящий (в основном это какая-нибудь часть моего тела) и начинает настойчиво этот объект укладывать спать путем похлопывания, качания и бормотания "ч
ч ч –ч ч ч, ш ш ш – ш ш ш!"

Современные сказочники

Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: "Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей..."
* * *

На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: "Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке". Современная сказочка...
* * *

Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: "С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит"...
* * *

Сварила я недавно пельмени, разложила по тарелкам, позвала своих обедать. Девчонки раскапризничались: они-де горячие, пускай остынут сначала! Папа наш взял первое, что попалось под руку (оказалась книжка сказок Чуковского), и начал размахивать над тарелками, приговаривая: "Добрый доктор Айболит - он пельмени охладит!" Охладил ведь все-таки! Креативный подход рулит!