Только для тех кому он не нравится ))))

Семь способов избежать анального секса...

Предположим, твой бойфренд заявился к тебе после просмотра «Последнего танго в Париже» навеселе и с двумя вопросами. И если первый вопрос о выпивке, то на второй ответить «в жопу не дам» можно только один раз. Ты же не хочешь, чтобы он обиделся и пошел искать ту единственную, кто даст на оба вопроса? Но, безусловно, для многих анальный секс — удовольствие не из лучших.
Способ 1: Тренируем мышцы влагалища

Тренироваться надо ежедневно, начиная с легких и небольших предметов, например — свечей, а потом постепенно переходить к бутылкам и бейсбольным битам. Удержать свечу или бутылку внутри влагалища — это полдела, главная задача — ритмичными мышечными сокращениями втягивать этот предмет на заданную глубину. Фигура высшего пилотажа — когда ты можешь отбить бейсбольной битой летящий мячик. Теперь на вопрос твоего парня смело отвечай: «Конечно, любимый! Но только в том случае, если ты сможешь самостоятельно выйти из моей вагины».
Способ 2: Грелка-помощница

Этот способ действенен только в положении «лежа на боку под одеялом». Итак, Он уже готов к новым ощущениям и нетерпеливо кряхтит за твоей спиной. Избежать неизбежного тебе поможет обычная грелка с теплой водой и узким горлышком. В момент стыковки просто необходимо незаметно подставить открытое горлышко грелки и крепко держать его рукой, пока добрый молодец будет совершать свои поступательные движения. Не забывай только периодически вскрикивать и постанывать. Чтобы не скучать можно взять в постель плейер с аудиокнигой Александры Марининой. По окончанию акта нужно незаметно спрятать грелку, повернуться к своему мужчине и хрипло прошептать «Котик, ты просто тигр!». Что ж, по крайней мере на ужин в ресторане ты уже заработала.
Способ 3: Баш на баш

Купи солидных размеров вибратор, желательно желтого цвета с крупной черной продольной надписью «Анальный вибратор». Когда тебе в очередной раз предложат заняться ЭТИМ, предложи ему заняться ЭТИМ параллельно с тобой. Например, он — тебя, а ты, вибратором, его. Или так: он — тебя, и он же — себя. По идее должен отказаться. В случае, если парень согласится, подумай — на кой черт тебе нужен пассивный гей? А если все-таки нужен — тогда не морочь мне голову!
Способ 4: Лучшая защита — нападение

Вы встречаетесь несколько месяцев и, естественно, уже неоднократно переспали. Но ты начинаешь замечать, что твой кавалер «пробивает почву», заводит витиеватые разговоры о разнообразии, новых ощущениях и композиторе Чайковском. Опереди его! Испугай! Дождись его очередного визита, когда твои родители уедут на дачу, и выдай следующее, желательно с порога: «Любимый, я хочу заняться анальным сексом прямо сейчас! Не пугайся, если я буду громко кричать, или даже потеряю сознание от боли — вот, на всякий случай, телефон мамы и нашего участкового врача… Ты же не дашь мне умереть? Вазелина к сожалению я не нашла, но мы можем использовать сливочное масло, там на бутербродах с колбасой еще осталось. А пока я буду принимать душ, сходи к тете Наташе, нашей соседке, и попроси у нее моток веревки, чтобы связать мне руки — я же могу вырываться и царапаться. Поторопись, милый, у нас есть сорок минут до приезда родителей!». Результат стопроцентный, проверено.
Способ 5: Экзистенциальный

Привить отвращение или даже боязнь анального секса можно кропотливой воспитательной работой. Начни с великих. Судьба Фредди Меркьюри — лучшее наглядное пособие по защите собственной задницы. Несоблюдение правил гигиены, беспорядочные связи и плачевный результат в итоге — вот что должен вынести твой парень из истории жизни солиста группы «Queen». Дальше — проще. Верка Сердючка, Пенкин, Моисеев, Дима Билан. Покажи ему свое подчеркнуто пренебрежительное отношение к этим людям, подчеркни, что низкие вибрации, на которых построен весь современный шоу-бизнес по сути — дьявольский путь саморазрушения и подавления личности. Расскажи про Гитлера и Еву Браун. Ну и в финале подари ему фильм «Необратимость» с Моникой Белуччи.
Способ 6: Превентивный

Отслеживай, куда он ходит. Как только в линках Internet Explorer появятся записи типа «ass traffic» или «anal hardcore», сразу же начинай бить тревогу. Попроси знакомого дизайнера нарисовать фирменный бланк повестки из отдела по предотвращению сексуальных перверсий ФСБ и подбрось эту повестку в почтовый ящик твоего мужчины. После этого приди к нему в гости с кислой миной и расскажи, что с тобой пять часов беседовал «человек в штатском», расспрашивал о сексуальных пристрастиях и возможных отклонениях твоего парня.
Способ 7: Раз и навсегда

Согласись на его бесконечные уговоры и нытье. Часа за три до события съешь две тарелки горохового супа и миску тушеных бобов с бараниной. Кстати — это вкусно! Когда твой парень после очередного аргумента спросит, все ли с тобой в порядке, скажи, что все прекрасно, но такова твоя физиология. И, подкрепив это еще парой мощных аргументов, попроси продолжать, если он не против. Тут сложно прогнозировать, но скажу точно, если любит — простит. Если же ты относишься к той редкой категории женщин, которые получают удовольствие от анального секса — купи своему мужчине футболку с надписью «О, счастливчик!».