Сказка про брехливую козу

Литературное и художественное произведение одной девушки "Сказка про брехливую козу". Надо сказать, настоящий боевик с триллером. Голливудским режиссерам стоит взять на заметку.

Жили–были дед, бабка и козы…

Все козы, как козы, а одна среди них особо выделялась — брехливая была.

Коз дед пас..

Вот, как–то возвращается дед с козами с пастбища мирного, набили требуху козы под завязку, ели ноги передвигают. Подходят они к крыльцу высокому.
На крыльце высоком бабка стоит, да сверху непонятным таким взглядом на коз, да на деда смотрит.. Спрашивает тут бабка, строго так спрашивает..
— Козы мои, козы!! Сыты вы или голодны?!!
Все козы хором.. –Сыты мы, бабка!
А брехливая коза тут вперед выходит, да говорит истерическим таким голосом.
— МЫ не ели, мы не пили! Бежали через мосточек — хлебнули воды глоточек, бежали через лесочек — урвали один листочек! Дед никакой ваще, толку от него ноль,он так нас скоро по миру пустит..

Ну, бабка коромыслом деда по горбу и переебала, да еще в вдогонку ведро расхерячила об хребет..

Дед стерпел..
Коза притаилась.
Короче пару раз еще такая хрень повторилась. У деда терпение кончилось.

У деда терпение кончилось.

Взял он ружбайку, вышел на крыльцо и открыл беспорядочную стрельбу по козам..
Не заметил бабку и расхерячил картечью вдребезги.

Когда очнулся, понял, что натворил…

И повесился..

А брехливая коза через суд в наследство вступила и жила долго и счастливо. А остальные козы на нее работали. Все..

Долго сказка сказывается, да недолго дело делается..Так вот..
— Не нравится мне этот гусь, подозреваю я, что видел он все..Завтра на рассвете отведи его на пустырь за домом и грохни. Солярку только возьми, землю потом польешь, чтобы ищейки не нашли..

–Бля..что делать? По–мойму они догадались..

ночь после похорон бабки..

–Суки..колючую проволку по периметру тянут..

–Свинья! Я прошу, помоги мне незаметно от коз выбраться со двора..
Я не могу тебе сечас все рассказать..Мне нельзя сечас никому доверять..ПРОШУ!!!

–Гусь! Хоть ты, меня и бросил тогда..Помогу я тебе..Я ведь незлая..
Вот тут есть дыра, я ее на досуге наковыряла.. в метре от нее водосточная труба, которая ведет за забор..

–ДЕРЖИИИТЕ ЕГО!!!!!!!! УБЕГАЕЕЕТ СУКААА!!!!!!!!

— Я просто поражена, насколько ты наивен, Гусь..

— Сеня, друг. Не дай бог конечно, что ты мне истерику мастеришь?
— Ты посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже себе насмотрелся на вышку, теперь тяни на пролетарское снисхождение суда, мудрое, но не сговорчивое.

— Знаешь, как во Франции называют четвертьфунтовый бургер с сыром?
— Они не называют его четвертьфунтовый с сыром?
— У них метрическая система, они понятия не имеют, что за хер четверть фунта.

–Не может быть..я брежу..я слышу их голоса и смех..

–Они меня разыграли,я знал..я знал..
(выстрел)

Киноляпы..как у Джеки Чана в конце фильма..

— Вот тебе компания, свинья..А то скучно тебе одной тут.