Чуваки, напугайте, а?

Когда я пошел в третий класс, что–то во мне сломалось и я стал заикаться. Ни с того ни с сего моя речь стала быть похожей на что–то совсем невразумительное, дерганое, обрывистое нечто. Я мог секунд 40 простоять выговаривая слово "штаны", а так же другие слова на буквы Ш, С, П, Т (во время произношения буквы Т я еще иногда умудрялся прикусывать язык или щеки изнутри, после чего я обижался на самого себя и молчал) и тд. Потом, через некоторое время, перед проблематичными буквами я говорил слово ну, перед ну каждым ну словом ну примерно ну вот ну так ну, это длилось не долго, пока учителей не заебало мое ебучее "Ну" и они меня не отправили к школьному логопеду. Логопед мне посоветовала следующее: перед тем как я почувствую, что буду заикаться надо надавить себе пальцами подушечку которая на основании большого пальца и все типа будет шоколадно. Это не сработало: моему рту и мозгу было похуй куда я надавливаю, да и вообще нервничать стал еще больше.

Естественно, кто–то насоветовал моей маме, что нужно поехать к бабке, потому что на мне сглаз, порча, хуёрча, проклятие и заговор!!1 Мать потащила меня к бабке, которая поставила на голову тазик с водой и, после прочтения самопальной молитвы на православный мотив, что–то вроде "Да уебись же ты демон три раза об стену, да избавь ребенка от страданий и огоний". По началу я думал, что бабка сейчас достанет кинжал и проткнет мне сердце, но потом я убедился, что не так все просто. Она взяла какой–то супер офигительный и лечащий воск, расплавила его и вылила в воду, которая была в тазике. А потом началась творческая часть: бабка заглянула в мои системные фаилы и сказала что у меня венец безбрачия и безбрачь венеция, 15 порч, две тысячи зглазов, и полтора проклятия. "Лечить" этот букет надо типа способом приношения в жертву денег этой самой бабке целительнице ОТ БОГА!!1 После этого я для себя решил, что буду атеистом. От заикания не вылечился, а стало еще хуже, потому что я обосрался, что меня сейчас убьют.
Потом мы еще ездили ко всяким бабкам–дедкам, которые заявляли что я — сын сатаны и что на роду у меня лежит проклятие 17 уровня от ночного эльфа. Даже в Харьков ездили, в село Дергачи (здорова Харьковчане, вы крутые). Но крутость харьковчан была не настолько большой, чтоб я перестал заикаться. Тем временем, надо мной в школе подшучивали и ласково называли Порки (Porky Pig! "that's all folks") и я комплексовал, краснел, кряхтел и мог рассказать у доски только ЕБАНОЕ НИЧЕГО.

Когда мне стукнуло 13 мне захотелось быть как Владимир Кузьмин или как Боярский например (но им я быть не хотел, но сейчас хочу), я стал учиться играть на гитаре и как следствие — петь. И, что бы вы думали? (Волшебный кролик!!!) Я стал меньше заикаться. Чем чаще поешь и чем правильнее поешь тем лучше для дыхательного аппарата, для диафрагмы.

Итак, я сделал заключение. Заикание — это нарушение дыхания, а именно резкие движения диафрагмой. От чего они получаются, эти движения? От того, что слаба. Наблюдали ли, вы когда–нибудь как содрогается какая–нибудь мышца, на ноге или на руке, например, когда на нее оказывается резкая нагрузка, особенно, если это малоиспользуемая мышца. Вот так и с диафрагмой. Когда человек поет, то она естественно "накачивается", натренировывается и функционирует лучше. А еще, если, Вы, заикаетесь, то следите за дыханием. Перед важным разговором сделайте три–четыре глубоких вдоха и выдоха (хотя иногда лучше некоторое время не выдыхать (так сильнее шибанет)). Во время разговора, будьте расслаблены, ваше мнение обязательно выслушают, а если будут перебивать — бейте по ебальнику, потому что НЕКРАСИВО перебивать. Да и вообще, не напрягайтесь, чуваки, я с вами!
А вообще, мне сказали, что в детстве меня испугала собака и чтоб я перестал заикаться нужно меня как следует напугать.