Уроки жизни: как стать настоящим хипстером

Хипстером быть очень круто. Не скажу, правда, почему. Но круто. Риальне!!! Чтобы стать хипстером недостаточно просто читать умные книжки и на сложных щщах без запинки втирать за артхаус. Неееееет, б..дь, не все так просто.
Нужно соблюдать правила! ПРАВИЛА, Б..ДЬ!!!

Короче, сейчас папочка вам все по порядку объяснит.

ПРАВИЛО ОДИН "БЕЗ ЛУКА - ТЫ НИКТО"

Без лука - ты никто! Запомни, никто, б..дь! Лук - итс э маст. Для лохов объясняю: лук - это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.

хипстер ебашыт лук на фоне березы и хрущевки

Лук тоже ебашытся по определенным правилам - хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.

Лук еба..тся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть - х..к лук! Вышел с собакой погулять - х..кс лук!

хипстер с собакой зае..шил мимолетный лук

- Мам, я на Камергерский, за луком! - говорит хипстер, уходя из дома. Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и зае..шыл там лук.

хипстер вышел на Камергерский за луком

Дое..лась гопота какая пьяная на райончике - ху..с сразу зае..шыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук зае..шыть. В обед. На майские праздники хорошо еба..ть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами еба..тся как ненормальные.

вышел в магаз за сметаной - х..кс лук!

ПРАВИЛО ДВА "УВАЖАЙ ВИНТАЖ"

В хипстерской тусе не работает правило - чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана - фу, гуччи - фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.

хипстерша на винтажном паркете еба..т винтажный лук

ПРАВИЛО ТРИ "ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ"

В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.

хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб зае..шыть лук

Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь х..ню. По..й пляшем, как говорится.

хипстер еб..ыт лук с решеткой для шашлыка

пошел за водой - х..кс лук!

х..во после хавки? б..дь, да срать - лук!

ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ "ФОТКАЙ Х..НЮ"

Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать х..ню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.

фотки тру хипстера всегда очень концептуальны

самый хипстерский прехипстерский фотик на свете

ПРАВИЛО ПЯТЬ "БУДЬ НА ОЧКАХ"

Круто носить очки рэйбан. Рэйбан - это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу зае..шыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки - это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки - е..шь лук!

хипстер всегда мыслит глобально: какой-то мудила пер..бал по спине - х..кс лук!

ПРАВИЛО ШЕСТЬ "СЛЕДИ ЗА МОДОЙ"

Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди - пи..уй к друзьям-парикмахерам и х..рь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы - это мода, б..дь!

хипстерша еб..ыт концептуальный лук: если ее перевернуть, то получится мягкий знак, заблудившийся зимой в лесу

ПРАВИЛО СЕМЬ "ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР"

Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не е..шь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: "надо бы зае..шыть лук..."

хипстер всегда думает только об одном

Свои мысли хипстер сливает в молескин - самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он е..шыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Зае..шыл лук - х..ни его в скетчбук!

хипстер-поэт е..шыт лук и пиво, а по его футболке бегут крестики

Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.

"ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО"

Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, б..дь, ты - хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не еби мозга и что? Правильно - выбегай из вагона и скорее е..шь лук!

хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и зае..шыл лук (так торопился, что сумку где-то проебал)

На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и зае..шыть свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же пора е..шыть обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!

а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук