Как я ребенку доктора вызывал

Тут на днях довелось столкнуться с буйной интерпретацией доктора малахова, бляха-муха. Далее будет матерно, поэтому слабонервным просьба воздержаться.

У Главного Пассажира (2 года полных) с обеда начала вдруг резко подниматься температура. К вечеру, когда приехал я, она поднялась до почти 40-ка.

Вызывало ещё значительное беспокойство и то, что дыхание было явно затруднено. Короче, вызвали скорую. Обычную скорую.

...Скорая приехала скоро: всего-то через час десять после вызова. Это по нашему-то городку, в котором пробки бывают три раза в году, во время массовых гуляний (коих в означенный день не наблюдалось).

Но этот факт сам по себе давно уже никого не удивляет - подозрение вызывает скорее быстрый приезд этой самой скорой... Привыкли.

...Два угрюмых доктора в синих спецовках вошли в квартиру. Главный с порога спросил: "Водка есть?" - я замялся.

- Это вопрос, или предложение к банкету? - он смерил меня презрительным взглядом, воздавая заслуженное моему неуместному остроумию, и произнёс назидательно: - У вас в доме - маленький ребёнок! У вас ВСЕГДА ДОЛЖНА БЫТЬ ВОДКА! - и они пошли в комнату, где находился ребёнок с мамой, оставив меня в полном смятении: я переживал сразу за две вещи: во-первых, я не мог уловить логическую связь, во-вторых, я комплексовал, что сам не допёр до такого простого постулата, которым можно было бы с лёгкостью оправдать любые запасы спиртного в дому, которые так не любит моя скво...

- Ну что, паникуете?! - весело обратился доктор к маме, которая тряслась над ребёнком. - Стул освободите, пожалуйста. И стол. Я писать буду. А-а, компьютер... Хороший... Не рано ли ребёнка приучаете?!

- К чему? Вы, вообще-то, за мой рабочий стол сели. - хмуро сказал я, размышляя, под действием какого вещества пребывает доктор.

- Ну, сначала он видит компьютер, потом садится за него, а потом - за уши не оттащишь! - веско сформулировал этапы большого пути доктор. М-де. Как говорил наш трудовик, порезав палец: "против циркулярной пилы, как против логики - не попрёшь!"

Доктор сел за мой стол, удобно разложил здоровенный блокнот с бланками вызовов, или что у них там, и начал с удовольствием заполнять, не глядя ни на кого, словно только и пришёл за этим. Я ждал какого-то развития событий.

- Как зовут?

- Ребёнка?

- Ну, не меня же.

- Вот так зовут.

- Сколько полных лет?

- Два.

- Патологии есть?

- Нет.

- Врождённые заболевания, родовые травмы?

- Нет.

- Причина вызова?

- Доктор, у него температура под сорок, и он плохо дышит! - наконец, дождались мы.

- Дышит он нормально, а температуру сейчас померяем. Градусник несите. - принёс. Поставили Главному Пассажиру™.

- А что вы так нервничаете? Родители?! Вы что?! Вы кто?! Вы - мама? Что вы его кутаете?

- Ему холодно...

- Раскройте, раскройте! Снимите с него всё. - я пока молчал, а мама послушно стянула с него футболку. Ребёнок зримо затрясся, прижался к маме, и внятно сказал: "Холодно, мама! Холодно!"

- Вот так! Это нормально. Он у вас часто болеет? - радовался коновал.

- Нет.

- Когда последний раз была высокая температура?

- Год назад. У нас вообще это всего второй раз. За два года.

- А вот это - плохо! Дети должны болеть! Это - нормально! НО! - доктор явно любил размечать свою речь восклицаниями: - Болеть - легко, и - недолго! Водка знаете, для чего нужна? - поинтересовался он столь невинно, что мне захотелось заорать: "Посмотри на мой еблет, сцука! Я похож на человека, который не знает, для чего нужна водка?!", но вслух сказал сквозь зубы: - растирать, полагаю?

Доктор сценично поднял палец: - А вот и нет! Значит так: ставите его в таз, и обливаете водкой! И - включаете вентилятор. Вентилятор-то есть у вас?

"Наверное, всё-таки - грибы!" - подумал я, а вслух сказал: - Нет. Только кондиционер. - доктор посмотрел на меня, как на безнадёжного: - Ну, тогда берёте полотенце, и крутите вдвоём вокруг него. Водка испаряется, и с ней - вся зараза выходит! И ни в коем случае не растирать! Давайте градусник! Так, 38 и 5. Что давали? Какое жаропонижающее?

- Эффералган для детей...

- Сколько?

- Ложку чайную, как положено.

- Когда?

- В 17 часов (на момент происходящего было 22 часа).

- Мало давали. И давать надо чаще.

- Там в мануале написано (это всё говорила моя скво) - раз в шесть часов, по чайной ложке, т.е. по пять миллилитров...

- Ну, правильно! Это ж для родителей написано... - сказал он с таким презрением, что вместо слова "родители" можно смело вставить: "лохи педальные".

- Дайте сейчас, и ещё через два часа. И не одну чайную ложку, а - полторы. Раз уж у вас водки нет. - добавил он с некоторым сожалением, хотя я ни разу не сказал, что водки - нет...

- Может, вы его всё-таки послушаете? - не выдержал я. - Нас очень беспокоит его дыхание.

- Да я и отсюда вижу, что он совершенно нормально дышит! - радостно отозвался ненормальный доктор. И тут я уже взбесился:

- А чо ты тогда на 9-ый этаж подымался? Ты б посигналил - я б тебе его в окошко показал, ты бы диагноз мне снизу б проорал - чего лифт гонять зазря, да на паркете следить?!

- Нервные вы, родители... - сказал доктор, нехотя доставая стетоскоп.

...Слушал ровно секунд пять. И я бы удивился, если б он вдруг забеспокоился после прослушивания.

- Всё нормально!

- И запомните: дети должны болеть! А то я останусь без работы! - изрёк он напоследок, и засобирался.

Точно: или дурак, или ебанутый, или - вхлам упоротый...

...Интересно, что напарник его, толи был более убитый, толи наоборот, но он не проронил вообще ни слова за всё время пребывания, и вообще стало непонятно, за каким они ходят вдвоём. Ибо никакого функционала на него возложено не было.

Ушли, а мы - с облегчением вздохнули.

С такими врачами - никаких болезней не нужно, ептыть. Достаточно только их вызвать - либо помрёшь до того, как они удосужатся прибыть, либо - если послушаешь их "неформальных" советов...

Слава Богу, температуру сбили, а утром следующего дня пришёл врач из нормальной клиники. Жена, конечно, рассказала ей про вечерний визит и буйного бригадира скорой. И про водку. И про раздеть-облить-мотать полотенцем.

Врачиха, из чувства корпоративной солидарности, не сдала коллегу, сказала мягко: "Понимаете, видимо, он поклонник скандинавской методики. Там детей с температурой даже под холодную воду в ванной ставят, чтоб её сбить. И это иногда даже помогает. Но проблема в том, что для наших деток эта методика... (она помялась) - не очень подходит. И те, кто её применяют - часто получают серьёзные осложнения..." - я вспомнил наш со скво вояж по Скандинавии, об этом аспекте которого расскажу как-нибудь в другой раз, - и всё стало понятно.

"Знаете, сколько я родителей перевидал? И все своим детям - ПЛОХО делают, желая ДОБРА!" - сказал он мне напоследок. И тут же юркнул за дверь.

Да. С этой точки зрения, и рожать-то детей - плохо им делать, ибо жизни без страданий не бывает даже у самых мажористых мажоров.

Философ, ёптыть. Жаль только, что доктором числится...